TÔ DE SACO CHEIO!
Tô de saco cheio de um monte de coisas da minha vida e ainda tenho que aturar um monte de mensagens dizendo que o Orkut vai ser pago, que vai ser OrCut (e daí que vai ser com "C"?!)... FODA-SE!
Parem de me enviar essas merdas!
A única mensagem que, realmente, achei interessante foi essa:
"Essa informação é realmente útil!!! Já que vcs andam tão preocupados...
Este é o único método de manter o orkut gratuito, por favor procedam com fé:
É necessário repetir 137 vezes a palavra paraguaticotiriricuaro,
pressionar ao mesmo tempo as teclas "Print Screen","f10","f9",e "Num lock"
arrotar a música do chaves e depois pressionar "Enter" com o dedo mindinho
do pé esquerdo!
Se ainda assim não funcionar, pressione ctrl+alt+del 25 vezes, dê 3
pulinhos, pule 7 ondas e jogue seu computador no mar às 13h13min13seg do dia
13 de qualquer mês (recolha depois para evitar a poluição do nosso litoral).
Mas se o mercenário do orkut ainda continuar enfiando a mão no teu bolso,
larga essa porra e vai fazer alguma coisa útil da sua vida!!!!!
Boa sorte!!!!!"
Valeu, Gabi!
Ao som de Where Are We Running, com Lenny Kravitz.
27.4.06
TIBURCIO URBANO
Esse papo todo sobre lendas urbanas e e-mails dizendo que o Orkut vai ser pago me lembrou uma história...
Tiburcio tinha ido almoçar com algumas pessoas do trabalho e depois um deles resolveu passar no mercado. Véspera de feriadão, precisava comprar cerveja.
- Vamos todos. - um deles se manifestou.
Entre uma prateleira e outra. Várias cervejas importadas. Alguns, extremamente conhecedores da arte de degustação do suco de cevada, discutiam sobre várias marcas e detalhes. Quando um deles mencionou que nunca tinha visto validade em cerveja.
Tiburcio e Rogernildjan explicaram coisas sobre as datas de fabricação, envazamento e validade da cevada. E Tiburcio comentou:
- Veja só... Outro dia, joguei fora um pack inteiro de OT3 (NA: a marca da cerveja foi trocada para preservar o seu anonimato e evitar o pagamento de direitos), pois havia vencido há uns dois meses. Me esqueci que tinha elas lá em casa.
Eis que surge na conversa, Tanislau:
- Mas você jogou fora, né?
- Joguei - disse Tiburcio assutado - Claro!
- Mas, você sabia que não precisava, né? Eles reaproveitam as coisas vencidas, reprocessam e colocam de novo nos pacotes pra revender.
- Como?! - Tiburcio e Rogernildjan, expantados. - Não tem como fazer isso, cara! Nós já trabalhamso em cervejarias distintas. Isso não acontece.
Depois de uns 20 minutos discutindo sobre o processo e explicando que o fundamento era infundável, desistiram ao ver que Tanislau havia compreendido. Mas, eis que ele surge com a pérola:
- Bom, podem não fazer isso com cerveja, mas com leite é isso que fazem, sim...
- Você vai dizer que falou isso porque leu aquele tal e-mail que tá rolando na internet, sobre os números no fundo da caixa de leite, né? - perguntou Tiburcio.
- Isso mesmo...
- E você acreditou? - retrucou Tiburcio mais uma vez.
- Claro!
- E não se questionou?
- Não...
- E você acha que o Orkut vai ser pago, existem quadrilhas que roubam teu rim e te colocam numa banheira com gelo e que macacos treinados te roubam nos sinais de trânsito?
- ...
- Hein?!
- ... - *cri cri cri* (barulho de grilos)
- Faz uma coisa? Abre teu mail quando chegar.
No mail tinha uma mensagem bem grande: CUIDADO! QUADRILHA ANDA COMENDO CU DE QUEM ACREDITA EM TODAS AS LENDAS URBANAS ESPALHADAS NA INTERNET! AH! VÁ SE FUDER!!
Ao som de O Tempo Não Para, com Cazuza.
Esse papo todo sobre lendas urbanas e e-mails dizendo que o Orkut vai ser pago me lembrou uma história...
Tiburcio tinha ido almoçar com algumas pessoas do trabalho e depois um deles resolveu passar no mercado. Véspera de feriadão, precisava comprar cerveja.
- Vamos todos. - um deles se manifestou.
Entre uma prateleira e outra. Várias cervejas importadas. Alguns, extremamente conhecedores da arte de degustação do suco de cevada, discutiam sobre várias marcas e detalhes. Quando um deles mencionou que nunca tinha visto validade em cerveja.
Tiburcio e Rogernildjan explicaram coisas sobre as datas de fabricação, envazamento e validade da cevada. E Tiburcio comentou:
- Veja só... Outro dia, joguei fora um pack inteiro de OT3 (NA: a marca da cerveja foi trocada para preservar o seu anonimato e evitar o pagamento de direitos), pois havia vencido há uns dois meses. Me esqueci que tinha elas lá em casa.
Eis que surge na conversa, Tanislau:
- Mas você jogou fora, né?
- Joguei - disse Tiburcio assutado - Claro!
- Mas, você sabia que não precisava, né? Eles reaproveitam as coisas vencidas, reprocessam e colocam de novo nos pacotes pra revender.
- Como?! - Tiburcio e Rogernildjan, expantados. - Não tem como fazer isso, cara! Nós já trabalhamso em cervejarias distintas. Isso não acontece.
Depois de uns 20 minutos discutindo sobre o processo e explicando que o fundamento era infundável, desistiram ao ver que Tanislau havia compreendido. Mas, eis que ele surge com a pérola:
- Bom, podem não fazer isso com cerveja, mas com leite é isso que fazem, sim...
- Você vai dizer que falou isso porque leu aquele tal e-mail que tá rolando na internet, sobre os números no fundo da caixa de leite, né? - perguntou Tiburcio.
- Isso mesmo...
- E você acreditou? - retrucou Tiburcio mais uma vez.
- Claro!
- E não se questionou?
- Não...
- E você acha que o Orkut vai ser pago, existem quadrilhas que roubam teu rim e te colocam numa banheira com gelo e que macacos treinados te roubam nos sinais de trânsito?
- ...
- Hein?!
- ... - *cri cri cri* (barulho de grilos)
- Faz uma coisa? Abre teu mail quando chegar.
