LIVE EARTH

Desde o início eu falei a minha opinião sobre esse show e sobre o Pan. Acho que os dois eventos tem tudo para estarem fadados ao fracasso!

Não que eles serão fracasso. Vejam bem, eu disse que eles tem todos os atributos que um evento precisa ter para ser fracasso.

Por que?

Bom, é tudo feito nas coxas. Embora se mostre a organização prévia e super elaborada dos dois eventos. Chegando perto da data de realização do evento, sempre aparecem furos e coisas a serem feitas. No caso do Pan, por exemplo, ainda tem obras a serem terminadas e ainda divulgaram que durante o evento alguns lugares ainda estarão com obras acontecendo! Ê le lê...

Já o tal do Live Earth, que é pela natureza e pelo meio ambiente, mas ninguém fala o quanto de poluição um evento desse porte envia de gases e poluentes ao ar. Sempre achei meio furado! Começando pela escalação dos artistas até quando começaram as desistências... Sem contar que nunca gosto do caos que fica a cidade num dia de eventos como esse.

Agora, a notícia que até me deixou mais feliz:

Ministério Público alega falta de segurança para receber o evento
04/07/2007
Luciana Maria Sanches

O Ministério Público do Estado do Rio de Janeiro conseguiu uma liminar suspendendo a realização do Live Earth, que estava programado para acontecer no sábado, dia 7 de julho, na praia de Copacabana.

A promotora de justiça Denise Tarin declarou que o motivo alegado para a suspensão do evento foi a falta de segurança na cidade. De acordo com a Polícia Militar, desde o dia 3 todos os seus oficiais estão direcionados para trabalhar na segurança dos Jogos Pan-Americanos, que terá início no dia 13.

A Riotur, órgão da prefeitura do Rio, informou que já havia providenciado 27 torres, 20 plataformas e 5 câmeras de policiamento para a segurança do Live Earth, além de postos médicos com 80 leitos, 300 banheiros químicos e tendas operacionais de controle do espetáculo. O órgão também informou que vai recorrer da decisão na justiça.

Fonte: Omelete

Definitivamente "a gente não sabemos organizar eventos!".

Ao som de Mirabel Molhado, com Zéu Brito.

FRASE DO DIA

"Ninguém merece escutar forró! E o pior é ter que aturar aquele grupo: o KY"
(Uma senhorita se referindo ao grupo Calypso)

O DIA INTERNACIONAL DO "FODA-SE!"

Devia existir um Dia Internacional do "Foda-se!".

Existe dia pra tudo! Pais, mães, crianças, mulher, preconceito, orgulho gay, luta contra AIDS, contra desmatamento, Meio Ambiente... Por que não o dia do FODA-SE?

Sabe aqueles dias que você quer mandar alguém praquele lugar? E aqueles em que você está torcendo que dê 18h pra ir embora e no relógio não dão nem 12h? E, pior ainda! Hoje ainda é segunda-feira!

Por isso, o Dia Internacional do Foda-se tem que ser, obrigatoriamente, numa segunda-feira! Dá mais conteúdo ainda à data.

É claro que o Dia ainda pode ter seus derivados ao longo da semana como os dias do Caralho, do Vai-te à merda (porque "vai-te" é muito mais culto e poderoso do que o "vai à merda!"), da merda e do Puta que o Pariu (ênfase no "o", pelo mesmo sentido do dia do Vai-te a merda! É muito mais gostoso mandar alguém a algum lugar com endereço completo). Ia ser a Semana Internacional da Foda Mal-Dada!

Definitivamente, começo hoje a celebrar a data e, se não gostou: FODA-SE!

Divulgue a data aos seus amigos e mande alguém se foder ainda hoje!

Ao som de digitar de teclados e muito falatório ao meu redor.

FRASE DO DIA

"Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns descendo, outros subindo. Os macacos que estão em cima olham para baixo e enxergam um monte de rostos sorridentes. Os que estão embaixo olham para cima e só enxergam bundões."
(frase recebida hoje por e-mail)

AOS PAIS DO "CRIMINOSO"

O texto abaixo não é de autoria minha. É do Aydanno André Mota, jornalista do jornal O Globo, em seu blog. Achei simplesmente, sensacional!

Tomei a lberdade de reproduzi-lo aqui para levá-lo ao conhecimento de todos os meus leitores. Com esse texto, ele conseguiu dizer tudo o que eu estava pensando a respeito e não escrevi para não me tornar repetitivo sobre esse assunto aqui nO Roquenrou. Para quem não sabe do que estou falando, olha o post passado...

