BIG BROTHER

Eu assisto, sim!

Como a maioria das pessoas não admite, eu sou uma das pessoas que acompanha a vida alheia através da TV. Não chego a ligar ou entrar na internet pra eliminar ou participar de votações, muito menos idealizo entrar lá, mas acompanho.

Acho que por parte do meu trabalho com treinamento, acho bem interessante acompanhar o comportamento humano em diversas situações, sim!

Ainda mais, adoro baixaria e me amarro quando acontecem na tv aberta, em horário nobre, "sem planejamento".

A questão é que, desde a estréia dessa edição, eu venho falando com alguns amigos que essa versão 6 está com todo mundo igual. Tem um casal negro e vários modelos ou padrões iguais. Não existe diferença entre os participantes. A Globo visa apenas vender a imagem deles pras Playboys da vida e alguém que possa vingar como "atriz/ator" de Malhação depois. Exceto, é claro, os que entraram depois, via sorteio. Um gordo (YEAH!) e uma nordestina interiorana de meia-idade. Os dois autênticos e favoritos, na minha opinião.

Se eu fizesse o cast do programa eu selecionaria um povo diferente, só pra causar mais emoções e aumentar a audiência, prevendo mais situações de conflito e comovendo mais o povo ao assistir gente parecida consigo na TV. Eis a minha escalação:

- Um gaúcho tradicionalista - Um conservador daqueles que tomam chimarrão, andam de bombacha e sunga. Dos que não admitem piadas de gaúcho gay...
- Um peão-de-obras - Daqueles bem baixinho, cabeça-chata, quebra-osso e que olha mulher na rua de cima abaixo, como se nunca tivesse visto uma e ainda fala bem alto: "Eita, gostosa!! Eu queria uma dessas pra mim... Bôooua!"
- Uma modelo novinha - Tem que ter, não adianta. Mas tem que ser burrinha e vendável pras revistas e sites depois.
- Uma mulher de negócios - Educada, com estudo, respeitável e um pouco esnobe.
- Um negro de raiz - Cheio de dreads, daqueles que valorizam a cultura negra ao extremo.
- Uma clubber - Uma menina alternativa, que tenha cableo colorido, goste de meninas e meninos e só escute música eletrônica.
- Um tiozão - Uns 50 anos, que curta um churrasquinho e ficar olhando bunda de menininha. Profissão? Taxista!
- Um punk ou head banger - Que só escute seu tipo de música preferida e que TENHA AVERSÃO a pagode, axé, sertanejo ou outra coisa que não punk rock ou metal.
- Uma TONHÃO - Lésbica bem masculina. Um homenzinho que é mulher, ou vice-versa. Daquelas que se orgulham de sua opção e cantam outras mulheres na cara dura.
- Uma bichona - Que se pinte, fale alto, ande de salto, use coisas de mulher, saia na Banda de Ipanema e se apaixone pelo gaúcho.
- Um malandro - Que ache que sabe das coisas, goste ser o esperto e dono da situação, manipulador e se finja amigo de todos.
- Uma biscate - Não é prostituta, mas tem que ser uma mulher que seja a versão feminina do malandro. Aquela que fica com o cara, pensando no que ele vai oferecer, larga ele e fica com o do lado na caro´ca de pau! Se for gostosa, então...

Pra completar pode colocar mais umas gostosas e uns caras bem sarados, pra fazer volume.

Deixa esse pessoal junto dois meses pra ver se o IBOPE aumenta, Bial!

Se acontecer isso no BBB7 eu quero ser contratado pela Globo!

Ao som de All Night Long, com a The Lou Beggins Orchestra.

PRA ESCLARECER...

Sempre me perguntam se as músicas que cito no fim dos posts são apenas ilustrativas. Aqui vai a resposta: NÃO!

Não é só pra criar uma marca minha. A verdade é que eu sempre sento ao micro com o CD Player ou iPod tocando algo ou sintonizo em alguma rádio virtual. E, no final, escrevo o nome da música e o artista que estava tocando naquele exato momento. Não invento nada como sugeriram a mim, tanto que existem posts que simplesmente dizem terem sido feitos em silêncio ou ao som do ambiente, como toques de celulares, barulhos de lan houses, etc.