No mail tinha uma mensagem bem grande: CUIDADO! QUADRILHA ANDA COMENDO CU DE QUEM ACREDITA EM TODAS AS LENDAS URBANAS ESPALHADAS NA INTERNET! AH! VÁ SE FUDER!!
Ao som de O Tempo Não Para, com Cazuza.
LENDAS URBANAS
Olha, eu até deixo passar algumas lendas urbanas que são espalhadas pela net, mas admito que ontem cheguei ao meu limite!
Recebi exatos 79 e-mails falando que o Orkut ia ser pago, porque tinha dado na Globo!
Porra!! Se deu na Globo, por que diabos ninguém dá a fonte? Em que programa? Que horas apareceu isso? E por que a Globo ia dar destaque a tal notícia?
Mas, o que me incomoda mais é o fato de que quem envia isso são pessoas que acreditam piamente no que lêem. Muitas vezes, são pessoas com uma boa instrução, mas que não se dão ao trabalho de, sequer, lerem as entrelinhas e deduzirem alguma coisa!
Tenho um parente que me envia um monte de coisas e acredita em quase tudo que recebe. Eu já até pedi pra não me copiar nisso pois é tudo mentira!
Se você acredita em tudo que lê e recebe na internet, Orkut, etc... por favor, não me envie nada dizendo que vão roubar meu rim num bar, que tomarei agulhadas no cinema, que macacos vão aparecer piscando no monitor. Não repassarei e ainda reclamarei muito!
Certa vez criei duas lendas urbanas e escolhi três pessoas-chave pra enviar. Fiz uma lista grande amigos e listas de discussões e inclui essas pessoas. Legal! Deu resultado! Uma delas chegou onde eu queria e a outra voltou pra mim já quatro vezes, através de pessoas diferentes.
O que eu ganhei com isso? Bom, nada, se você vir sob um ponto de vista. Diversão, se você vir sob outro ponto de vista.
Mas, no fundo, prova-se que o ser humano é muito ingênuo e se deixa levar por qualquer informação sem checar os fatos. Só porque tem algumas fontes de credibilidade... lamentável!
É, a internet leva informação a muitos muito rápido, mas aliena as pessoas de modo que, rapidamente, as pessoas propagam essas informações sem checar...
E eu ainda vou criar novas lendas e divulgar por aí... A qualquer momento você receberá alguma e eu estarei rindo quando comentarem comigo!
Ao som de Swallowed, do Bush.
Olha, eu até deixo passar algumas lendas urbanas que são espalhadas pela net, mas admito que ontem cheguei ao meu limite!
Recebi exatos 79 e-mails falando que o Orkut ia ser pago, porque tinha dado na Globo!
Porra!! Se deu na Globo, por que diabos ninguém dá a fonte? Em que programa? Que horas apareceu isso? E por que a Globo ia dar destaque a tal notícia?
Mas, o que me incomoda mais é o fato de que quem envia isso são pessoas que acreditam piamente no que lêem. Muitas vezes, são pessoas com uma boa instrução, mas que não se dão ao trabalho de, sequer, lerem as entrelinhas e deduzirem alguma coisa!
Tenho um parente que me envia um monte de coisas e acredita em quase tudo que recebe. Eu já até pedi pra não me copiar nisso pois é tudo mentira!
Se você acredita em tudo que lê e recebe na internet, Orkut, etc... por favor, não me envie nada dizendo que vão roubar meu rim num bar, que tomarei agulhadas no cinema, que macacos vão aparecer piscando no monitor. Não repassarei e ainda reclamarei muito!
Certa vez criei duas lendas urbanas e escolhi três pessoas-chave pra enviar. Fiz uma lista grande amigos e listas de discussões e inclui essas pessoas. Legal! Deu resultado! Uma delas chegou onde eu queria e a outra voltou pra mim já quatro vezes, através de pessoas diferentes.
O que eu ganhei com isso? Bom, nada, se você vir sob um ponto de vista. Diversão, se você vir sob outro ponto de vista.
Mas, no fundo, prova-se que o ser humano é muito ingênuo e se deixa levar por qualquer informação sem checar os fatos. Só porque tem algumas fontes de credibilidade... lamentável!
É, a internet leva informação a muitos muito rápido, mas aliena as pessoas de modo que, rapidamente, as pessoas propagam essas informações sem checar...
E eu ainda vou criar novas lendas e divulgar por aí... A qualquer momento você receberá alguma e eu estarei rindo quando comentarem comigo!
Ao som de Swallowed, do Bush.
24.4.06
INTOLERÂNCIA
Eu, às vezes, me pergunto se eu sou um cara muito intolerante ou muito impaciente. Devo admitir que não sou um exemplo de bondade ou sensibilidade a ser seguido.
Não sou nenhuma madre Teresa, mas tenho lá meus bons atos, mas quando falamos de tolerância eu sou um cara um tanto, digamos, fraco.
Pois é... Me disseram isso ontem! "Amargurado e sempre esperando que as pessoas sejam como eu imagino. Que ajam como eu idealizaria..."
Tenho que admitir que já quebrei muito a cara esperando que as pessoas tenham comigo a mesma consideração que tenho para com elas, desejando que as pessoas pensem em ter um mínimo de respeito quando eu me sacrifico pra ganhar um sorriso.
A pior coisa ques existe é você dar um sorriso de bom dia e não receber nem um murmúrio de volta! Isso me deixa pra baixo. De verdade. Talvez se eu não esperasse nada em troca... Bom, mas não espero nada material...
É. Eu tenho que parar de pensar que o mundo gira em torno de mim e que todo mundo tem seu lado bom, mesmo que esteja escondido.
E daí que roubem minhas idéias? Foda-se se não falam comigo! Que se danem os que não sorriem quando eu cumprimento! Não quer falar?! Morri pra você?! Ok...
É mais fácil falar do que executar essa idéia, mas eu tento.
Acho que sou humano demais. Isso me prejudica. Tenho que exercitar mais meu lado andróide social.
Ao som de Can´t Stop, do Red Hot Chilli Peppers.
Eu, às vezes, me pergunto se eu sou um cara muito intolerante ou muito impaciente. Devo admitir que não sou um exemplo de bondade ou sensibilidade a ser seguido.
Não sou nenhuma madre Teresa, mas tenho lá meus bons atos, mas quando falamos de tolerância eu sou um cara um tanto, digamos, fraco.
Pois é... Me disseram isso ontem! "Amargurado e sempre esperando que as pessoas sejam como eu imagino. Que ajam como eu idealizaria..."
