BIG BROTHER
Eu assisto, sim!
Como a maioria das pessoas não admite, eu sou uma das pessoas que acompanha a vida alheia através da TV. Não chego a ligar ou entrar na internet pra eliminar ou participar de votações, muito menos idealizo entrar lá, mas acompanho.
Acho que por parte do meu trabalho com treinamento, acho bem interessante acompanhar o comportamento humano em diversas situações, sim!
Ainda mais, adoro baixaria e me amarro quando acontecem na tv aberta, em horário nobre, "sem planejamento".
A questão é que, desde a estréia dessa edição, eu venho falando com alguns amigos que essa versão 6 está com todo mundo igual. Tem um casal negro e vários modelos ou padrões iguais. Não existe diferença entre os participantes. A Globo visa apenas vender a imagem deles pras Playboys da vida e alguém que possa vingar como "atriz/ator" de Malhação depois. Exceto, é claro, os que entraram depois, via sorteio. Um gordo (YEAH!) e uma nordestina interiorana de meia-idade. Os dois autênticos e favoritos, na minha opinião.
Se eu fizesse o cast do programa eu selecionaria um povo diferente, só pra causar mais emoções e aumentar a audiência, prevendo mais situações de conflito e comovendo mais o povo ao assistir gente parecida consigo na TV. Eis a minha escalação:
- Um gaúcho tradicionalista - Um conservador daqueles que tomam chimarrão, andam de bombacha e sunga. Dos que não admitem piadas de gaúcho gay...
- Um peão-de-obras - Daqueles bem baixinho, cabeça-chata, quebra-osso e que olha mulher na rua de cima abaixo, como se nunca tivesse visto uma e ainda fala bem alto: "Eita, gostosa!! Eu queria uma dessas pra mim... Bôooua!"
- Uma modelo novinha - Tem que ter, não adianta. Mas tem que ser burrinha e vendável pras revistas e sites depois.
- Uma mulher de negócios - Educada, com estudo, respeitável e um pouco esnobe.
- Um negro de raiz - Cheio de dreads, daqueles que valorizam a cultura negra ao extremo.
- Uma clubber - Uma menina alternativa, que tenha cableo colorido, goste de meninas e meninos e só escute música eletrônica.
- Um tiozão - Uns 50 anos, que curta um churrasquinho e ficar olhando bunda de menininha. Profissão? Taxista!
- Um punk ou head banger - Que só escute seu tipo de música preferida e que TENHA AVERSÃO a pagode, axé, sertanejo ou outra coisa que não punk rock ou metal.
- Uma TONHÃO - Lésbica bem masculina. Um homenzinho que é mulher, ou vice-versa. Daquelas que se orgulham de sua opção e cantam outras mulheres na cara dura.
- Uma bichona - Que se pinte, fale alto, ande de salto, use coisas de mulher, saia na Banda de Ipanema e se apaixone pelo gaúcho.
- Um malandro - Que ache que sabe das coisas, goste ser o esperto e dono da situação, manipulador e se finja amigo de todos.
- Uma biscate - Não é prostituta, mas tem que ser uma mulher que seja a versão feminina do malandro. Aquela que fica com o cara, pensando no que ele vai oferecer, larga ele e fica com o do lado na caro´ca de pau! Se for gostosa, então...
Pra completar pode colocar mais umas gostosas e uns caras bem sarados, pra fazer volume.
Deixa esse pessoal junto dois meses pra ver se o IBOPE aumenta, Bial!
Se acontecer isso no BBB7 eu quero ser contratado pela Globo!
Ao som de All Night Long, com a The Lou Beggins Orchestra.
15.2.06
PRA ESCLARECER...
Sempre me perguntam se as músicas que cito no fim dos posts são apenas ilustrativas. Aqui vai a resposta: NÃO!
Não é só pra criar uma marca minha. A verdade é que eu sempre sento ao micro com o CD Player ou iPod tocando algo ou sintonizo em alguma rádio virtual. E, no final, escrevo o nome da música e o artista que estava tocando naquele exato momento. Não invento nada como sugeriram a mim, tanto que existem posts que simplesmente dizem terem sido feitos em silêncio ou ao som do ambiente, como toques de celulares, barulhos de lan houses, etc.