Esclarecida a dúvida dos leitores?

Não que isso vá fazer diferença, mas, já vinham me perguntando há algum tempo. So, here is the answer!

Ao som de Breathless, com "The Killer" Jerry Lee Lewis.

É ENGRAÇADO, NÉ?

É engraçado ver que, no show gratuito dos Stones na praia, o público ficará a 110 metros do palco!

Mais engraçado ainda é ver que os VIPs e as celebridades-miojo (TM by Estranho Sem Nome)ficarão grudadinhos no gargarejo.

É engraçado que, por ser um show organizado pela Prefeitura e alardeado como "uma oportunidade do povão assistir um mega show ao vivo". Quando muitos se matarão pra enxergar Mick Jagger do tamanho de um boneco GI JOE, quem poderia pagar alguns milhares de reais vai estar vendo de graça e no gargarejo!

O poder público investe uma grana de contribuintes num evento desse porte, mas esquece a igualdade!

Mas ter o público longe é por questões de segurança? Fico com o João Ximenes Braga, que sabiamente escreveu: "Não entendi direito se para garantir a segurança do público ou a segurança de Mick Jagger. E a seguranaça dos VIPs? E a segurança de Mick Jagger contra os VIPs? Sei não, eu não confiaria muito nesses VIPs que estão por aí."

É... Vida que segue!

Ao som de Charlie Brown, com The Coasters.

FRASE(S) DO DIA

"Se a porta de seu inimigo estiver aberta, invada-a!"
(Provérbio Chinês)

"...e se, neste momento que você invadir, ele estiver cagando, fotografe e coloque na internet!"
(Complemento sacana e atualizado do provérbio acima)

STONEMANIA

É engraçado que como qualquer vinda de astro internacional se transforma num grande evento. Não falo isso só no caso dos Stones, não! É pra tudo!

Me lembro que há cerca de um ano atrás, quando anunciaram a vinda de um tal de Lenny Kravitz pra um show na praia muita gente nem conhecia o sujeito, mas como era de graça, um negão gringo cantando e tava em todas as mídias... A praia lotou!

Como amante de um bom roquenrou, é claro que me empolguei quando soube que os Stones voltariam a terras tupiniquins. Só não me animei tanto quanto há 12 anos atrás, quando eles anunciaram sua primeira vinda. Me lembro como se fosse hoje...

Era uma época em que os grande shows rolavam no Maracanã e Apoteose. O Rio de Janeiro era passagem obrigatória pras grandes bandas internacionais. E, para comprar meia você tinha que ter carteirinha e comprar apenas na UNE!

Me lembro do anúncio em maio e da minha ida pra comprar ingressos no primeiro dia de setembro. Nem enfrentei fila. Cheguei na UNE com um amigo meu e comprei os ingressos. Fui ao Maraca e enontrei gente lá. Assiti Rita Lee, Barão Vermelho e Spin Doctors antes do show. Senti o calor do fogo que saía da boca da serpente que decorava o palco da tour Vodoo Lounge.

Isso sem tumulto.

Vi os Stones duas vezes, vi o Paul, vi Guns, Madonna, Clapton. Cheguei a comprar mas não fui ver o U2 na primeira vez deles aqui... Tudo isso na maior tranquilidade... Ou melhor, na gitada correria que um show desse porte permite, mas sem maiores stresses.

Agora, não me conforme em ter que ver tudo a milhões de quilômetros de distância, mesmo estando numa casa a um quarteirão do palco. Me recuso a ficar num local onde pessoas que nunca ouviram falar no Mr. Jagger & Cia. estarão se matando pra dizer que foram ao evento.

Não é preconceito, não!

Acho que o povão tem mesmo direito de ver tal show. É um espetáculo único que merece ser aproveitado, mas a forma como isso vem sendo vendido vem me dando certo medo.

Tenho medo do que pode acontecer ao misturar pessoas de todas as classes, de todos os gostos num evento desse porte.

Ok, ok... É na praia, um local democrático. O único local onde pobres e ricos se misturam numa boa. No mesmo local onde 2 milhões de pessoas se aglutinam pra ver os fogos no reveillon... Não pode dar errado.

Gringos no carnaval? Tranquilo! Tumulto em show na praia? Tranquilo! Vendedores ambulantes? Tranquilo!