Tenho que admitir que já quebrei muito a cara esperando que as pessoas tenham comigo a mesma consideração que tenho para com elas, desejando que as pessoas pensem em ter um mínimo de respeito quando eu me sacrifico pra ganhar um sorriso.
A pior coisa ques existe é você dar um sorriso de bom dia e não receber nem um murmúrio de volta! Isso me deixa pra baixo. De verdade. Talvez se eu não esperasse nada em troca... Bom, mas não espero nada material...
É. Eu tenho que parar de pensar que o mundo gira em torno de mim e que todo mundo tem seu lado bom, mesmo que esteja escondido.
E daí que roubem minhas idéias? Foda-se se não falam comigo! Que se danem os que não sorriem quando eu cumprimento! Não quer falar?! Morri pra você?! Ok...
É mais fácil falar do que executar essa idéia, mas eu tento.
Acho que sou humano demais. Isso me prejudica. Tenho que exercitar mais meu lado andróide social.
Ao som de Can´t Stop, do Red Hot Chilli Peppers.
"Te amo sem saber como, nem quando, nem onde,
te amo assim diretamente, sem problemas nem orgulho...
...assim te amo porque não sei amar de outra maneira,
senão assim deste modo, que não sou, nem és...
...tão perto que tua mão sobre o meu peito é minha,
tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho."
Pablo Neruda
te amo assim diretamente, sem problemas nem orgulho...
...assim te amo porque não sei amar de outra maneira,
senão assim deste modo, que não sou, nem és...
...tão perto que tua mão sobre o meu peito é minha,
tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho."
Pablo Neruda
18.4.06
MEU SET LIST
Essa coisa toda da minha morte em fez pensar e, numa brincadeira na mesma lista do Ultraje, surgiu a polêmica: será que foi Eliezer Rodrigues quem espalhou o boato pra não descobrirem que meu talento musical é maior que o dele? (Bem maior, diga-se de passagem...)?
Então, se eu fizesse um show, póstumo, esse seria meu set list:
1 - Eu não Morri - Autoramas
2 - Elvis is Dead - Livin' Colour
3 - Alive - Pearl Jam
4 - Livin' La Vida Loca - Ricky Martin
5 - Love of My Life - Queen
6 - Viva Las Vegas - Dead Kennedys
7 - Último Dia - Paulinho Moska
8 - Um Morto de Férias - Titãs
9 - O Cadáver no Palco - Cabaret
10 - Construção (porque ele "morreu atrapalhando o tráfego") - Chico Buarque
11 - Boas Novas - Cazuza
12 - The End - The Doors
BIS APOTEÓTICO:
13 - O Portão - Roberto Carlos
14 - Todo Mundo Gosta de Mim - Ultraje a Rigor
15 - Mauro Bundinha - Ultraje a Rigor
Aí, você se pergunta: mas porque o BIS é "apoteótico" e com essas músicas?
É porque, como nas peças da Broadway, temos que fechar em alto estilo. Mostrando a virada do destino. Celebrando a vida e não a morte!
Bom, a primeira é porque eu não morri, logo, "Eu voltei para ficar porque aqui é meu lugar". Na sequência, uma ode à inveja. Inventaram isso, mas "todo mundo gosta de mim"...
Ah! Mauro Bundinha é porque eu queria terminar com algo diferente!
Ao som de Losing My Touch, com The Rolling Stones.
Essa coisa toda da minha morte em fez pensar e, numa brincadeira na mesma lista do Ultraje, surgiu a polêmica: será que foi Eliezer Rodrigues quem espalhou o boato pra não descobrirem que meu talento musical é maior que o dele? (Bem maior, diga-se de passagem...)?
Então, se eu fizesse um show, póstumo, esse seria meu set list:
1 - Eu não Morri - Autoramas
2 - Elvis is Dead - Livin' Colour
3 - Alive - Pearl Jam
4 - Livin' La Vida Loca - Ricky Martin
5 - Love of My Life - Queen
6 - Viva Las Vegas - Dead Kennedys
7 - Último Dia - Paulinho Moska
8 - Um Morto de Férias - Titãs
9 - O Cadáver no Palco - Cabaret
10 - Construção (porque ele "morreu atrapalhando o tráfego") - Chico Buarque
11 - Boas Novas - Cazuza
12 - The End - The Doors
BIS APOTEÓTICO:
13 - O Portão - Roberto Carlos
14 - Todo Mundo Gosta de Mim - Ultraje a Rigor
15 - Mauro Bundinha - Ultraje a Rigor
Aí, você se pergunta: mas porque o BIS é "apoteótico" e com essas músicas?
É porque, como nas peças da Broadway, temos que fechar em alto estilo. Mostrando a virada do destino. Celebrando a vida e não a morte!
Bom, a primeira é porque eu não morri, logo, "Eu voltei para ficar porque aqui é meu lugar". Na sequência, uma ode à inveja. Inventaram isso, mas "todo mundo gosta de mim"...
Ah! Mauro Bundinha é porque eu queria terminar com algo diferente!
Ao som de Losing My Touch, com The Rolling Stones.
PRA ESPANTAR A URUCA
Já que sei que alguém tem um problema comigo, mas não quer se manifestar, vamos cantar bem alto e espantar a uruca!
TODO MUNDO GOSTA DE MIM
(Roger)
Todo mundo gosta de mim (4x)
Eu sei que eu sou bonito, divertido e inteligente
Só não sei como é que eu pude conquistar toda essa gente
É uma coisa tão gostosa e todo dia eu agradeço
É tão bom sentir-se amado mas, no fundo, eu mereço
Todo mundo gosta de mim (4x)
E conforme eu vou andando eu vou parando e dando a mão
Pras pessoas que me chamam e confessam sua paixão
É polícia, é bandido, é bacana, é fudido
Todo mundo dá um sorriso e me olha enternecido
Todo mundo gosta de mim (4x)
E até a roupa que eu uso todo mundo quer usar
Mesmo a que está no meu corpo, às vezes tenho que tirar
Alguns vêm me dar dinheiro, alguns querem me tocar
As meninas pedem beijo e sempre querem me abraçar
Eu não sei se é o meu cheiro, que é gostoso pra danar
Até quando eu solto um peido, todo mundo quer cheirar
Pode ser minha simpatia, o meu corpo, ou o meu olhar
Mas o fato é que eu não encontro quem não canse de me amar
Todo mundo gosta de mim (4x)
Já que sei que alguém tem um problema comigo, mas não quer se manifestar, vamos cantar bem alto e espantar a uruca!