A um pai equivocado

Ludovico,

permita-me o tratamento, visto nossa pouca diferença de idade. Somos da mesma geração. Nossas semelhanças, tenha certeza, param aí. Você deu a entrevista da semana - e isso, no país dos políticos mais criativos do mundo, como a ministra que manda "morador" de saguão de aeroporto relaxar e gozar, por exemplo - para tentar defender a barbaridade que seu filho fez. Presenteou o Brasil com um par de pérolas. A primeira, mais pitoresca, refere-se a uma certa "peculiaridade" feminina:

- Sirlei é mais frágil por ser mulher, fica roxa com apenas uma encostada.

Não sei - e, sinceramente, nem quero saber - que mulheres são essas com quem você se relaciona. Melhor, então, tratarmos da segunda declaração, a mais estarrecedora, sobre seu filho e os parceiros dele:

- Eles não são bandidos. Prender, botar preso, juntar eles com outros bandidos... Essas pessoas que têm estudo, que têm caráter, junto com uns caras desses? Existem crimes piores.

São bandidos sim, Ludovico. A menos que não tenham sido eles os autores da barbaridade de espancar um ser humano indefeso, de graça, de brincadeira, para passar o tempo e espantar o tédio. Se o seu filho - Rubens Arruda, 19 anos, estudante de Direito, três refeições por dia há várias gerações - participou da selvageria, é bandido, sim. E lugar de bandido é na cadeia.

Você bem podia seguir o exemplo de centenas de pais e mães pobres, que entregam filhos à polícia por crimes menores e maiores do que o de Rubens. O interminável noticiário policial carioca está pontilhado de exemplos. É gente que estudou muito menos do que você, teve muito menos acesso à informação do que seu pimpolho - mas mostra muito mais cidadania. Nem se compara.

Aliás, muitos integrantes da mesma classe social que cerca você e seu filho de carinho e bem-estar costumam culpar pobres como Sirlei pelos problemas do Rio e do mundo. Alguns até mandam para cá fotos antigas de encostas da cidade, antes do crescimento das favelas, com legendas naquele tom "veja só, que paraíso". Vivem confortáveis no paradoxo de querer pobres por perto, para usá-los como mão-de-obra barata - mas odeiam o que suas comunidades viram, bunkers de bandidos armados até os dentes. E se deixam dominar pelo preconceito, pelo ódio que só vai gerar mais violência. Mas talvez você seja uma exceção, que não pense assim. Tomara.

Para terminar, Ludovico, não se angustie, porque seu aborrecimento está por pouco. Você e seu filho receberam a bênção de nascer nessa terra morena e leniente com sua elite. Em alguns dias, poucos, Rubens estará à solta novamente - certamente bem antes de os ferimentos de Sirlei cicatrizarem, mas aí, problema dela, né? A empregada que vá se tratar lá em Imbariê!

Como seu filho nasceu na classe certa, toda essa história vai virar apenas um constrangimento a ser evitado nas rodas sociais. Bobagem. Você ainda poderá fazer cara de aborrecido quando algum incauto lembrar do caso. Sorte sua e de Rubens, vocês são do Brasil.

Sem mais,

Aydano.

Parabéns, Aydano!

Ao som de Unchain My Heart, com Joe Cocker.

MONDO CANE

Eis a manchete: JOVENS DE SOCIEDADE AGRIDEM TRABALHADORA EM PONTO DE ÔNIBUS.

Pois é! Parece ser bizarro, mas foi isso mesmo! Vi a notícia com um misto de raiva e desprezo pelos agressores quando apareceu ontem no jornal. Mais raiva ainda deu quando eles "se justificaram" que não tinham a intensão. Só fizeram porque acharam que a trabalhadora era uma prostitura.

Ah, tá! Agora tá explicado...

Como assim?! Explicado uma porra! Quer dizer que se for prostituta (que, queira ou não, estaria ali trabalhando) ele pode chegar e arrebentar a coitada? Pode bater e acabar com a pessoa que, na maioria das vezes nem plano de saúde tem? Que vai ficar sem trabalhar e não vai receber por isso?

Ah! Quero ver como vai ser o julgamento desses carinhas! Será que vamos ver mais impunidade em nosso país?

É... Não sei porque ainda me surpreendo com esse tipo de notícia...

Ao som de Why Can't We Be Friends?, com Smash Mouth.

PRA ABENÇOAR NOSSA SEMANA

Recebi essa oração agora pela manhã e acho que pode ser bem útil a todos os meus leitores...