Se tudo isso é tranquilo... O que estou temendo? Tô sendo egoísta?

Bom, que Deus me perdoe e São Sebastião cuide de todos! Ah! Que São Pedro também dê uma forcinha...

No fim, pode rolar tumulto, mas "it´s only rock´n´roll but I like it!".

Ao som de Substitute, com The Who.

FRASE DO DIA

"Cavei, cavei, cavei... Cavei muito... Continuei cavando... Não é romântico, mas é profundo."

MANUAL PARA VIVER UMA VIDA INSANA

1 - NO TRABALHO:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

18) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".

2 - NO ELEVADOR:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai vc. ?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12)Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem.Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês,calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"

19)Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".

25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

3 - NO DIA-A-DIA:

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

4) Cante junto na ópera.

5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

7) Ligue para o CVV e não fale nada.

8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

E por último....

12) Mande esse texto num e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles já conheçam, tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.

O mais divertido disso tudo é que eu mesmo já fiz umas três coisas dessa lista e sempre que leio isso fico dando gargalhadas sozinho!

Ao som de Time Like This, do Jack Johnson.

ABERTA A TEMPORADA DO OSCAR

Quem me conhece um pouco sabe o quanto adoro essa época do ano.

Meados de janeiro até março pra mim é uma das épocas mais perfeitas do ano! Começam a ser exibidos novos filmes, grandes produções e, surgem os indicados aos maiores prêmios da categoria: o Globo de Ouro e o Oscar.

Desde o fim do ano passado eu tenho tido a sorte de ganhar promoções em sites para assistir pré-estréias de filmes bem comentados (ok, alguns nem são tão bons, mas...). É coisa de piolho de internet, né?

Mas eu ia fazer este post na última quinta-feira, quando assisti a pré-estréia do comentado O Segredo de Brokeback Mountain, mas ontem, depois de ver Johnny & June, resolvi escrever sobre essa época, de uma maneira geral... É menos polêmico!

Bom, Brokeback até é um filme muito bom e bonito. Bem interessante mesmo! Mas, não sei se ele merce esse destaque todo. São boas atuações, fotografias, etc, mas ainda acho um filme comum. O grande diferencial dele é ser uma história de amor gay.

A primeira uma hora do filme é um pouco lenta, mas depois que o romance começa, a narrativa avança de maneira bem tranquila.

Gostei muito. De verdade.

Sou hetero, mas tenho amigos gays que ainda não discuti sobre o filme, mas alguns outros não gostaram.

Acho que ainda hoje, por mais mente aberta que você seja, é inevitável não dizer que a sociedade AINDA não está preparada para ver coisas assim. Dois homens bonitos vivendo um romance e assumindo uma vida dupla.

Tenho que admitir que me senti mal por me sentir mal em algumas cenas. E, o tema de serem dois caubóis, então... Me dava crise de riso ao lembrar da música: "Ae, cowbói viado!" nas primeiras cenas do filme.

Ainda bem que vi numa pré-estréia fechada. Esse filme no circuito comercial ia ser insuportável, se eu o visse numa sala cheia de adolescentes ou machistas.

Cheguei a conclusão que choca porque a sociedade ainda não está preparada para ver isso. Acredite ou não. Da mesma forma que ainda não fazem filmes sobre lésbicas onde uma delas é totalmente masculina, baixinha e feia e a outra, pareça uma mulher normal. As lésbicas do cinema tem que ser Sharon Stones para mostrar a sedução e fetiche da sociedade masculina e os gays tem que ser caricatos, usar rosa e desmunhecar...

Só acho curioso esse filme ser favorito numa Academia onde a maioria dos votantes é de velinhos judeus e conservadores. Será que ganha?

O outro filme me acertou em cheio. Johnny & June (Walk in the Line, no original) é a biografia de Johnny Cash e seu amor com June Carter. Pra quem não sabe, Johnny Cash era um "cantor de rock" da década de 50. Artista da Sun Records, mesma gravadora de Elvis, Jerry Lee Lewis e June Carter.

Hoje, se vê que ele não era bem rock, mas seu som, um country mais parecido com o skiffle era bem comum naquela época.