TODO MUNDO GOSTA DE MIM
(Roger)
Todo mundo gosta de mim (4x)
Eu sei que eu sou bonito, divertido e inteligente
Só não sei como é que eu pude conquistar toda essa gente
É uma coisa tão gostosa e todo dia eu agradeço
É tão bom sentir-se amado mas, no fundo, eu mereço
Todo mundo gosta de mim (4x)
E conforme eu vou andando eu vou parando e dando a mão
Pras pessoas que me chamam e confessam sua paixão
É polícia, é bandido, é bacana, é fudido
Todo mundo dá um sorriso e me olha enternecido
Todo mundo gosta de mim (4x)
E até a roupa que eu uso todo mundo quer usar
Mesmo a que está no meu corpo, às vezes tenho que tirar
Alguns vêm me dar dinheiro, alguns querem me tocar
As meninas pedem beijo e sempre querem me abraçar
Eu não sei se é o meu cheiro, que é gostoso pra danar
Até quando eu solto um peido, todo mundo quer cheirar
Pode ser minha simpatia, o meu corpo, ou o meu olhar
Mas o fato é que eu não encontro quem não canse de me amar
Todo mundo gosta de mim (4x)
MORTO, EU?!!!
ou
BOATOS
Vocês já morreram?
Ou melhor, já foram vítimas de algum tipo de boato?
Pois bem, eu não gosto de falar certas coisas da minha vida aqui nO Roquenrou, mas hoje vou ser obrigado.
Eu tava muito calmo e tranquilo aqui no trabalho, quando, por volta de umas 10h, toca meu telefone na mesa: "Dantas?! É você?! Você tá vivo?!", no mesmo momento em que várias mensagens pipocavam no meu MSN. Todas com o mesmo conteúdo.
Fiquei meio sem entender, mas achei engraçado. "Sim, tô... Por quê?!", respodi ao meu amigo do outro lado... Foi aí que ele contou-me que algum infeliz mandou um mail pra lista do Ultraje (a qual eu participo), informando que eu havia passado dessa pra melhor, devido a um acidente de carro ontem! Tinha até a hora do meu velório (16 no cemitério de São João Batista)!! Até o Roger se manifestou, comunicando a todos minha ressurreição!
Eu poderia me alongar aqui, contando os vários desdobramentos que a história teve. A minha surpresa. As piadas em cima do assunto... Mas o que adianta dar ibope a esse tipo de gente?
Agora, a pergunta que não quer calar: O que leva um indivíduo a lançar o boato da morte de alguém? Eu nem sou famoso!
E mais! O que se ganha ao deixar os que gostam de mim (sim, existe esse tipo de gente na humanidade: os que gostam do Dantas!) num nível de desespero e tristeza? Ainda bem que eu tava ao alcance de todos (telefone no trabalho, celulares, e-mail, MSN... E se eu estivesse numa das inúmeras viagens?
O ser humano é curioso, né? Aposto que a pessoa que teve a (in)feliz idéia de fazer essa historinha, deve ter planejado isso por algum tempo, riu sozinho(a), criou todo um background e, mesmo quando desmentido(a), ainda insistiu na história, dizendo ter conversado com meu pai(!) a respeito... Well, como nem eu falo com ele, não acredito que ele seria a primeira pessoa a saber do meu "falecimento"...
Mas fico pensando o que eu fiz para deixar essa pessoa com vontade de lançar tal história na rede? Ainda bem tenho bons amigos que tomaram minhas dores e não se deixaram engravidar pelos ouvidos. Mas, para todos os efeitos: EU NÃO MORRI!
Em todo o caso, quem quiser tomar um chopp hoje às 16h no cemitério São João Batista... Qualquer coisa, repeteco, semana que vem. Daqui a sete dias numa igreja qualquer! É foda tentar não ser mórbido nessas horas...
Bom, desde os tempos do colégio, não sei porque desperto ódio ou amor nas pessoas. Sério! Não tenho meio termo. Tenho pessoas que gostam muito de mim e os que realmente não querem me ver na frente (eles devem achar que é melhor eu ficar sempre atrás deles...Whatever...)! Acho que o meu humor ácido demais às vezes incomoda. Eu sei que ele serve como uma grande qualidade/defeito e uma forma de defesa... Mas, quer saber? Sou assim e FODA-SE!
Quem quiser, se acostume, pois continue vivo e vai ser difícil me derrubar!
Ao som de, irônicamente, O Cadáver no Palco, do Cabaret.
ou
BOATOS
Vocês já morreram?
Ou melhor, já foram vítimas de algum tipo de boato?
Pois bem, eu não gosto de falar certas coisas da minha vida aqui nO Roquenrou, mas hoje vou ser obrigado.
Eu tava muito calmo e tranquilo aqui no trabalho, quando, por volta de umas 10h, toca meu telefone na mesa: "Dantas?! É você?! Você tá vivo?!", no mesmo momento em que várias mensagens pipocavam no meu MSN. Todas com o mesmo conteúdo.
Fiquei meio sem entender, mas achei engraçado. "Sim, tô... Por quê?!", respodi ao meu amigo do outro lado... Foi aí que ele contou-me que algum infeliz mandou um mail pra lista do Ultraje (a qual eu participo), informando que eu havia passado dessa pra melhor, devido a um acidente de carro ontem! Tinha até a hora do meu velório (16 no cemitério de São João Batista)!! Até o Roger se manifestou, comunicando a todos minha ressurreição!
Eu poderia me alongar aqui, contando os vários desdobramentos que a história teve. A minha surpresa. As piadas em cima do assunto... Mas o que adianta dar ibope a esse tipo de gente?
Agora, a pergunta que não quer calar: O que leva um indivíduo a lançar o boato da morte de alguém? Eu nem sou famoso!
E mais! O que se ganha ao deixar os que gostam de mim (sim, existe esse tipo de gente na humanidade: os que gostam do Dantas!) num nível de desespero e tristeza? Ainda bem que eu tava ao alcance de todos (telefone no trabalho, celulares, e-mail, MSN... E se eu estivesse numa das inúmeras viagens?
O ser humano é curioso, né? Aposto que a pessoa que teve a (in)feliz idéia de fazer essa historinha, deve ter planejado isso por algum tempo, riu sozinho(a), criou todo um background e, mesmo quando desmentido(a), ainda insistiu na história, dizendo ter conversado com meu pai(!) a respeito... Well, como nem eu falo com ele, não acredito que ele seria a primeira pessoa a saber do meu "falecimento"...