Esclarecida a dúvida dos leitores?
Não que isso vá fazer diferença, mas, já vinham me perguntando há algum tempo. So, here is the answer!
Ao som de Breathless, com "The Killer" Jerry Lee Lewis.
Sempre me perguntam se as músicas que cito no fim dos posts são apenas ilustrativas. Aqui vai a resposta: NÃO!
Não é só pra criar uma marca minha. A verdade é que eu sempre sento ao micro com o CD Player ou iPod tocando algo ou sintonizo em alguma rádio virtual. E, no final, escrevo o nome da música e o artista que estava tocando naquele exato momento. Não invento nada como sugeriram a mim, tanto que existem posts que simplesmente dizem terem sido feitos em silêncio ou ao som do ambiente, como toques de celulares, barulhos de lan houses, etc.
Esclarecida a dúvida dos leitores?
Não que isso vá fazer diferença, mas, já vinham me perguntando há algum tempo. So, here is the answer!
Ao som de Breathless, com "The Killer" Jerry Lee Lewis.
É ENGRAÇADO, NÉ?
É engraçado ver que, no show gratuito dos Stones na praia, o público ficará a 110 metros do palco!
Mais engraçado ainda é ver que os VIPs e as celebridades-miojo (TM by Estranho Sem Nome)ficarão grudadinhos no gargarejo.
É engraçado que, por ser um show organizado pela Prefeitura e alardeado como "uma oportunidade do povão assistir um mega show ao vivo". Quando muitos se matarão pra enxergar Mick Jagger do tamanho de um boneco GI JOE, quem poderia pagar alguns milhares de reais vai estar vendo de graça e no gargarejo!
O poder público investe uma grana de contribuintes num evento desse porte, mas esquece a igualdade!
Mas ter o público longe é por questões de segurança? Fico com o João Ximenes Braga, que sabiamente escreveu: "Não entendi direito se para garantir a segurança do público ou a segurança de Mick Jagger. E a seguranaça dos VIPs? E a segurança de Mick Jagger contra os VIPs? Sei não, eu não confiaria muito nesses VIPs que estão por aí."
É... Vida que segue!
Ao som de Charlie Brown, com The Coasters.
É engraçado ver que, no show gratuito dos Stones na praia, o público ficará a 110 metros do palco!
Mais engraçado ainda é ver que os VIPs e as celebridades-miojo (TM by Estranho Sem Nome)ficarão grudadinhos no gargarejo.
É engraçado que, por ser um show organizado pela Prefeitura e alardeado como "uma oportunidade do povão assistir um mega show ao vivo". Quando muitos se matarão pra enxergar Mick Jagger do tamanho de um boneco GI JOE, quem poderia pagar alguns milhares de reais vai estar vendo de graça e no gargarejo!
O poder público investe uma grana de contribuintes num evento desse porte, mas esquece a igualdade!
Mas ter o público longe é por questões de segurança? Fico com o João Ximenes Braga, que sabiamente escreveu: "Não entendi direito se para garantir a segurança do público ou a segurança de Mick Jagger. E a seguranaça dos VIPs? E a segurança de Mick Jagger contra os VIPs? Sei não, eu não confiaria muito nesses VIPs que estão por aí."
É... Vida que segue!
Ao som de Charlie Brown, com The Coasters.
14.2.06
13.2.06
STONEMANIA
É engraçado que como qualquer vinda de astro internacional se transforma num grande evento. Não falo isso só no caso dos Stones, não! É pra tudo!
Me lembro que há cerca de um ano atrás, quando anunciaram a vinda de um tal de Lenny Kravitz pra um show na praia muita gente nem conhecia o sujeito, mas como era de graça, um negão gringo cantando e tava em todas as mídias... A praia lotou!
Como amante de um bom roquenrou, é claro que me empolguei quando soube que os Stones voltariam a terras tupiniquins. Só não me animei tanto quanto há 12 anos atrás, quando eles anunciaram sua primeira vinda. Me lembro como se fosse hoje...