Eu simplesmente sou um aficcionado por filmes-biografias. Principalmente de cantores dessa época. O curioso é que na semana passada eu havia assistido Great Balls of Fire, biografia do Jerry Lee Lewis, e muitas coisas estavam lá de novo!

O filme é uma história de amor. A famosa Ascensão-Poder-Queda-Fundo-do-Poço-Superação de um astro. Está tudo lá, da mesma forma que tivemos Ray no ano passado!

Os atores estão muito bem. Joaquin Phoenix está perfeito nos trejeitos e voz de Cash. Reese Whiterspoon está linda como June... O filme encanta e muitas pessoas saíram dizendo achar o filme melhor que o dos caubóis. Infelizmente não concorrem juntos na categoria principal...

Ainda quero ver Munique, Capote e, quele que eu acho que será o grande vencedor do Oscar de Melhor Filme: Boa Noite, e Boa Sorte.

Por que eu acho? Bom, o tema envolve um período crítico da política americana e a Academia, além de conservadora, gosta de premiar atores que tem sua primeira indicação de filmes e diretores (Gerorge Clooney, um dos queridinhos da América atual).

Seja lá quem ganhar, corre pro cinema que tem bons filmes! Cinema é caro, sim! Mas ainda é a maior diversão!

Ao som de You All Everybody, do "Drive Shaft".

CHUCK NORRIS

Como assim? Você NUNCA viu um filme dele? Não lembra do Texas Ranger himself? O homem que quebrava copos com a mão por dentro?

Pois é. Esse cara aí ao lado já foi um dos astros de ação mais rentáveis da década de 80. Sempre no mesmo papel de vingador solitário. Usando punhos e algumas (poucas) vezes armas.

E, como o cara era macho e merece respeito. O site Chuck Norris Facts resolveu colocar algumas verdades sobre ele a tona. Um astro dessa grandeza não merece cair no esquecimento, afinal, tinha uma época que as pessoas brigavam para alugar os seus super lançamentos da Paris Filmes. Eis algumas dessas verdades:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Essa é apenas uma mostra... Na página tem umas 8(!) páginas sobre O MITO!

Ao som de Inutil (ao vivo no Canecão), com Ultraje a Rigor.

MUNDO MODERNO

O mundo anda tão moderno que até as músicas de corno já assumiram esse avanço!

Olha a música que eu recebi! Se alguém souber o autor, por favor, me comunique!


VOU TE DELETAR DA MINHA VIDA

Sei que os anos vão passando e eu amando mais voce
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixao e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor éra verdade
Voce sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas voce mentiu e vi que estava errado
Um dia vi voce sair com um ex-namorado

Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps nem email power point
Me exclua tambem e adicione ele
Vo te excluir do meu orkut

Sei que os anos vão passando e eu amando mais voce
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixao e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor éra verdade
Voce sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas voce mentiu e vi que estava errado
Um dia vi voce sair com um ex-namorado

Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps nem email power point
Me exclua tambem e adicione ele

Pra ouvir, baixe a música aqui.

Ao som de Vou te Deletar da Minha Vida.

PARABÉNS

Em tempo, parabéns pro Théo e pra D. Célia, vulgo mamãe!

AMIGOS

Outro dia, algumas pessoas estavam conversando e falando sobre amizades, amizades flutuantes, etc.

Me surpreendi como algumas pessoas valorizam supostos "amigos" como se fossem pessoas únicas, mas depois, simplesmente as trocam como uma cueca suja por outra limpa.

Quando comecei a falar teve gente que achou exagero da minha parte quando falei que tenho AMIGOS que posso contar de verdade. Pessoas que, eu precisando, estarão na minha casa a hora que fôr e eu farei o mesmo por eles. Amigos que eu tenho desde o berço, literalmente!

Acho que existem muitos colegas e as pessoas não sabem diferenciá-los, por isso, acabam sempre os descartando.

É claro que meus AMIGOS de verdade eu posso contar nos dedos. Eu acho até que são muitos, para o normal, mas não são tantos quanto a gente espera ter. O que me agrada é que eles são especiais e cada um a sua maneira.

Não existe um mais importante que outro. Cada um é especial ao seu modo.

