UM NOVO SOM?

Vocês já tiveram a impressão de que, por mais que as rádios anunciem "Esse é o novo som", você acha sempre que já ouviu aquilo?

Eu trabalho com o um headphone no ouvido. Escutando rádios online ou meu pod. Por mais que eu prefira minha própria seleção, tem horas que existe uma necessidade de conhecer coisas novas.

É incrível, mas cada dia tenho mais a impressão que, atualmente, todas as novas bandas são cópias das bandas oitentistas. Principalmente as inglesas moderninhas.

Por exemplo, eu tava ouvindo o novo som do The Hives (banda que eu até acho interessante), mas jurando que já tinha ouvido aquilo em algum lugar. Era algo meio retrô... Não sei... Pode ser impressão minha, mas nunca vejo tanta novidade.

As nacionais, então... É tudo tão igual! Charlie Brown Jr, Detonautas... Não vejo novidade! São guitarras sujas, letras quase faladas, atitude rebelde e um vocalista que não faz muito mais do que segurar o microfone invertido como um rapper.

Sinto falta de quando existia novidade e que, mesmo simplistas, as bandas traziam qualidade e conteúdo.

Me lembro da revolução que a Blitz causou com sua linguagem pop na época. A novidade do rock irreverente do Ultraje. As melodias pesadas e letras down do Nirvana. O diferencial da Nação Zumbi. Mas hoje...

Não vejo novidade mesmo! É tudo releitura e cópia das cópias que já copiavam alguém!

Me interessei por uma banda nova, mas hoje, esse interesse não me leva mais a comprar um CD, por exemplo. Antigamente, gostar de uma música me levava atrás de material. Assim conheci e gostei de Weezer, Smash Mouth, Bidê ou Balde e Cachorro Grande. Antes mesmo deles estourarem em rádios.

Hoje, não vale a pena pagar quase 40 pilas num CD pra descobrir uma cópia ou ver que não tem novidade sonora!

A banda que eu falei é uma tal de She Wants Revenge. Escutei a tal da A Tear You Apart. Música legalzinha. Diferente do resto da programação, mas nada demais. Depois que me toquei, mas os vocais lembram muito o Fred Shneider do B-52's (80s again!), mas com um som mais moderninho e pesado. Interessante!

Bom, graças a internet, hoje eu procuro outros materiais antes de comprar um CD. E quando não gosto, fico só numa musiquinha mesmo. Às vezes essa música fica na minha seleção pessoal e posso ouvi-la quando quiser.

Mas que dá pena o lixo musical de hoje em dia, isso dá!

Se alguém tiver alguma dica musical, é sempre bem vindo!

Ao som de Intergalatic, com The Beastie Boys.

BRASIL, O PAÍS DA PIZZA

É de se ficar indignado!

Esse fim-de-semana fiquei chocado com a cara-de-pau de uma deputada, a sra. Angela Moraes Guadagnin (PT-SP) ao comemorar a absolvição do colega de partido, o sr. João Magno (MG), acusado de ter recebido dinheiro de Marcos Valério.

É muita cara-de-pau!

E mais vergonhoso ainda é pensar que a gente, povo, elege e coloca essa gentinha lá dentro!

O quê?! Você não vi a cena?

Acredite, isto É Brasil!

Bom, aí embaixo tem um vídeo, numa montagem mais divertida para amenizar a situação.



Tava lendo o post do meu amigo Marcos Kleine onde ele expressava sua indignação e dizia que tinha vontade de ter o e-mail dessa digníssima deputada para poder escrever algumas coisas a ela...

Pois é, nossa amiga Ariett, conseguiu o mail da cidadã!

Agora, inicio aqui a campanha POR UM BRASIL MELHOR: FALE O QUE QUISER A QUEM MERECE OUVIR. E a primeira pessoa é a Dona Ângela. Eis o mail dela: angela@angelaguadagnin.net

Vamos lá! Eu já fiz a minha parte! E, como diria tia Rita Lee: Agora só falta você!