Mas fico pensando o que eu fiz para deixar essa pessoa com vontade de lançar tal história na rede? Ainda bem tenho bons amigos que tomaram minhas dores e não se deixaram engravidar pelos ouvidos. Mas, para todos os efeitos: EU NÃO MORRI!
Em todo o caso, quem quiser tomar um chopp hoje às 16h no cemitério São João Batista... Qualquer coisa, repeteco, semana que vem. Daqui a sete dias numa igreja qualquer! É foda tentar não ser mórbido nessas horas...
Bom, desde os tempos do colégio, não sei porque desperto ódio ou amor nas pessoas. Sério! Não tenho meio termo. Tenho pessoas que gostam muito de mim e os que realmente não querem me ver na frente (eles devem achar que é melhor eu ficar sempre atrás deles...Whatever...)! Acho que o meu humor ácido demais às vezes incomoda. Eu sei que ele serve como uma grande qualidade/defeito e uma forma de defesa... Mas, quer saber? Sou assim e FODA-SE!
Quem quiser, se acostume, pois continue vivo e vai ser difícil me derrubar!
Ao som de, irônicamente, O Cadáver no Palco, do Cabaret.
17.4.06
13.4.06
ALUMÍNIO
Antes que briguem comigo porque não citei naa sobre Alumínio (interior de SP) aqui, só vou resumir tudo:
- Invisíveis maravilhosos;
- Corridas em carrinhos bate-bate;
- Chuva;
- "Volta Comigo", "A Festa", "Blitzkrieg Bop" e... "Mauro Bundinha"
- X-Tudo;
- Cerveja;
- Bolo de Chocoloate com Pimenta;
- Carona no ônibus do Ultraje;
- Pernoite mal acordado no hotel da banda;
- Autógrafos;
- Segurança com cara-de-cu;
E a frase da noite:
"Esse aqui...? Bom, esse aqui até já imagino de quem seja!"
O que tava escrito?
"Toca Mauro Bundinha, PORRA! Ass.: Os invisíveis"
Ao som de Walk on, do U2.
Antes que briguem comigo porque não citei naa sobre Alumínio (interior de SP) aqui, só vou resumir tudo:
- Invisíveis maravilhosos;
- Corridas em carrinhos bate-bate;
- Chuva;
- "Volta Comigo", "A Festa", "Blitzkrieg Bop" e... "Mauro Bundinha"
- X-Tudo;
- Cerveja;
- Bolo de Chocoloate com Pimenta;
- Carona no ônibus do Ultraje;
- Pernoite mal acordado no hotel da banda;
- Autógrafos;
- Segurança com cara-de-cu;
E a frase da noite:
"Esse aqui...? Bom, esse aqui até já imagino de quem seja!"
O que tava escrito?
"Toca Mauro Bundinha, PORRA! Ass.: Os invisíveis"
Ao som de Walk on, do U2.
5.4.06
CURIOSO, MAS É VERDADE!
Engraçado... Eu falei no post anteirior sobre o falecimento do Carequinha. Realmente estou muito sentido, mas era uma coisa esperada.
Bom, antes que me xinguem e digam que eu tô querendo fazer graça, deixe-me explicar: eu tava conversando outro dia sobre isso. Tava passando na TV de um restaurante cheio o Jornal Hoje e, como eu não ouvia nada, só acompanhava as imagens que eram de arquivo. Em todas, mostrava um senhor bem idoso, mesmo nas imagens mais antigas. Aí, pensei logo: "Morreu!".
Dois dias depois, novamente, a mesma coisa, mas desta vez a TV tinha som e dizia: "Morre mais um 'imortal'!(Nota: Se era "imortal", por que morreu?!)Aos 98 anos, morre fulano, deixando a todos surpresos...". Ok... Não me critiquem, mas, PORRA! O cara já tinha 98 anos!!! Qual foi a surpresa?
Embora, ninguém queira ou deseje morte a ninguém, era de se esperar! O Carequinha já havia sido internado em estado grave esse ano. Se recuperou. Mas tinha quase 91 anos!
Tô falando isso, porque teve gente que comentou comigo que estava surpresa! Sério?!
Eu lamento e desejo o bem a todos, mas, não vai ser surpresa quando eu ligar a TV e anunciarem: "Morre Dercy Gonçalves, aos 100 anos!". Ela tá quase completando um centenário e, muitas vezes, até acredito que ela já tenha morrido e só tenham esquecido de avisar a ela!
Isso, é claro, não é só com ela... Tem muita gente que eu acredito que esteja nessa situação. Com o Roberto Marinho, o Ulysses Guimarães e alguns mais, era a mesma coisa.
Lamento, sim! Surpresa, não!
Ao som de Angie, com os Stones.
Engraçado... Eu falei no post anteirior sobre o falecimento do Carequinha. Realmente estou muito sentido, mas era uma coisa esperada.
Bom, antes que me xinguem e digam que eu tô querendo fazer graça, deixe-me explicar: eu tava conversando outro dia sobre isso. Tava passando na TV de um restaurante cheio o Jornal Hoje e, como eu não ouvia nada, só acompanhava as imagens que eram de arquivo. Em todas, mostrava um senhor bem idoso, mesmo nas imagens mais antigas. Aí, pensei logo: "Morreu!".
Dois dias depois, novamente, a mesma coisa, mas desta vez a TV tinha som e dizia: "Morre mais um 'imortal'!(Nota: Se era "imortal", por que morreu?!)Aos 98 anos, morre fulano, deixando a todos surpresos...". Ok... Não me critiquem, mas, PORRA! O cara já tinha 98 anos!!! Qual foi a surpresa?
Embora, ninguém queira ou deseje morte a ninguém, era de se esperar! O Carequinha já havia sido internado em estado grave esse ano. Se recuperou. Mas tinha quase 91 anos!
Tô falando isso, porque teve gente que comentou comigo que estava surpresa! Sério?!
Eu lamento e desejo o bem a todos, mas, não vai ser surpresa quando eu ligar a TV e anunciarem: "Morre Dercy Gonçalves, aos 100 anos!". Ela tá quase completando um centenário e, muitas vezes, até acredito que ela já tenha morrido e só tenham esquecido de avisar a ela!
Isso, é claro, não é só com ela... Tem muita gente que eu acredito que esteja nessa situação. Com o Roberto Marinho, o Ulysses Guimarães e alguns mais, era a mesma coisa.