Diferente de algumas pessoas que eu vi. Eu não tenho um amigo pra farra, um amigo pra academia, um pra micareta... Tenho pessoas que vão aparecendo e fazendo a sua parte e eu procuro fazer a minha junto a eles.

Já tive provas de amizade que me surpreenderam. Já tive prova de amor de amigos.

Pensei muito nisso. Sou sentimental, sim!

Só tenho a agradecer pela amizade e procurar fazer a minha parte sem despontá-los. E se desapontá-los, não tem problema. Eles são amigos e sabem relevar e me ensinar o caminho certo!

Valeu, Tony, Paulo, Rigans, Digão, DiSá, Urso, Marco Antonio, Nika, Ferno, Ferna , Pereira, e, claro, Ly! Obrigado pela amizade e provas de amor!

É claro que existem outras pessoas que me surpreendem e não estão excluídas, pessoas que estão cada vez mais pertos desse estágio de amizade. São aqueles que me surpreendem a cada dia e que eu tenho aprendido a confiar e querer estar cada vez mais perto... (Thom, Joo, Ari, Ka, Beto, Rinaldo, Marcos, Eva, Tavares, Val...) Pra mim todos são especiais e é difícil acordar e não sorrir depois de pensar em cada um de vocês.

Deus nos dá o dom de fazer amizades e elas são as nossas maiores riquezas. Valeu, a todos!

Obrigado por tudo!

Esse post é pra vocês, porque hoje eu acordei pensando: TER AMIGOS É MUITO BOM!

Ao som de Melissa com Bidê ou Balde.

SATISFAÇÃO

Não existe nada para descrever a satisfação que é você realizar um sonho!

Eu posso dizer que sou um cara feliz. Trabalho em algo que eu gosto, tenho amigos fiéis, me divirto fazendo o que gosto nas horas vagas, tô preparando tudo pra casar com uma pessoa que me ama (e me deu todas as provas disso), virei amigo dos meus ídolos de infância...

É bom você ter retorno no que gosta de fazer!

Esses dias eu tive uma coisa muito legal, que eu não esperava que fosse acontecer. Até sonhava, mas, nunca esperei acontecer.

Me senti como uma criança ganhando um presente que parece que nunca estará ao seu alcance. Acho que eu senti tal emoção umas três vezes apenas: cantando com o Roger no Fanático MTV, cantando com a Blitz no Ballroom e subindo no palco com o Sfincther em Niterói pra tocar antes do Ultraje!

Só posso dizer que nada dá mais prazer do que relaxar do trabalho fazendo algo que você não gosta, mas até acontecer é algo inesperado!

Muito bom...

Fui dormir, mas o sorriso de satisfação ficou no rosto!

Sem palavras para descrever a felicidade...

Ao som de Wish you Were Here, com Pink Floyd.

FRASE DO DIA

"Saganagem é minhoca cair no macarrao e pensar em fazer suruba."

O ROQUENROU TAMBÉM É LUGAR DE PROTESTO

Engraçado... Não sabia que o meu humilde blog era lugar tão visitado na internet...

Só percebi isso quando, sem saber fui indicado ao Blogstars (o link pra votar nele tá aí do lado!) e recebi selo de Qualidade em Blogs.

Mas ontem, depois de publicar o texto abaixo sobre a desorganização de vendas de ingressos para o show do U2 no Brasil, recebi um e-mail de um grupo de fãs que leu o meu post, parabenizou o mesmo e me enviou esse protesto que eu acho legal postar aqui pra vocês!

17 de janeiro de 2006.

Foram 8 anos de espera para que nós, fãs da banda U2, pudéssemos ter novamente o gosto de um show deles em nosso país.

Quando os boatos sobre a apresentação começaram, no final de 2005, tudo o que fazíamos era rezar para que os shows se confirmassem , agradecer às pessoas que se empenharam em trazê-los e, acima de tudo, sonhar em ter o ingresso na mão.

Da noite para o dia, centenas de comunidades foram criadas no orkut, jornais publicaram a possível vinda da banda ao Brasil e os planos começaram a ser traçados.

Porém, a "confusão" começou quando houve a confirmação dos shows e anunciaram os preços dos ingressos: R$ 200, R$300, R$500, R$ 1000 por UM ingresso, e o salário mínimo do brasileiro ninguém pareceu lembrar, de apenas R$300.