Era uma época em que os grande shows rolavam no Maracanã e Apoteose. O Rio de Janeiro era passagem obrigatória pras grandes bandas internacionais. E, para comprar meia você tinha que ter carteirinha e comprar apenas na UNE!
Me lembro do anúncio em maio e da minha ida pra comprar ingressos no primeiro dia de setembro. Nem enfrentei fila. Cheguei na UNE com um amigo meu e comprei os ingressos. Fui ao Maraca e enontrei gente lá. Assiti Rita Lee, Barão Vermelho e Spin Doctors antes do show. Senti o calor do fogo que saía da boca da serpente que decorava o palco da tour Vodoo Lounge.
Isso sem tumulto.
Vi os Stones duas vezes, vi o Paul, vi Guns, Madonna, Clapton. Cheguei a comprar mas não fui ver o U2 na primeira vez deles aqui... Tudo isso na maior tranquilidade... Ou melhor, na gitada correria que um show desse porte permite, mas sem maiores stresses.
Agora, não me conforme em ter que ver tudo a milhões de quilômetros de distância, mesmo estando numa casa a um quarteirão do palco. Me recuso a ficar num local onde pessoas que nunca ouviram falar no Mr. Jagger & Cia. estarão se matando pra dizer que foram ao evento.
Não é preconceito, não!
Acho que o povão tem mesmo direito de ver tal show. É um espetáculo único que merece ser aproveitado, mas a forma como isso vem sendo vendido vem me dando certo medo.
Tenho medo do que pode acontecer ao misturar pessoas de todas as classes, de todos os gostos num evento desse porte.
Ok, ok... É na praia, um local democrático. O único local onde pobres e ricos se misturam numa boa. No mesmo local onde 2 milhões de pessoas se aglutinam pra ver os fogos no reveillon... Não pode dar errado.
Gringos no carnaval? Tranquilo! Tumulto em show na praia? Tranquilo! Vendedores ambulantes? Tranquilo!
Se tudo isso é tranquilo... O que estou temendo? Tô sendo egoísta?
Bom, que Deus me perdoe e São Sebastião cuide de todos! Ah! Que São Pedro também dê uma forcinha...
No fim, pode rolar tumulto, mas "it´s only rock´n´roll but I like it!".
Ao som de Substitute, com The Who.
É engraçado que como qualquer vinda de astro internacional se transforma num grande evento. Não falo isso só no caso dos Stones, não! É pra tudo!
Me lembro que há cerca de um ano atrás, quando anunciaram a vinda de um tal de Lenny Kravitz pra um show na praia muita gente nem conhecia o sujeito, mas como era de graça, um negão gringo cantando e tava em todas as mídias... A praia lotou!
Como amante de um bom roquenrou, é claro que me empolguei quando soube que os Stones voltariam a terras tupiniquins. Só não me animei tanto quanto há 12 anos atrás, quando eles anunciaram sua primeira vinda. Me lembro como se fosse hoje...
Era uma época em que os grande shows rolavam no Maracanã e Apoteose. O Rio de Janeiro era passagem obrigatória pras grandes bandas internacionais. E, para comprar meia você tinha que ter carteirinha e comprar apenas na UNE!
Me lembro do anúncio em maio e da minha ida pra comprar ingressos no primeiro dia de setembro. Nem enfrentei fila. Cheguei na UNE com um amigo meu e comprei os ingressos. Fui ao Maraca e enontrei gente lá. Assiti Rita Lee, Barão Vermelho e Spin Doctors antes do show. Senti o calor do fogo que saía da boca da serpente que decorava o palco da tour Vodoo Lounge.Isso sem tumulto.
Vi os Stones duas vezes, vi o Paul, vi Guns, Madonna, Clapton. Cheguei a comprar mas não fui ver o U2 na primeira vez deles aqui... Tudo isso na maior tranquilidade... Ou melhor, na gitada correria que um show desse porte permite, mas sem maiores stresses.
Agora, não me conforme em ter que ver tudo a milhões de quilômetros de distância, mesmo estando numa casa a um quarteirão do palco. Me recuso a ficar num local onde pessoas que nunca ouviram falar no Mr. Jagger & Cia. estarão se matando pra dizer que foram ao evento.