Lamento, sim! Surpresa, não!
Ao som de Angie, com os Stones.
CAREQUINHA SUBIU!
Bom, eu vou parecer meio saudosista agora, mas sou do tempo que palhaços traziam alegria e eram mais vistos. Não só em circos, mas em festas infantis, programas...
Qualquer lugar que precisasse de um sorriso, lá tinha um palhaço!
Bozo, Atchim & Espirro, Arrelia, e um que fez a alegria, inclusive do meu pai: o Carequinha!
Pois é... Hoje Carequinha faleceu! E eu não vejo mais os palhaços encantarem ninguém!
Quando vejo um, rio muito. É sério! São as mesmas piadas, as mesmas pinturas, mas continuo achando engraçado!
Mas hoje em dia, parece que as crianças não curtem tanto.
O próprio Carequinha continuava em atividade e falou isso em um entrevista: "Os palhaços ainda encantam, mas as crianças de hoje não ficam tão maravilhadas como antigamente".
Então, ele se foi! Vai animar outros lugares e fazer muita gente rir!
Uma homenagem a ele!
O Bom Menino
(Carequinha)
O bom menino não faz xixi na cama
O bom menino não faz malcriação
O bom menino vai sempre à escola
E na escola aprende sempre a lição
O bom menino respeita os mais velhos
O bom menino não bate na irmãzinha
Papai do céu protege o bom menino
Que obedece sempre, sempre a mamãezinha
Por isso eu peço a todas as crianças
Preste atenção para o conselho que eu vou dar
(falado)
Carequinha não gosta de criança que faz xixi na cama,
que desobedece os pais, que falta à escola,
que bate na irmãzinha. Tá certo ou não tá?
(canto)
Eu obedeço sempre a mamãezinha
Então aceite os parabéns do Carequinha.
Ao som de Love Strong, dos Stones.
Bom, eu vou parecer meio saudosista agora, mas sou do tempo que palhaços traziam alegria e eram mais vistos. Não só em circos, mas em festas infantis, programas...
Qualquer lugar que precisasse de um sorriso, lá tinha um palhaço!
Bozo, Atchim & Espirro, Arrelia, e um que fez a alegria, inclusive do meu pai: o Carequinha!
Pois é... Hoje Carequinha faleceu! E eu não vejo mais os palhaços encantarem ninguém!
Quando vejo um, rio muito. É sério! São as mesmas piadas, as mesmas pinturas, mas continuo achando engraçado!
Mas hoje em dia, parece que as crianças não curtem tanto.
O próprio Carequinha continuava em atividade e falou isso em um entrevista: "Os palhaços ainda encantam, mas as crianças de hoje não ficam tão maravilhadas como antigamente".
Então, ele se foi! Vai animar outros lugares e fazer muita gente rir!
Uma homenagem a ele!
O Bom Menino
(Carequinha)
O bom menino não faz xixi na cama
O bom menino não faz malcriação
O bom menino vai sempre à escola
E na escola aprende sempre a lição
O bom menino respeita os mais velhos
O bom menino não bate na irmãzinha
Papai do céu protege o bom menino
Que obedece sempre, sempre a mamãezinha
Por isso eu peço a todas as crianças
Preste atenção para o conselho que eu vou dar
(falado)
Carequinha não gosta de criança que faz xixi na cama,
que desobedece os pais, que falta à escola,
que bate na irmãzinha. Tá certo ou não tá?
(canto)
Eu obedeço sempre a mamãezinha
Então aceite os parabéns do Carequinha.
Ao som de Love Strong, dos Stones.
4.4.06
VIP? - Parte 2
Engraçado, mas hoje me aconteceu o fato que relatei no post abaixo e, lendo o Blog do Jamari França, nO Globo.com e vi um texto bem legal, falando exatamente sobre o que comentei!
Sensacional! Eu ia até editar o post e citar algumas partes, mas achei que era melhor, citar na íntegra, então, lá vai!
"Todo mundo quer ser VIP no Rio de Janeiro
Julia Ryff é assessora de imprensa do Circo Voador. Além de administrar as relações com os jornalistas, ela é assolada por pedidos de convites para os shows. Ela conversou comigo várias vezes que pessoas que nada tinham a ver com coisa alguma, se achavam no direito de entrar de graça. Daí lhe pedi um post sobre o assunto. Fala Julia:
Alguma coisa estranha está acontecendo no Rio de Janeiro. Ou sempre foi assim e só agora percebi. O fato é que, talvez pela sanha em ser alguém especial, (um VIP!!) ou simplesmente falta de din din no bolso, o povo está descontrolado e não quer pagar para entrar em lugar nenhum! O mais estranho disso tudo é perceber o invisível e não-pronunciado código de conduta nos relacionamentos sociais estabelecido entre os cariocas com o passar dos anos. Ser importante é não pagar entrada, seja num show de rock ou num festival de música. Se você é um produtor que deu duro pra conseguir botar de pé seu show, ralou muito pra arranjar um patrocínio que ajudasse nos custos, convenceu as bandas a tocar dividindo lucros, está dependendo da bilheteria pra pagar os funcionários e as contas, mas é meu amigo de verdade, vai me dar um convite.
Acho que uma boa comparação, embora um pouco distante, é pensar nas mulheres retratadas de antigamente. Eram todas gordas, porque status era ter o que comer. E se você é gorda, é porque é rica, bonita e bem nascida. Hoje em dia, a história é outra. Se você é uma pessoa rica, bonita e bem nascida de verdade, então você é um convidado vip, sempre, e não paga nada, nunca! Mesmo que seu amigo produtor se foda por causa disso.
Cariocas, (só para esclarecer: falo dos cariocas porque moro aqui e pouco me importa se em São Paulo ou Nova Iorque é assim também!) são capazes de traquejos sociais difíceis de compreender. Ligar e ter a cara de pau de convidar a si mesmo para a SUA festa, ok, mas não fira o código invisível, nunca diga que não tem mais entradas, ou que a lista de convidados já ultrapassou o número do bom senso. Isso é ofensa pessoal!! Negar um convite vai te colocar na lista negra de pessoas desagradáveis que precisam ser evitadas. Pois cariocas estão preparados para pedir, mesmo que não te liguem nunca, não te encontrem há anos, nem te conheçam direito, mas não estão preparados para ouvir um “não” como resposta e ficar bem com isso.