Pois bem, diminuíram os preços, deixando-os mais acessíveis. Estava tudo perfeito, não tinha o que dar errado.

No dia 16 de janeiro, nos demos conta de que tinha sim o que dar errado. A incompetência tomou conta das vendas dos ingressos. Quem foi até a rede de supermercados autorizada para a venda, esperou horas e horas embaixo de sol forte nas filas quilométricas que se formaram, muitas delas em lugares sem a menor capacidade para a quantidade de fãs que abrigavam, fazendo com que houvesse tumultos e filas paralelas.

Pessoas passaram mal, outras cortaram fila, pediram para que conhecidas grávidas fossem até a fila e, por lei, passassem na frente de todos os outros que estavam esperando há horas, outros vendiam lugares, outras fingiam estarem grávidas, cambistas compravam o limite máximo para venderem por preços absurdos em sites de leilão. Sem contar os sistemas dos supermercados que saíram do ar, a intervenção da polícia em um ponto de venda no Rio, que chegou a fechar o local e reabrir minutos depois, e as milhares de fãs que voltaram para casa sem o ingresso na mão.

Já os que optaram por efetuar a compra pela internet, uns porque não moram nos Estados que tinham pontos de venda, outros porque não tinham condições de esperar em filas, não conseguiam acessar o site que já estava fora do ar horas antes do horário marcado como oficial para o início da venda.

O site, que a grande maioria dos fãs não conhecia, colocava em sua página inicial constantemente um aviso de que a quantidade de acessos simultâneos estava sendo moderada para que pudessem manter a integridade do mesmo, hora anunciava 2 mil acessos, hora 25 mil, e mesmo assim, ninguém conseguia acessá-lo e muito menos efetuar a compra.

Mais tarde, quando anunciaram que os ingressos haviam acabado, o site entrava com mais facilidade e algumas pessoas conseguiram o ingresso, mas, a alegria durou muito pouco, na manhã do dia seguinte, receberam uma mensagem de que a compra não havia sido efetuada.

Depois de tudo, como fãs da banda, não podemos simplesmente cruzar os braços e aceitar isso. Não podemos aceitar a falta de consideração dos organizadores, e dos responsáveis pela venda dos tão sonhados ingressos. Não podemos nos calar diante de uma afirmação absurda de que não esperavam que a procura pelo show fosse tão grande, MUITO menos de que as vendas transcorreram normalmente, porque não somos burros e estamos cientes de tudo o que se passou.

Estamos ofendidos, não só como fãs que ficaram sem ingresso, mas também como seres humanos que, após serem ridicularizados com a falta de competência alheia, nem um pedido justo e honesto de desculpa recebemos.

Esperamos ter o nosso lado divulgado por meios imparciais e não depender somente de páginas como o Orkut e fóruns para nos lamentarmos uns com os outros.

Antecipadamente gratos,

Fãs do U2

Ao som de All the Small Things, com Blink 182.

"MIM QUER TOCAR, MIM GOSTA GANHAR DINHEIRO"

É... Dizem que o brasileiro não tem dinheiro pra comer e pra se educar em colégios, mas essa teoria vai toda por água abaixo de vez em quando.

É só olhar que os clássicos futebolísticos nos Maracanãs, Pacaembus, Mineirões e Fonte Novas da vida estão sempre lotados. É um tal de gente sem dente e feliz que eu nunca vi igual! O pobre vende o almoço pra comprar a janta, mas quando o assunto é futebol... A coisa muda! É sagrado!


Por que eu tô dizendo isso? Não quero falar de futebol, nem nada! A coisa é que, desde segunda-feira estou meio assustado com a situação da compra de ingressos para o show do U2 em São Paulo. E olha a cara de felicidade do gordinho nessa foto que saiu no site da Oi! Feliz por estar na fila...

Tudo bem que eu não sou fã, mas nunca subestimei a banda em termos de quantidade de fãs e/ou fanatismo dos mesmos. O que é um absurdo é ver aquele monte de gente se estapeando e desesperada pra conseguir um mísero ticket pra conseguir ver sua banda favorita de perto.