Ê, laia...

Ao som de Deja Vu, com a Pitty.

NÃO ENTENDI...

Policiais Civis prendem 70 pessoas em prostíbulo do Centro do Rio

Policiais Civis de várias delegacias estouraram na noite desta terça-feira um prostíbulo no Centro do Rio. Cerca de 70 pessoas foram detidas e autuadas por lenocídio (sic). Segundo o Sindicato dos Policiais Civis (Sinpol), a ação faz parte de uma Operação Padrão pela Legalidade, decidida na assembléia que determinou a suspensão da greve dos policiais civis. Segundo o Sinpol, até sexta-feira, vários policiais irão reprimir infrações como jogo do bicho, numa forma de protestar contra os baixos salários da categoria.

***

Deixa eu ver se entendi: policiais civis resolveram reprimir o jogo do bicho como forma de protestar pelos baixos salários?

É isso mesmo?

Que "estratégia" é essa? Quem fica pressionado? Quem ganha com esse "protesto"? Quem perde? Como essa Operação Padrão pela Legalidade pode contribuir para uma melhor remuneração para os policiais?

Bem, a menos que o jornalista Natanael Damasceno (O Globo) tenha se equivocado na notícia acima, seria interessante que alguma autoridade explicasse publicamente - e bem direitinho - o que tudo isso significa. Antes que alguém pense que, quanto menor o salário, melhor a polícia trabalha.

Fonte: KibeLoco

É engraçado que esse fim-de-semana mesmo eu tava falando a respeito disso.

Tinha sido anunciado que os policiais estavam eficientes, que pegaram alguns pontos de bicho, prostíbulos, bocas de fumo e outras coisas ileigais, em "protesto" aos baixos salários. Fizeram porque estavam reivindicando aumento!

Eu acho um absurdo os caras só TRABALHAREM porque estão reclamando dos salários!

Deviam, então, deixar de pagar a eles! Quem sabe, assim, eles se animem e não deixem que aconteça a produção de um Falcão 2?

Ao som de Something, com The Symphonic Beatles.

FALCÃO

Eu fico impressionado com a repercussão que o documentário do MV Bill está tendo!

Não achei que tivesse narrativa de documentário. Achei um misto de imagens que mostravam determinada situação e que chocam, apenas. Me pareceu algo como aquele quadro Repórter por um Dia, do próprio Fantástico. E, mais, ainda era novidade para alguém que menores carregam armas nos morros e morrem durante sua trajetória no tráfico?

Não estou desmerecendo o documentário! De maneira alguma!

Só acho que fizeram muita festa com pouco confete. Tudo o que apareceu é notícia velha. O próprio Fantástico já mostrou dezenas de vezes a situação em que vivem os garotos nos morros do Rio de Janeiro.

É triste ver crianças de 10 a 17 anos (Sim! Crianças de 17 anos, pois eles não têm como ter infância. Crescem por obrigação, mas continuam sendo crianças por dentro. Crianças que NUNCA TIVERAM OPORTUNIDADE DE SER) carregando armas, na maioria das vezes, maiores que si próprios.

É triste ver a realidade que quase todos os entrevistados no documentário já morreram.

É mais triste ainda ver esse documentário sendo repetido exaustivamente. Na semana da exibição TODOS os programas e noticiários da Globo exibiram trechos e até ele inteiro de novo. Isso, sem contar outras emissoras que o comentavam incessantemente.

Agora, uma semana passou e lá estava o MV Bill no Faustão, no Fantástico mostrando e comentando o making of... Cara! Isso, infelizmente me soa como campanha pra Globo tentar ganhar prêmios internacionais de reportagem, documentários, etc...

Chega uma hora que enche o saco!

O que me deixa indignado é pensar que pra se tomar conhecimento e se alarmar para um problema antigo seja preciso fazer um documentário para ser exibido no Fantástico!