Trabalho lá no Circo Voador. E só porque faço parte do quadro de funcionários, pessoas acham que tenho o poder supremo de “colocar pra dentro”. Outro dia chegou uma loira platinada e eu estava na lista. O nome dela não constava, não dei o convite. No dia seguinte ela escreveu no blog dela que eu era “incompetente e sem noção”. Meu Deus, o que foi que perdi?! Será que ela é a Rainha da Cocada Preta e eu não sabia?? Puxa, as Rainhas da Cocada não podem ficar de fora, o que seria das festas sem elas... E que tal, pagar? Também outro dia conversava com uma amiga na porta de sua loja de sapatos. Papo vai, papo vem, de repente ela empinou o nariz, estufou o peito, fez cara de solene e cheguei a pensar que cantaria o hino nacional, mas com dedo em riste, bradou orgulhosa: “Meu namorado nunca pagou para entrar em lugar nenhum!!” Oras, eu compro sapatos na loja dela há anos e nunca ganhei sequer um desconto. Festas, shows, festivais, são produtos como outro qualquer, como sapatos. Ou por acaso entra alguém na loja, põe sapatos debaixo do braço e sai dizendo, olha só, querida, sou vip, tá?!
Não sei de onde vem a impressão que entretenimento é de graça. As pessoas esquecem que para que estejam ali se divertindo, outras têm que trabalhar para isso acontecer. Se os músicos da sua banda preferida estão em cima do palco, existe uma infinidade de técnicos, roadies, motoristas, secretárias, assessores, empresários, faxineiros, seguranças, pessoal de bar, de bilheteria, produtores, estagiários, boys, cozinheiros, todos trabalhando, com filhos pra criar e contas a pagar, que movem a máquina, que fazem acontecer e dependem da bilheteria. Se todo mundo resolver ser vip - aliás, que palavrinha odiosa - , se todo mundo resolver que não vai pagar, acabou-se o que era doce. E não adianta vir com a desculpa que é “do meio”. Se é do meio, aí mesmo é que conhece as dificuldades e sabe como é duro trabalhar com entretenimento hoje em dia. Ainda mais se você não tem uma grande empresa patrocinando, injetando dinheiro, cobrindo despesas, pagando salários e bancando camisas para globais na área vip."
Ao som de I´m Ready, com Muddy Watters.
Engraçado, mas hoje me aconteceu o fato que relatei no post abaixo e, lendo o Blog do Jamari França, nO Globo.com e vi um texto bem legal, falando exatamente sobre o que comentei!
Sensacional! Eu ia até editar o post e citar algumas partes, mas achei que era melhor, citar na íntegra, então, lá vai!
"Todo mundo quer ser VIP no Rio de Janeiro
Julia Ryff é assessora de imprensa do Circo Voador. Além de administrar as relações com os jornalistas, ela é assolada por pedidos de convites para os shows. Ela conversou comigo várias vezes que pessoas que nada tinham a ver com coisa alguma, se achavam no direito de entrar de graça. Daí lhe pedi um post sobre o assunto. Fala Julia:Alguma coisa estranha está acontecendo no Rio de Janeiro. Ou sempre foi assim e só agora percebi. O fato é que, talvez pela sanha em ser alguém especial, (um VIP!!) ou simplesmente falta de din din no bolso, o povo está descontrolado e não quer pagar para entrar em lugar nenhum! O mais estranho disso tudo é perceber o invisível e não-pronunciado código de conduta nos relacionamentos sociais estabelecido entre os cariocas com o passar dos anos. Ser importante é não pagar entrada, seja num show de rock ou num festival de música. Se você é um produtor que deu duro pra conseguir botar de pé seu show, ralou muito pra arranjar um patrocínio que ajudasse nos custos, convenceu as bandas a tocar dividindo lucros, está dependendo da bilheteria pra pagar os funcionários e as contas, mas é meu amigo de verdade, vai me dar um convite.
Acho que uma boa comparação, embora um pouco distante, é pensar nas mulheres retratadas de antigamente. Eram todas gordas, porque status era ter o que comer. E se você é gorda, é porque é rica, bonita e bem nascida. Hoje em dia, a história é outra. Se você é uma pessoa rica, bonita e bem nascida de verdade, então você é um convidado vip, sempre, e não paga nada, nunca! Mesmo que seu amigo produtor se foda por causa disso.
Cariocas, (só para esclarecer: falo dos cariocas porque moro aqui e pouco me importa se em São Paulo ou Nova Iorque é assim também!) são capazes de traquejos sociais difíceis de compreender. Ligar e ter a cara de pau de convidar a si mesmo para a SUA festa, ok, mas não fira o código invisível, nunca diga que não tem mais entradas, ou que a lista de convidados já ultrapassou o número do bom senso. Isso é ofensa pessoal!! Negar um convite vai te colocar na lista negra de pessoas desagradáveis que precisam ser evitadas. Pois cariocas estão preparados para pedir, mesmo que não te liguem nunca, não te encontrem há anos, nem te conheçam direito, mas não estão preparados para ouvir um “não” como resposta e ficar bem com isso.
Trabalho lá no Circo Voador. E só porque faço parte do quadro de funcionários, pessoas acham que tenho o poder supremo de “colocar pra dentro”. Outro dia chegou uma loira platinada e eu estava na lista. O nome dela não constava, não dei o convite. No dia seguinte ela escreveu no blog dela que eu era “incompetente e sem noção”. Meu Deus, o que foi que perdi?! Será que ela é a Rainha da Cocada Preta e eu não sabia?? Puxa, as Rainhas da Cocada não podem ficar de fora, o que seria das festas sem elas... E que tal, pagar? Também outro dia conversava com uma amiga na porta de sua loja de sapatos. Papo vai, papo vem, de repente ela empinou o nariz, estufou o peito, fez cara de solene e cheguei a pensar que cantaria o hino nacional, mas com dedo em riste, bradou orgulhosa: “Meu namorado nunca pagou para entrar em lugar nenhum!!” Oras, eu compro sapatos na loja dela há anos e nunca ganhei sequer um desconto. Festas, shows, festivais, são produtos como outro qualquer, como sapatos. Ou por acaso entra alguém na loja, põe sapatos debaixo do braço e sai dizendo, olha só, querida, sou vip, tá?!