Confesso que minha reação quando soube que eles viriam ao Brasil foi um simples "Ah, é? Legal!". Fiquei feliz pelo Brasil estar novamente na rota dos mega shows. Pearl Jam, Stones e U2 num intervalo de 3 meses! UAU!

Mas não é bem assim!

É triste ver que tem gente passando fome e, no mesmo quarteirão, onde mendigos se amontoam todos os dias aqui no Rio de Janeiro, ver uma fila com mais de 3000 pessoas que viraram noite e estão dispostas a gastar R$ 200 num ingresso!

Eu não gosto de criticar ninguém, pois acho que faria o mesmo se fosse o sir Macca...

Mas é um descaso dos organizadores com o público. Foi a mesma coisa em 98, quando eles fizeram o primeiro show aqui. Até hoje eu tenho uma bronca deles. Fiquei uma hora na fila, debaixo de chuva em pleno meu aniversário de namoro. Só pra comprar ingresso pra minha cunhada e seu namorado. Eu nem ia ao show! Depois, eles "organizaram" tanto que o trânsito deu um nó! Sem contar que, depois, eles voltaram pra divulgar um disco e eu trabalhava no aeroporto. Preciso dizer o caos que ficou a área de embarque? Não a toa, fiquei com certa hojerizah da banda...

Ok, ok... Admito até que eu admiro o Bono. O cara é boa praça. Um cara das boas causas e certinho. Mas acho o The Edge um tremendo dum enganador tocando guitarra. Mas... Opiniões...

Eu sei que, resumindo, a única coisa que me vem à cabeça é: "Quanto desocupado...". 200 pilas num show que será em plena segunda-feira! Depois dizem que baiano é preguiçoso! Porra! Já esgotaram os ingressos e vão colocar ingressos do segundo show (na terça) a venda!

Imaginando que o show deve começar umas 20h, vai ter gente desde domingo lá no estádio. Coisa de desocupado.

E se, por acaso, tivessem colocado ingressos da tal Hot Zone a venda por R$ 1000, como fora citado antes, iam ser os primeiros a esgotar, com certeza... E a miséria continua...

O que mais me incomoda é ver gente que até gosta dizer: "Cara! Vai ser o show da minha vida! A melhor banda do mundo!", mas nem se esforçou pra ir quando eles vieram há alguns anos. E o ingresso era uns 200% mais barato. É moda...

Bem fazem os Stones, que tem fama, nome e dinheiro. Resolveram se dar o luxo de fazer show grátis pra gravar DVD em plena praia de Copacabana. Não que o U2 não possa fazer o mesmo, mas a culpa não é deles e, sim, da organização do evento, como já falei.

Deixo claro, que, apesar de não curtir toda a discografia, até escuto. E mais: Não critico os fãs, pois como falei, faria o mesmo pela banda/cantor(a) que eu admiro.

Mas, que é coisa de desocupado ficar em fila, gastar 200 pilas e ver show numa segunda-feira... Ah! Isso é, sim!

Por isso, vou fazer programa de índio 2 dias antes. Vou a Praia de Copa, verei os Stones de longe, no meio dos vendedores de Matte Leão e entrarei na fila e venderei minha família pra comprar ingressos assim que anunciarem novo show do Paul por aqui!

Ao som de Quando, com Barão Vermelho.

TEMPORADA ABERTA

Legal demais saber que Love is in the Air...

Sexta teve o casamento de uma pessoa que admiro muito. Um cara que é dos poucos românticos a moda antiga que conheci. Felicidades a eles!

No sábado, ainda rolou um encontro com amigos de longa data e, mais legal ainda, uma grande amiga, depois de 4 anos já morando junto, resolveu oficializar tudo na igreja daqui a 10 dias! E a felicidade do casal era super contagiante...

Conselhos de outros casais, risos e beijos apaixonados...

É... Love is in the air, como na canção, everywhere I look around...

Preparativos, declarações de amor e a certeza de que a decisão certa é sempre a de que você está do lado da pessoa que realmente te completa!

E faltam 233!

Ao som Eu Amo Você, com Leo Jaime.

BBB

E começou mais um BBB...

Sim, eu assisto e gosto de coisas trash. Sim, eu acompanho a vida alheia...