Jesus,

Gostaria de te agradecer, pois...
Hoje eu não me estressei
Não me decepcionei
Não gritaram comigo
Deixaram eu falar uma frase completa
Não me senti humilhado nem diminuído...
Mas peço sua ajuda...
Pois a minha gerente acabou de chegar no andar!

Ao som de I am the One, com Jerry Lee Lewis.

COISAS QUE SE ATRAEM

Recebi por e-mail essa lista abaixo de várias coisas que se atraem na vida e tenho que admitir que ela é perfeita!

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e a tampa do vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e a toalha branca da mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chave trancando a porta e telefone tocando
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e falta de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
PT e Cagada

E por último:
Mau humor e segunda-feira!!!
Ao som de Mirabel, com Zéu Brito.

ENQUANTO ISSO, NO TRABALHO...

Sexta-feira. E as horas não passam...

MÚSICA

No último post eu falei sobre as pessoas que passaram o Dia dos Namorados sozinhas e dizem que não ligam pra isso...

Bom, eu acho isso mentira e, acho que essa música do Léo Jaime, um dos últimos românticos existentes, ilustra bem uma noite como ontem para essas pessoas...

Resumindo, acho que todo mundo tem sua cara metade, só que alguns ainda não a encontraram.

Aos que não encontraram, que a música sirva de inspiração para continuar a procura...

Só
(Léo Jaime)

Alguém sabe o que é
Ficar em casa só e chapadão
Olhando pela madrugada
O poltergeist da televisão?

De noite no meu carro
É sempre a mesma direção
Será que eu encontro
Alguém que vá matar a minha solidão?

Eu vivo só, só, só
Nem sei se é porque eu quis
Eu vivo só, só, só
E acho até que sou feliz

Alguém sabe o que é?
Não ter há muito tempo uma paixão
Chegar de manhãzinha em casa
E colocar na geladeira o coração?

E quando encontro alguém
Que vai em outra direção
Não sei o que acontece
Nada muda essa situação

DATAS COMERCIAIS

É engraçado como as pessoas dão valor a datas comerciais como Dias das Mães, Pais, Namorados e afins, né?

Ontem mesmo foi Dia dos Namorados. Foi assim!

Nas ruas, várias pessoas carregando seus presentinhos, flores, sorrisos... Todos, sem importar-sem com dinheiro, davam seu jeitinho de agradar a sua cara metade ou, até mesmo, conquistar.

Sair do Leblon (bairro nobre do Rio de Janeiro) em direção a Botafogo era notório ver as pessoas como embaixadores dessas diferenças sociais. Peguei um ônibus no Leblon e via altos arranjos com flores nobres, orquídeas e afins. A medida que a paisagem mudava (Ipanema, Copacabana, Leme, Botafogo...), mudavam também as qualidades e tamanhos dos arranjos. E perto do metrô, então, a coisa era mais notória. Não é preconceito. Muito pelo contrário! Acho até bem democrático isso, pois mostra que qualquer um pode comemorar a data igualmente.

E, convenhamos, a comemoração não tem muito a ver com dinheiro e, sim, estar com a pessoa que gosta. O dinheiro´, neste caso, agrega, mas não interfere.

Ganhar um diamante é bom, mas ter alguém de quem ganhar carinho nesta data é fundamental. Que o digam as encalhadas e encalhados que, geralmente, dia 12 de junho, fecham a cara ou, simplesmente, fazem um ar blasè de quem não liga muito pra data, mas que, por dentro, estão se roendo de inveja...

Quem se orgulha e diz que fica bem, é mentiroso(a)! Já passei a data longe e sozinho certa vez e garanto. É deprimente! Uma das piores experiências mesmo.

É... Quem aproveitou o dia de ontem, aproveite hoje também, pois todo dia deve ser dia dos namorados. Agora, quem não aproveitou, por não ter companhia, aproveita e faz sua novena hoje pra Santo Antonio!

Ao som de Fat Albert Theme, com Dig.

FRASE DO DIA

"Não bebam água, os peixes transam nela."
Estava escrito num muro na rua que li enquanto ia pro trabalho hoje

ANARRIÊ

Junho. Mês de festas! Juninas, claro! Pois são em junho...

Junho também é o mês em que o brasileiro, como um povo festeiro que é, fala mais francês. É "Anarriê" pra cá, "Balancê" pra lá e muitos outros "ês" mais...

Mas, todo ano me pergunto: "de onde vem este quê de francês numa festa que, pra mim, é tão tipicamente brasileira?".