Não é preconceito, não!
Acho que o povão tem mesmo direito de ver tal show. É um espetáculo único que merece ser aproveitado, mas a forma como isso vem sendo vendido vem me dando certo medo.
Tenho medo do que pode acontecer ao misturar pessoas de todas as classes, de todos os gostos num evento desse porte.
Ok, ok... É na praia, um local democrático. O único local onde pobres e ricos se misturam numa boa. No mesmo local onde 2 milhões de pessoas se aglutinam pra ver os fogos no reveillon... Não pode dar errado.
Gringos no carnaval? Tranquilo! Tumulto em show na praia? Tranquilo! Vendedores ambulantes? Tranquilo!
Se tudo isso é tranquilo... O que estou temendo? Tô sendo egoísta?
Bom, que Deus me perdoe e São Sebastião cuide de todos! Ah! Que São Pedro também dê uma forcinha...
No fim, pode rolar tumulto, mas "it´s only rock´n´roll but I like it!".
Ao som de Substitute, com The Who.
9.2.06
8.2.06
MANUAL PARA VIVER UMA VIDA INSANA
1 - NO TRABALHO:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
18) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
2 - NO ELEVADOR:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai vc. ?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12)Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem.Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês,calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"
19)Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
3 - NO DIA-A-DIA:
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
E por último....
12) Mande esse texto num e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles já conheçam, tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.
O mais divertido disso tudo é que eu mesmo já fiz umas três coisas dessa lista e sempre que leio isso fico dando gargalhadas sozinho!
Ao som de Time Like This, do Jack Johnson.
1 - NO TRABALHO:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
18) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
2 - NO ELEVADOR:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai vc. ?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12)Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem.Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês,calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"
19)Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
3 - NO DIA-A-DIA:
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
E por último....
12) Mande esse texto num e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles já conheçam, tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.
O mais divertido disso tudo é que eu mesmo já fiz umas três coisas dessa lista e sempre que leio isso fico dando gargalhadas sozinho!
Ao som de Time Like This, do Jack Johnson.
7.2.06
ABERTA A TEMPORADA DO OSCAR
Quem me conhece um pouco sabe o quanto adoro essa época do ano.
Meados de janeiro até março pra mim é uma das épocas mais perfeitas do ano! Começam a ser exibidos novos filmes, grandes produções e, surgem os indicados aos maiores prêmios da categoria: o Globo de Ouro e o Oscar.
Desde o fim do ano passado eu tenho tido a sorte de ganhar promoções em sites para assistir pré-estréias de filmes bem comentados (ok, alguns nem são tão bons, mas...). É coisa de piolho de internet, né?
Mas eu ia fazer este post na última quinta-feira, quando assisti a pré-estréia do comentado O Segredo de Brokeback Mountain, mas ontem, depois de ver Johnny & June, resolvi escrever sobre essa época, de uma maneira geral... É menos polêmico!
Bom, Brokeback até é um filme muito bom e bonito. Bem interessante mesmo! Mas, não sei se ele merce esse destaque todo. São boas atuações, fotografias, etc, mas ainda acho um filme comum. O grande diferencial dele é ser uma história de amor gay.
A primeira uma hora do filme é um pouco lenta, mas depois que o romance começa, a narrativa avança de maneira bem tranquila.
Gostei muito. De verdade.
Sou hetero, mas tenho amigos gays que ainda não discuti sobre o filme, mas alguns outros não gostaram.
Acho que ainda hoje, por mais mente aberta que você seja, é inevitável não dizer que a sociedade AINDA não está preparada para ver coisas assim. Dois homens bonitos vivendo um romance e assumindo uma vida dupla.
Tenho que admitir que me senti mal por me sentir mal em algumas cenas. E, o tema de serem dois caubóis, então... Me dava crise de riso ao lembrar da música: "Ae, cowbói viado!" nas primeiras cenas do filme.
Ainda bem que vi numa pré-estréia fechada. Esse filme no circuito comercial ia ser insuportável, se eu o visse numa sala cheia de adolescentes ou machistas.