E mais, fica parecendo que no Rio de Janeiro só tem isso! Não vai me surpreender se aparecerem outros com matérias sobre São Paulo e outras cidades e, para amenizar, depois surgirem matérias exaltando o Rio de novo, afinal ano que vem é ano de Pan!

O que não entendo, realmente, é pra quê ficar repetindo isso e comentando ele a exautão? IBOPE? Fixar a mensagem? Tomar providências? Ganhar prêmios? Dar assunto às conversas de botequim?

Independente da resposta, já levantaram o problema, né? Bom, agora é só correrem atrás da solução e depois fazer um outro documentário com a solução e mais um com o assunto resolvido!

Ah! Isso não dá IBOPE... O que o povo quer ver é desgraça, problemas, crime...

Ok, então está certo! Sábio é o Stallone que em 1987 já previu isso e fez o seu Falcão, este sim, o Campeão dos Campeões!

Ao som de Aquela Coisa Toda, com Rogério Skylab.

FRASE DO DIA

"Casamento é um relacionamento onde uma pessoa está sempre certa, e a outra ... é o marido!"

(Danilo, marido da minha prima, me incentivando pra daqui a 169 dias!)

AINDA SOB EFEITO ORGÁSMICO...

Hoje eu já ia tentar escrever sobre alguma coisa diferente aqui nO ROQUENROU, mas o porblema é que quanto mais eu me lembro, mas me emociono...

Tenho recebido vários e-mails com fotos e vídeos, mas não coloco tudo aqui porque senão vai ficar parecendo que eu só tive um único momento em toda minha vida. A verdade é que eu hoje sou um cara feliz e AQUELE MOMENTO ESPECIAL significou muito pra mim!

As fotos a seguir, são pras pessoas que não estavam no local terem noção de como foi!






Ao som de Get Off of My Cloud, com The Rolling Stones.

O MOMENTO COMPLETO

Ainda vejo o vídeo e não acredito! Tá tudo tão nítido na minha cabeça!

É orgásmico tocar pra uma Via Funchal lotada acompanhando/sendo acompanhado pela melhor banda de rock do Brasil!

Valeu, Invisíveis que acreditaram, incentivaram, aplaudiram e me acordaram pra subir ao palco! Valeu, Beto, Luy, Thomas, Karina, Tio, Edna, Elisa, Theo, Odilon, Gabi, Joo, Wilson, Marcelo... E, claro, Roger, Mingus, Serginho, Baca, Manito, Oswaldinho, Paulinho e Ricardinho! Que noite mágica!!!

Video by: Betinho Rosseto!



Ao som de Mauro Bundinha, com Dantas & Ultraje a Rigor, ao vivo na Via Funchal!

POP STAR

Dizem que todo ser humano tem direito a 5 minutos de fama na vida, né?

Pois é... Eu tive os meus minutos de fama esse fim-de-semana! No meio de um show do Ultraje, fui convidado a subir ao palco e cantar "Mauro Bundinha", uma música deles que eu já tinha gravado com o Sfincther, minha banda!

Foi meio de improviso, sem ensaio, mas se fosse o contrário não teria sido tão perfeito!

Valeu, Roger pelo convite! Valeu Ultraje por toda influência!

Abaixo, um trechinho pequeno dessa apresentação. Depois tento colocar ela inteira aqui.



Ao som de Cada um Por Si, com Ultraje.

DIA DO PRECONCEITO INTERNACIONAL DA MULHER

Parabéns, mulheres!

Mas, na boa? Eu não gosto dessas datas. Acho extremamente preconceituosa, assim como outras.

Eu não gosto preconceito, sou contra eles. Tenho amigos gays. Sou filho de nordestino. Mas sinceramente, eu odeio essa mania que as minorias têm de se vimitizar. E, quanto mais batem no peito para defenderem os seus dias, pior é e vai deixando a coisa cada vez mais em gueto. Até porque tudo que tem um dia específico acaba virando minoria excluída:

- tem dia internacional do homem? NÃO.
- Tem dia do orgulho hétero? NÃO.
- Tem dia da consciência branca? NÃO.