Já apelei ao São Google atrás de respostas, mas sem muito sucesso. É muita resposta e muito pouco esclarecimento concreto e fundamentado. Mas, mesmo assim, vamos à resposta mais convicente:

"Trazido para o Brasil por influência portuguesa, o festejo é resultante da aglutinação dos cultos pagãos em louvor a terra como a data de nascimento do santo católico João, que foi o preparador da vinda de Cristo. Por outro lado, os pesquisadores do folclore junino consideram Portugal como o país que conseguiu reunir ao seu espírito religioso as crendices, adivinhas, agouros e superstições de cultos desaparecidos, muitos deles de origem pagã.

Pela mão do colonizador, o costume de festejar São João entrou para o Brasil e ficou. Do ambiente rural passou para a cidade. Nela se procura, entretanto, sempre reviver os costumes rurais. Daí os trajes, a comida, a música, a dança, e o jeito de falar que nos remetem ao colonizador.

Sempre ligada a expressão de alegria, tristeza, ou dor, está a dança também presente nas comemorações do ciclo junino.

Uma delas se destaca pela freqüência com que ocorre e pela alegria: é a Quadrilha.

QUADRILHA – QUADRILLE

Por volta de 1820 a quadrilha já era dançada no Brasil. O costume vindo da Europa, como dança aristocrática, trazia porém a influência de antigas danças folclóricas da Inglaterra, onde desde 1815 já era dançada, sendo porém de origem francesa.
Surgida na França no século XVIII, a quadrilha originalmente se resumia em seis passos, conhecidos na época como:
- pas d'éte;
- poule;
- pastourelle;
- pantalon;
- boulangère;
terminando com o galop.

Veio para o Brasil pelas mãos dos mestres de orquestra de danças francesas.

Por longo tempo o "marcador", nome dado ao elemento que enumerando as suas diversas partes, determinava a realização da dança, orientava a mudança dos passos em francês.

Começando com a leveza do "Caminho de Damas", terminando com um galope que expressava toda a alegria dos pares que dançavam.Sendo uma dança eminentemente coletiva, sua perfeição se deve sempre ao equilíbrio dos movimentos, à atuação e ritmo quase sempre desenvolvido nos compassos Binário e Ternário.

Pertencendo inicialmente à classe aristocrática, a quadrilha começou porém a se popularizar. Sua aceitação invadiu a zona rural apresentando grande identidade com os festejos juninos.

Se na classe aristocrática a quadrilha era a parte mais alta nos festejos dos casamentos quando os noivos eram os dançantes mais importantes, ao se popularizar ganhou noivos de "mentira", para copiar uma festa que não era em essência sua, a começar pela língua que determinada pela voz do marcador, ordenava as mudanças na evolução da dança. Ainda restam algumas reminescências do francês como: o "balancê", o "anarriê" e o "anavantur".

Com a popularização das quadrilhas muita coisa mudou nos trajes, nos calçados, e no estilo marcado de dança, também conhecido como saruê (derivada do francês "soirée")."

Tudo isso, aliado às crenças do povo nordestino, junto às comidas e músicas típicas, influenciaram para o nosso conhecido Festejo Junino.

Mas, ainda assim, acho que nada ainda me justifica as palavras afrancesadas na festa!

Crédito: Yahoo! Respostas

Ao som de Soraya Queimada, com Zéu Brito.

2 FOLHAS BASTAM?

Eu simplesmente ODEIO aquelas plaquinhas que têm nos banheiros, junto à maquinhinha de papel para secar as mãos!

Sabe? Aquela que tem escrito "Bastam 2 folhas para a secar as mãos por completo. Evite o desperdício!".

Acho desperdício é colocar esta plaquinha!

As duas folhas nunca adiantam! Sempre preciso de mais! Não que eu esteja desperdiçando papel, mas, por mais que eu me esforce, nunca consigo sair com as mãos devidamente secas do banheiro.

Pior é quando tem aquelas máquinas de vapor. Você fica lá por horas, com as mãos quase queimando e aquela sensação de mão úmida que nunca vai secar ali com você!

E você ainda sai do banheiro achando que vai pegar mal, né? Não sei porquê! Talvez seja porque todo mundo tenha um amigo feladumaputa que sempre vai fazer a piadinha: "Não lavou a mão, não, é?". Um dia ainda mijo na mão só pra cumprimentar um sujeito desses!

Mas a questão é: não entendo porque eles, simplesmente, não fazem um papel com maior teor de absorção! É muito mais simples!