Cheguei a conclusão que choca porque a sociedade ainda não está preparada para ver isso. Acredite ou não. Da mesma forma que ainda não fazem filmes sobre lésbicas onde uma delas é totalmente masculina, baixinha e feia e a outra, pareça uma mulher normal. As lésbicas do cinema tem que ser Sharon Stones para mostrar a sedução e fetiche da sociedade masculina e os gays tem que ser caricatos, usar rosa e desmunhecar...
Só acho curioso esse filme ser favorito numa Academia onde a maioria dos votantes é de velinhos judeus e conservadores. Será que ganha?
O outro filme me acertou em cheio. Johnny & June (Walk in the Line, no original) é a biografia de Johnny Cash e seu amor com June Carter. Pra quem não sabe, Johnny Cash era um "cantor de rock" da década de 50. Artista da Sun Records, mesma gravadora de Elvis, Jerry Lee Lewis e June Carter.
Hoje, se vê que ele não era bem rock, mas seu som, um country mais parecido com o skiffle era bem comum naquela época.
Eu simplesmente sou um aficcionado por filmes-biografias. Principalmente de cantores dessa época. O curioso é que na semana passada eu havia assistido Great Balls of Fire, biografia do Jerry Lee Lewis, e muitas coisas estavam lá de novo!
O filme é uma história de amor. A famosa Ascensão-Poder-Queda-Fundo-do-Poço-Superação de um astro. Está tudo lá, da mesma forma que tivemos Ray no ano passado!
Os atores estão muito bem. Joaquin Phoenix está perfeito nos trejeitos e voz de Cash. Reese Whiterspoon está linda como June... O filme encanta e muitas pessoas saíram dizendo achar o filme melhor que o dos caubóis. Infelizmente não concorrem juntos na categoria principal...
Ainda quero ver Munique, Capote e, quele que eu acho que será o grande vencedor do Oscar de Melhor Filme: Boa Noite, e Boa Sorte.
Por que eu acho? Bom, o tema envolve um período crítico da política americana e a Academia, além de conservadora, gosta de premiar atores que tem sua primeira indicação de filmes e diretores (Gerorge Clooney, um dos queridinhos da América atual).
Seja lá quem ganhar, corre pro cinema que tem bons filmes! Cinema é caro, sim! Mas ainda é a maior diversão!
Ao som de You All Everybody, do "Drive Shaft".
Quem me conhece um pouco sabe o quanto adoro essa época do ano.
Meados de janeiro até março pra mim é uma das épocas mais perfeitas do ano! Começam a ser exibidos novos filmes, grandes produções e, surgem os indicados aos maiores prêmios da categoria: o Globo de Ouro e o Oscar.
Desde o fim do ano passado eu tenho tido a sorte de ganhar promoções em sites para assistir pré-estréias de filmes bem comentados (ok, alguns nem são tão bons, mas...). É coisa de piolho de internet, né?
Mas eu ia fazer este post na última quinta-feira, quando assisti a pré-estréia do comentado O Segredo de Brokeback Mountain, mas ontem, depois de ver Johnny & June, resolvi escrever sobre essa época, de uma maneira geral... É menos polêmico!
Bom, Brokeback até é um filme muito bom e bonito. Bem interessante mesmo! Mas, não sei se ele merce esse destaque todo. São boas atuações, fotografias, etc, mas ainda acho um filme comum. O grande diferencial dele é ser uma história de amor gay.
A primeira uma hora do filme é um pouco lenta, mas depois que o romance começa, a narrativa avança de maneira bem tranquila.
Gostei muito. De verdade.
Sou hetero, mas tenho amigos gays que ainda não discuti sobre o filme, mas alguns outros não gostaram.
Acho que ainda hoje, por mais mente aberta que você seja, é inevitável não dizer que a sociedade AINDA não está preparada para ver coisas assim. Dois homens bonitos vivendo um romance e assumindo uma vida dupla.
Tenho que admitir que me senti mal por me sentir mal em algumas cenas. E, o tema de serem dois caubóis, então... Me dava crise de riso ao lembrar da música: "Ae, cowbói viado!" nas primeiras cenas do filme.
Ainda bem que vi numa pré-estréia fechada. Esse filme no circuito comercial ia ser insuportável, se eu o visse numa sala cheia de adolescentes ou machistas.