Ter um dia pra algo é só uma maneira de camuflar o preconceito e fingir que respeita?

E, a maioria das pessoas nem sabe que essa data só é comemorada porque lá por volta de 1911 tiveram umas mulheres que morreram num incêncio ou coisa assim.

Por que tem que ser só um dia? Isso é dar valor ou desvalorizar? É ser sexo frágil ou não?

Sabe? Isso é meio controverso. Se fizerem o Dia dos Autores de Blog eu não comemoro! É meio que celebrar por ser diferente! Não gosto disso.

E, é triste ver as mulheres que queimaram sutiens um dia pelas indiferenças celebrando tudo como se fosse maravilhoso!

Parabéns, mulheres! Mas não por hoje... Mas por todo dia! Afinal, dia da mulher é todo dia! Assim como o dia do homem, do negro, do orgulho gay, etc...

Ao som de Rock´n´Roll, com Led Zeppelin.

FRASE DO DIA

"Eu preferia 'Brokeback Mountain'."
(Rubens Ewald Filho, na transmissão do Oscar pela TNT, logo depois de "Crash" levar a estatueta de Melhor Filme)

Comentário: EU SABIA...

SIMPSONS EM LIVE ACTION

Agora é moda transformar histórias em quadrinhos e desenhos animados em mega produções de Hollywood. Teve uma época que o Quarteto Fantástico virou uma porcaria trash do Roger Corman que, de tão ruim, nunca fora lançado no cinema. Hoje as cópias obscuras são baixadas na internet e vistas em encontros de nerds viciados em comics.

Me lembro quando lançou Os Flintstones no cinema. Eu até gostei porque era bem fiel, mas muita gente desceu o pau!

Antes eu nunca imaginava Scooby Doo com atores reais, mas fizeram e bem! Não é obra-prima, mas é cinema pipoca e os efeitos se encarregam de dar ao filme a cara do desenho.

Mas, se teve um desenho que eu nunca imaginei em ver com atores foi Os Simpsons. Isso até hoje!

Recebi um vídeo de uns ingleses que reproduziram aquela abertura clássica do desenho. É bem fiel, embora o Bart seja um pouco maior e eles não sejam amarelos... Bem divertido!



Ao som de Every Breath You Take, com Rita Lee.

CRASH! QUEBRARAM A VIDRAÇA DOS COWBOYS

Eu falava o tempo todo que Brokeback Mountain, ou o vulgarmente conhecido filme dos cowboys viados, não ia ganhar Oscar e ninguém acreditava...

É um bom filme. Nada mais. Bem feito, bonito, cuidadoso, mas é um filmezinho de amor com todos os clichês do gênero "amor proibido".

Fizeram um bolão pro Oscar e o único que não votou no Brokeback para melhor filme fui eu. Fui contra as tendências do Golden Globe, contra o Rubens Ewald Filho e contra a todos os "pseudo-críticos de cinema de plantão". Tá certo que tinha escolhido o Boa Noite, Boa Sorte para melhor filme, mas...

O Boa Noite eu até achei que fosse ganhar. O filme é muito bom! Curto, mas bom! É o segundo dirigido por um ator que é queridinho da mídia (se fôr ver as estatísticas, Kevin Costner, Mel Gibson, Warren Beaty e Clint Eastwood ganharam assim o Oscar de direção), a cerimônia estava num clima político que levava a crer na vitória de Clooney, mas...

O que interessa é que acertei 10 de 12 palpites!

Só errei a maldita fotografia (chutei o filme do cowboy) e o filme.

No mais, eu agradeci a Deus pela tecla SAP!

Não sei o que é pior no show de horrores que foi a transmissão: José Wilker ou aquele ser de barba torta?

O JK fazendo comentários por cima da tradutora e falando coisas como:

"ET... Phone... Hooooome" (com voz do ET)
"Essa imagem foi do Episódio 346 de Star Wars"
"Essa coreografia me dá sono!"
"Onde já se viu as pessoas andarem em câmera lenta com um carro pegando fogo? Corre daí que esse troço explode!" (durante a música de Crash)
"É... Prêmios técnicos para um filme técnicos e muito bom, mas que só tem efeitos... O que se pode esperar de um filme que se chama King Kong?"