Não sei de onde vem a impressão que entretenimento é de graça. As pessoas esquecem que para que estejam ali se divertindo, outras têm que trabalhar para isso acontecer. Se os músicos da sua banda preferida estão em cima do palco, existe uma infinidade de técnicos, roadies, motoristas, secretárias, assessores, empresários, faxineiros, seguranças, pessoal de bar, de bilheteria, produtores, estagiários, boys, cozinheiros, todos trabalhando, com filhos pra criar e contas a pagar, que movem a máquina, que fazem acontecer e dependem da bilheteria. Se todo mundo resolver ser vip - aliás, que palavrinha odiosa - , se todo mundo resolver que não vai pagar, acabou-se o que era doce. E não adianta vir com a desculpa que é “do meio”. Se é do meio, aí mesmo é que conhece as dificuldades e sabe como é duro trabalhar com entretenimento hoje em dia. Ainda mais se você não tem uma grande empresa patrocinando, injetando dinheiro, cobrindo despesas, pagando salários e bancando camisas para globais na área vip."
Ao som de I´m Ready, com Muddy Watters.
VIP?
Cada vez mais as pessoas vêm com o papo de que sou VIP e etc... Na boa? Sou VIP apenas com meus amigos, onde tenho contatos e eles me querem por perto e me arrumam as entradas desejadas.
Não sou do tipo de pessoa que fica pedindo cortesia pra Deus e o mundo, só porque tenho mais amigos que eu deseje levar a um evento.
Acho hilário. Certos eventos lotam e conheço pessoas que nem gostam de determinada atração (por exemplo, banda X), mas, mesmo assim, quando vêem que vai rolar algum show, me ligam do nada. E, como também, nada tivesse acontecido, ou como se tivesse comigo todo dia, pedem na caroça-de-pau: "Se rolar aquele convitinho, vai ser show, hein?". Eu respondo com a mesma caroça-de-pau: "Vai ser, sim! Estou ansioso para EU ganhar um convitinho!".
Outra coisa que me irrita um pouco é o famoso: "Pô! Se der, não esquece de mim!". O foda é que quem manda essa, SEMPRE esquece de você, já percebeu?
Mas, por que eu estou falando isso? Simples. Hoje, me ligaram porque a empresa que eu trabalho é a patrocinadora oficial do show do Jack Johnson e, uma pessoa que eu conheço, que não curte shows em estádios e afins, não me procura muito, nunca me arrumou nada e, embora seja do meu círculo de amizades, não vejo com tanta frequência, me ligou do nada e perguntou se eu conseguia, não um, mas DOIS, convites VIPS para ficar no camarote e assitir o show "na mordomia", como a pessoa citou!
Fiquei meio indignado, pois não tinha assunto! Me ligou, perguntou como ia a vida, falou de alguns amigos em comum e foi direto ao assunto! Nem demorou um minuto de ligação pra perguntar!
Eu fiquei meio indignado! Até as pessoas que eu tenho muito contato, fico sem-graça de pedir... Só peço se estiver realmente sem grana ou se não rolar um contato anterior, mas não consigo fazer isso na cara dura!
O foda é que tem muita gente assim no mundo.
Quando vou a shows, vejo isso direto! Um monte de gente que, nítidamente, não pertence aquele meio, mas que, é VIP. É como no show dos Stones, onde tinha o elenco inteiro de Malhação na área VIP e os fãs de verdade se esforçando pra um pedaço seguro na areia, onde pudessem ver o show da melhor maneira possível. Espremidos e suados, pagando R$ 3 numa cerveja!
É... Isso é incrível! Mas é real!
Até quando eu toco tem gente querendo ser VIP! E nem sou tão importante!
Agora, um conselho: se você me conhece, não sai pedindo para eu arrumar convite para você, assim, viu? Se o convite que eu tenho fôr para você, com certeza, eu te chamo, antes de você me pedir, ok? Isto é, se você merecer ele!
Ao som de House Rent Boogie, com Steve Ray Vaughan.
Cada vez mais as pessoas vêm com o papo de que sou VIP e etc... Na boa? Sou VIP apenas com meus amigos, onde tenho contatos e eles me querem por perto e me arrumam as entradas desejadas.
Não sou do tipo de pessoa que fica pedindo cortesia pra Deus e o mundo, só porque tenho mais amigos que eu deseje levar a um evento.
Acho hilário. Certos eventos lotam e conheço pessoas que nem gostam de determinada atração (por exemplo, banda X), mas, mesmo assim, quando vêem que vai rolar algum show, me ligam do nada. E, como também, nada tivesse acontecido, ou como se tivesse comigo todo dia, pedem na caroça-de-pau: "Se rolar aquele convitinho, vai ser show, hein?". Eu respondo com a mesma caroça-de-pau: "Vai ser, sim! Estou ansioso para EU ganhar um convitinho!".
Outra coisa que me irrita um pouco é o famoso: "Pô! Se der, não esquece de mim!". O foda é que quem manda essa, SEMPRE esquece de você, já percebeu?
Mas, por que eu estou falando isso? Simples. Hoje, me ligaram porque a empresa que eu trabalho é a patrocinadora oficial do show do Jack Johnson e, uma pessoa que eu conheço, que não curte shows em estádios e afins, não me procura muito, nunca me arrumou nada e, embora seja do meu círculo de amizades, não vejo com tanta frequência, me ligou do nada e perguntou se eu conseguia, não um, mas DOIS, convites VIPS para ficar no camarote e assitir o show "na mordomia", como a pessoa citou!
Fiquei meio indignado, pois não tinha assunto! Me ligou, perguntou como ia a vida, falou de alguns amigos em comum e foi direto ao assunto! Nem demorou um minuto de ligação pra perguntar!
Eu fiquei meio indignado! Até as pessoas que eu tenho muito contato, fico sem-graça de pedir... Só peço se estiver realmente sem grana ou se não rolar um contato anterior, mas não consigo fazer isso na cara dura!
O foda é que tem muita gente assim no mundo.
Quando vou a shows, vejo isso direto! Um monte de gente que, nítidamente, não pertence aquele meio, mas que, é VIP. É como no show dos Stones, onde tinha o elenco inteiro de Malhação na área VIP e os fãs de verdade se esforçando pra um pedaço seguro na areia, onde pudessem ver o show da melhor maneira possível. Espremidos e suados, pagando R$ 3 numa cerveja!
É... Isso é incrível! Mas é real!
Até quando eu toco tem gente querendo ser VIP! E nem sou tão importante!
Agora, um conselho: se você me conhece, não sai pedindo para eu arrumar convite para você, assim, viu? Se o convite que eu tenho fôr para você, com certeza, eu te chamo, antes de você me pedir, ok? Isto é, se você merecer ele!
Ao som de House Rent Boogie, com Steve Ray Vaughan.
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