Mas aí, você vem e me pergunta: "Então, por que você não se inscreve para participar?".

Simples!

Raciocinem comigo: Entrando na casa, a chance de ser campeão é de apenas 7,14% (quase nada). Aí, pensem o seguinte, tenho 27 anos, investi muito (tempo, dinheiro, dedicação etc.) para o que eu espero que seja uma carreira bem sucedida. Fiz faculdade de Administração, me especializando na área de RH, fui alfabetizado em inglês e investi em mim como profissional na área de treinamento. Além, de, é claro, ter uma carreira paralela envolvida com artes. Tudo isso pra que eu possa me realizar e ter um diferencial no começo da carreira, e que com o tempo se reverta em sucesso, reconhecimento e até mesmo dinheiro.

Agora, imaginem só: eu entro na casa e, do nada, tenho que sumir, largar tudo e ficar super esposto pra milhões de pessoas. Logo eu!

Eu, que odeio ser injustiçado, sem poder me defender... O primeiro que falasse de mim no tal confessionário ia rolar confusão. Sem contar que não estou solto na vida (solteiro). Eu lá dentro ia me expôr e expôr as pessoas que gosto como noiva, família e amigos. Isso sem contar que sou extremamente debochado e irônico... Não sei se eu faria muito sucesso lá dentro ou aqui fora. Sou o tipo de cara que, ao mesmo tempo que é adorado por muitos é extremamente odiado por outros (sim, tem gente que não me suporta!).

E pra que isso? Por R$ 1 milhão? Eu acho pouco.

Um milhão de reais não vale a minha superexposição, emprego, noivado, exposição de minha família e tudo que planejei na minha vida.

Ok... Talvez eu tenha nascido pra ser pobre mesmo, mas sou feliz assim... Enquanto isso, fico assistindo a vida alheia pela TV mesmo. É melhor assim!

Ao som de Retrato pra Iaiá, dos Los Hermanos.

MALDITO MURPHY

Não, esse texto não é sobre aquele macaquinho lançado pela Estrela que arrotava quando você o apertava.

É um post sobre o outro Murphy. Aquele que disse que "Se alguma coisa pode dar errado, dará".

Por que eu tô escrevendo isso?

Bom, eu ontem tava com meu tempo contado e, em uma hora de almoço tinha que ir comer, sacar dinheiro e passar em outro banco para fazer um depósito identificado. Beleza!

Desci e saquei o dinheiro no caixa dentro da empresa mesmo. Saí, e começou o meu martírio.

Calor escaldante. O primeiro lugar que fui estava lotado, me fazendo ir para um outro restaurante que não curto muito.

Cheguei lá. Fila pra entrar. O meu combinado de sushi veio errado. Fila pra sair. Máquina do Visa Vale com problema. Aguarda. Consegue e rua!

Na rua, parece que todo mundo vê a sua pressa e fica na sua frente, resolvendo não te deixar passar.

No outro banco. A única função que o caixa automático não faz é a que você deseja. E você só descobre isso quando enfrenta uma fila de duas pessoas e o atendente diz: "Ih! É mesmo... Me desculpa... O senhor terá que fazer isso no caixa!".

Nova fila. umas 20 pessoas na sua frente. Apenas dois caixas, já que um deles foi almoçar na hora que você entrou na fila. Na sua frente DOIS office boys com um monte de contas.

Quando você está prestes a ser atendido, eis que surge um batalhão de velhinhas e o único caixa tem dar vez a elas. Mas você é, finalmente, atendido.

Volta pro trabalho. Bebe água. Se baba, ficando todo molhado, porque alguém abriu a porta e não te viu ali, porque tava andando de costas.

E-mail com problema. Seu acesso de casa foi suspenso por um erro de sistema.

Mas, no final de tudo, você vê que deu tudo certo, mas ainda assim não deixa de olhar pro céu e exclamar: "Ah! Murphy!".

Ao som de Ouro de Tolo, com Caetano Veloso.

QUER SABER?

Cansei... Hoje o dia tá uma merda e eu quero que o mundo exploda!

Faz tempo que não me sinto assim! Uma vontade de sumir e que a família fique restrita ao porta-retrato.

Ao som de Mas que Nada, com Jorge Ben, antes de ser Benjor.