Tô implicando com o cara, mas até que ele mandava bem em algumas coisas.

Tentei ver algumas coisas na TNT dublada, só para criticar depois (admito!) mas o Rubens Ewald me incomoda demais querendo se mostrar e dizer que sabe mais que qualquer pessoa. O tempo todo corrige os outros e fica querendo se mostrar íntimo das estrelas... Ódio daquela barba torta! rs

O chato foi quem só tinha TV aberta ter que aturar Bial e cia e perder o Clooney ganhando e a atriz coadjuvante agradecendo ao Fernando Meireles!

Ah! Mas o melhor da noite foi o quase tombo da Jenifer Garner! Torci pra ela beijar a lona!

No mais, foi uma cerimônia boa e que, mais uma vez, poderia ter sido um pouquinho mais curta.

Mas cinema ainda é a mior diversão!

Ao som de Dry The Rain, com The Beta Band.

NOSSA SENHORA DE COPACABANA E URKUPIÑA

Taí! Essa é uma festa que todos os alcóolatras que conheço gostariam de ir...

São festas bolivianas e tem como tradição os fiéis devotos das santas ficarem bêbados. Mas não é bebinho, alegre, não! É de encher a cara, cair no chão e se entregar pro cachorro lamber a cara!

Por que isso? Bom, é uma questão cultural e antiga.

Antigamente o poessoal tinha na bebida e em outras substâncias uma fonte de alcançar o nirvana e, assim, aproximar-se de um estado de catarse que os levaria mais próximos de Deus. Essa tradição ainda é mantida nas comemorações dos dias da Virgem de Copacabana (nada a ver com o bairro) e Nossa Senhora de Urkupiña.


No Brasil é possível se encontrar algumas igrejas onde a colônia colombiana ainda comemora as datas da maneira antiga, no Rio e São Paulo.

Ah! As datas são 5 e 12 de agosto, respectivamente. Se você quiser sair e tomar um porre esses dias, já tem desculpa: tava fazendo uma oração pras santas!

Ao som de Always See Your Face, com Love.

BIG BROTHER

Eu assisto, sim!

Como a maioria das pessoas não admite, eu sou uma das pessoas que acompanha a vida alheia através da TV. Não chego a ligar ou entrar na internet pra eliminar ou participar de votações, muito menos idealizo entrar lá, mas acompanho.

Acho que por parte do meu trabalho com treinamento, acho bem interessante acompanhar o comportamento humano em diversas situações, sim!

Ainda mais, adoro baixaria e me amarro quando acontecem na tv aberta, em horário nobre, "sem planejamento".

A questão é que, desde a estréia dessa edição, eu venho falando com alguns amigos que essa versão 6 está com todo mundo igual. Tem um casal negro e vários modelos ou padrões iguais. Não existe diferença entre os participantes. A Globo visa apenas vender a imagem deles pras Playboys da vida e alguém que possa vingar como "atriz/ator" de Malhação depois. Exceto, é claro, os que entraram depois, via sorteio. Um gordo (YEAH!) e uma nordestina interiorana de meia-idade. Os dois autênticos e favoritos, na minha opinião.