Cheguei a conclusão que choca porque a sociedade ainda não está preparada para ver isso. Acredite ou não. Da mesma forma que ainda não fazem filmes sobre lésbicas onde uma delas é totalmente masculina, baixinha e feia e a outra, pareça uma mulher normal. As lésbicas do cinema tem que ser Sharon Stones para mostrar a sedução e fetiche da sociedade masculina e os gays tem que ser caricatos, usar rosa e desmunhecar...
Só acho curioso esse filme ser favorito numa Academia onde a maioria dos votantes é de velinhos judeus e conservadores. Será que ganha?
O outro filme me acertou em cheio. Johnny & June (Walk in the Line, no original) é a biografia de Johnny Cash e seu amor com June Carter. Pra quem não sabe, Johnny Cash era um "cantor de rock" da década de 50. Artista da Sun Records, mesma gravadora de Elvis, Jerry Lee Lewis e June Carter.
Hoje, se vê que ele não era bem rock, mas seu som, um country mais parecido com o skiffle era bem comum naquela época.
Eu simplesmente sou um aficcionado por filmes-biografias. Principalmente de cantores dessa época. O curioso é que na semana passada eu havia assistido Great Balls of Fire, biografia do Jerry Lee Lewis, e muitas coisas estavam lá de novo!
O filme é uma história de amor. A famosa Ascensão-Poder-Queda-Fundo-do-Poço-Superação de um astro. Está tudo lá, da mesma forma que tivemos Ray no ano passado!
Os atores estão muito bem. Joaquin Phoenix está perfeito nos trejeitos e voz de Cash. Reese Whiterspoon está linda como June... O filme encanta e muitas pessoas saíram dizendo achar o filme melhor que o dos caubóis. Infelizmente não concorrem juntos na categoria principal...
Ainda quero ver Munique, Capote e, quele que eu acho que será o grande vencedor do Oscar de Melhor Filme: Boa Noite, e Boa Sorte.
Por que eu acho? Bom, o tema envolve um período crítico da política americana e a Academia, além de conservadora, gosta de premiar atores que tem sua primeira indicação de filmes e diretores (Gerorge Clooney, um dos queridinhos da América atual).
Seja lá quem ganhar, corre pro cinema que tem bons filmes! Cinema é caro, sim! Mas ainda é a maior diversão!
Ao som de You All Everybody, do "Drive Shaft".
1.2.06
CHUCK NORRIS
Como assim? Você NUNCA viu um filme dele? Não lembra do Texas Ranger himself? O homem que quebrava copos com a mão por dentro?
Pois é. Esse cara aí ao lado já foi um dos astros de ação mais rentáveis da década de 80. Sempre no mesmo papel de vingador solitário. Usando punhos e algumas (poucas) vezes armas.
E, como o cara era macho e merece respeito. O site Chuck Norris Facts resolveu colocar algumas verdades sobre ele a tona. Um astro dessa grandeza não merece cair no esquecimento, afinal, tinha uma época que as pessoas brigavam para alugar os seus super lançamentos da Paris Filmes. Eis algumas dessas verdades:
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Essa é apenas uma mostra... Na página tem umas 8(!) páginas sobre O MITO!
Ao som de Inutil (ao vivo no Canecão), com Ultraje a Rigor.
Como assim? Você NUNCA viu um filme dele? Não lembra do Texas Ranger himself? O homem que quebrava copos com a mão por dentro?Pois é. Esse cara aí ao lado já foi um dos astros de ação mais rentáveis da década de 80. Sempre no mesmo papel de vingador solitário. Usando punhos e algumas (poucas) vezes armas.
E, como o cara era macho e merece respeito. O site Chuck Norris Facts resolveu colocar algumas verdades sobre ele a tona. Um astro dessa grandeza não merece cair no esquecimento, afinal, tinha uma época que as pessoas brigavam para alugar os seus super lançamentos da Paris Filmes. Eis algumas dessas verdades:
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Essa é apenas uma mostra... Na página tem umas 8(!) páginas sobre O MITO!
Ao som de Inutil (ao vivo no Canecão), com Ultraje a Rigor.
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