Se eu fizesse o cast do programa eu selecionaria um povo diferente, só pra causar mais emoções e aumentar a audiência, prevendo mais situações de conflito e comovendo mais o povo ao assistir gente parecida consigo na TV. Eis a minha escalação:

- Um gaúcho tradicionalista - Um conservador daqueles que tomam chimarrão, andam de bombacha e sunga. Dos que não admitem piadas de gaúcho gay...
- Um peão-de-obras - Daqueles bem baixinho, cabeça-chata, quebra-osso e que olha mulher na rua de cima abaixo, como se nunca tivesse visto uma e ainda fala bem alto: "Eita, gostosa!! Eu queria uma dessas pra mim... Bôooua!"
- Uma modelo novinha - Tem que ter, não adianta. Mas tem que ser burrinha e vendável pras revistas e sites depois.
- Uma mulher de negócios - Educada, com estudo, respeitável e um pouco esnobe.
- Um negro de raiz - Cheio de dreads, daqueles que valorizam a cultura negra ao extremo.
- Uma clubber - Uma menina alternativa, que tenha cableo colorido, goste de meninas e meninos e só escute música eletrônica.
- Um tiozão - Uns 50 anos, que curta um churrasquinho e ficar olhando bunda de menininha. Profissão? Taxista!
- Um punk ou head banger - Que só escute seu tipo de música preferida e que TENHA AVERSÃO a pagode, axé, sertanejo ou outra coisa que não punk rock ou metal.
- Uma TONHÃO - Lésbica bem masculina. Um homenzinho que é mulher, ou vice-versa. Daquelas que se orgulham de sua opção e cantam outras mulheres na cara dura.
- Uma bichona - Que se pinte, fale alto, ande de salto, use coisas de mulher, saia na Banda de Ipanema e se apaixone pelo gaúcho.
- Um malandro - Que ache que sabe das coisas, goste ser o esperto e dono da situação, manipulador e se finja amigo de todos.
- Uma biscate - Não é prostituta, mas tem que ser uma mulher que seja a versão feminina do malandro. Aquela que fica com o cara, pensando no que ele vai oferecer, larga ele e fica com o do lado na caro´ca de pau! Se for gostosa, então...

Pra completar pode colocar mais umas gostosas e uns caras bem sarados, pra fazer volume.

Deixa esse pessoal junto dois meses pra ver se o IBOPE aumenta, Bial!

Se acontecer isso no BBB7 eu quero ser contratado pela Globo!

Ao som de All Night Long, com a The Lou Beggins Orchestra.

PRA ESCLARECER...

Sempre me perguntam se as músicas que cito no fim dos posts são apenas ilustrativas. Aqui vai a resposta: NÃO!

Não é só pra criar uma marca minha. A verdade é que eu sempre sento ao micro com o CD Player ou iPod tocando algo ou sintonizo em alguma rádio virtual. E, no final, escrevo o nome da música e o artista que estava tocando naquele exato momento. Não invento nada como sugeriram a mim, tanto que existem posts que simplesmente dizem terem sido feitos em silêncio ou ao som do ambiente, como toques de celulares, barulhos de lan houses, etc.

Esclarecida a dúvida dos leitores?

Não que isso vá fazer diferença, mas, já vinham me perguntando há algum tempo. So, here is the answer!

Ao som de Breathless, com "The Killer" Jerry Lee Lewis.

É ENGRAÇADO, NÉ?

É engraçado ver que, no show gratuito dos Stones na praia, o público ficará a 110 metros do palco!

Mais engraçado ainda é ver que os VIPs e as celebridades-miojo (TM by Estranho Sem Nome)ficarão grudadinhos no gargarejo.

É engraçado que, por ser um show organizado pela Prefeitura e alardeado como "uma oportunidade do povão assistir um mega show ao vivo". Quando muitos se matarão pra enxergar Mick Jagger do tamanho de um boneco GI JOE, quem poderia pagar alguns milhares de reais vai estar vendo de graça e no gargarejo!

O poder público investe uma grana de contribuintes num evento desse porte, mas esquece a igualdade!

Mas ter o público longe é por questões de segurança? Fico com o João Ximenes Braga, que sabiamente escreveu: "Não entendi direito se para garantir a segurança do público ou a segurança de Mick Jagger. E a seguranaça dos VIPs? E a segurança de Mick Jagger contra os VIPs? Sei não, eu não confiaria muito nesses VIPs que estão por aí."

É... Vida que segue!

Ao som de Charlie Brown, com The Coasters.

FRASE(S) DO DIA

"Se a porta de seu inimigo estiver aberta, invada-a!"
(Provérbio Chinês)

"...e se, neste momento que você invadir, ele estiver cagando, fotografe e coloque na internet!"
(Complemento sacana e atualizado do provérbio acima)

STONEMANIA

É engraçado que como qualquer vinda de astro internacional se transforma num grande evento. Não falo isso só no caso dos Stones, não! É pra tudo!

Me lembro que há cerca de um ano atrás, quando anunciaram a vinda de um tal de Lenny Kravitz pra um show na praia muita gente nem conhecia o sujeito, mas como era de graça, um negão gringo cantando e tava em todas as mídias... A praia lotou!

Como amante de um bom roquenrou, é claro que me empolguei quando soube que os Stones voltariam a terras tupiniquins. Só não me animei tanto quanto há 12 anos atrás, quando eles anunciaram sua primeira vinda. Me lembro como se fosse hoje...

Era uma época em que os grande shows rolavam no Maracanã e Apoteose. O Rio de Janeiro era passagem obrigatória pras grandes bandas internacionais. E, para comprar meia você tinha que ter carteirinha e comprar apenas na UNE!

Me lembro do anúncio em maio e da minha ida pra comprar ingressos no primeiro dia de setembro. Nem enfrentei fila. Cheguei na UNE com um amigo meu e comprei os ingressos. Fui ao Maraca e enontrei gente lá. Assiti Rita Lee, Barão Vermelho e Spin Doctors antes do show. Senti o calor do fogo que saía da boca da serpente que decorava o palco da tour Vodoo Lounge.

Isso sem tumulto.

Vi os Stones duas vezes, vi o Paul, vi Guns, Madonna, Clapton. Cheguei a comprar mas não fui ver o U2 na primeira vez deles aqui... Tudo isso na maior tranquilidade... Ou melhor, na gitada correria que um show desse porte permite, mas sem maiores stresses.

Agora, não me conforme em ter que ver tudo a milhões de quilômetros de distância, mesmo estando numa casa a um quarteirão do palco. Me recuso a ficar num local onde pessoas que nunca ouviram falar no Mr. Jagger & Cia. estarão se matando pra dizer que foram ao evento.

Não é preconceito, não!

Acho que o povão tem mesmo direito de ver tal show. É um espetáculo único que merece ser aproveitado, mas a forma como isso vem sendo vendido vem me dando certo medo.

Tenho medo do que pode acontecer ao misturar pessoas de todas as classes, de todos os gostos num evento desse porte.

Ok, ok... É na praia, um local democrático. O único local onde pobres e ricos se misturam numa boa. No mesmo local onde 2 milhões de pessoas se aglutinam pra ver os fogos no reveillon... Não pode dar errado.

Gringos no carnaval? Tranquilo! Tumulto em show na praia? Tranquilo! Vendedores ambulantes? Tranquilo!

Se tudo isso é tranquilo... O que estou temendo? Tô sendo egoísta?

Bom, que Deus me perdoe e São Sebastião cuide de todos! Ah! Que São Pedro também dê uma forcinha...

No fim, pode rolar tumulto, mas "it´s only rock´n´roll but I like it!".

Ao som de Substitute, com The Who.

FRASE DO DIA

"Cavei, cavei, cavei... Cavei muito... Continuei cavando... Não é romântico, mas é profundo."

MANUAL PARA VIVER UMA VIDA INSANA

1 - NO TRABALHO:

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

18) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".

2 - NO ELEVADOR:

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai vc. ?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12)Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem.Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês,calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"

19)Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".

25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

3 - NO DIA-A-DIA:

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

4) Cante junto na ópera.

5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

7) Ligue para o CVV e não fale nada.

8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".

10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

E por último....

12) Mande esse texto num e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles já conheçam, tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.

O mais divertido disso tudo é que eu mesmo já fiz umas três coisas dessa lista e sempre que leio isso fico dando gargalhadas sozinho!

Ao som de Time Like This, do Jack Johnson.