Por isso, com as mãos semi-úmidas, inicio aqui, agora, neste meu humilde blog a campanha:
MÃO MOLHADA, NÃO! EU QUERO É MAIS ABSORÇÃO!

Ao som de Hino Em Louvor à Raspada, com Zéu Brito.

SIM, ELE EXISTE!

Mostrando que toda lenda pode se tornar realidade, eis que foi revelada a identidade de ninguém menos que: Zé Ruela!



Ao som de Todo Carnaval Tem Seu Fim, com Los Hermanos.

FRASE DO DIA



Duvida? Clique aqui!

E O SARGENTO PIMENTA COMPLETOU 40 ANOS...

Qualquer pessoa que me pergunte qual o meu Top 5 com os melhores discos de todos os tempos, sabe que ele estará lá!

Se fizer um Top 5 dos Beatles, então... Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band tem um lugar cativo. Ele, junto ao Álbum Branco e ao Revolver são, na minha opinião, discografia obrigatória pra qualquer pessoa que goste de música e Beatles.

Me lembro quando comprei o CD. Estava comprando todos os CDs para completar minha discografia dos Beatles e, queria seguir a ordem de lançamento por uma lógica ou, sei lá, porque talvez gostasse mais da fase iê iê iê.

Foi numa promoção nas Lojas Americanas, quando ainda era barato comprar CD. Comprei na mesma leva o Sgt. Pepper e o Magical Mistery Tour.

Cheguei em casa e à primeira audição me soou estranho. Eu só ouvia as muito conhecidas e quase ignorava aquele disco estranho.

Ok, eu devia ter meus 13 anos... Já ouvia Beatles desde muito cedo, mas algumas coisas ainda me soavam diferente aos ouvidos.

Meu primeiro contato extra-músicas conhecidas ao grande público foi com She's Leaving Home. Aprendi ela numa aula do IBEU e me encantei com a melodia lírica.

Na sequência vieram With a Little Help from My Friend (a qual me identifiquei de imediato com a letra), Good Morning, Good Morning (a qual John depois mencionou ser a "sua música mais boba já gravada", isto devido já terem queimado canções como Strawberry Fields e Penny Lane em singles e não se repetiam eles em LPs naquela época), Getting Better...

A cada audição descobria mais uma coisinha, um detalhe...

Fui me apaixonando por aquele disco. E cada vez que lia a respeito ou imaginava as condições técnicas existentes na época, ficava mais encantado. Acho que hoje, ainda não existe disco tão bem produzido. São detalhes mínimos que fazem uma sonoridade diferente.

E pensar que tudo começou com a idéia de não tocar mais ao vivo. Cansados de toda gritaria e histeria, decidiram que não dava mais pra tocar ao vivo. Eles estava preocupados com sua música e queria evoluir. A idéia era fazer algo que não pudesse ser reproduzido ao vivo e, a exemplo de Elvis, que devido a sua carreira cinematográfica, não fazia mais shows e mandava seu Cadillac e pertences em excursões, Paul teve a idéia de fazer um disco apresentado e tocado pela Banda dos Corações Solitários do Sargento Pimenta.

A banda entraria, tocaria um número, apresentaria Billy Shears (o sósia que entrou no lugar do Paul, quando este "morreu") e, em seguida, viriam outros números, sem uma sequência harmoniosa ou lógica, para, no final, o Sargento voltar e fechar o disco.

A idéia era diferente de tudo que já havia sido feito!

Pra se ter uma idéia do impacto que o disco causou nas pessoas, na noite do dia em que foi lançado. Jimmy Hendrix tinha um show. Ele ficou tão encantado com o disco que, ouviu umas 30 vezes, até que tirou a faixa título e abriu o seu show com a música, dedicando-a "aos caras que reinventaram a música".

Foram diversos comentários. Uma revolução!

Até a capa, icônica, é revolucionária! Estão lá: Marlon Brando, Hitler (escondido), Mae West, Marlene Dietrish, referências aos Rolling Stones (pra mostrar que não eram bandas inimigas como muitos pensavam), pés de maconha, Marylin Monroe, Karl Marx, Stuart Sutcliff (ex-beatle), Bob Dylan, Edgard Allan Poe...

Fiquei feliz em saber que, para muitos, também há 40 anos, foi estranha a primeira audição. Mas, depois virou unanimidade: é o disco mais importante do rock!.

O mais legal é ouvir hoje e não me cansar de curtir arranjos e a maneira como foi produzido.

Existem livros sobre ele e inúmeros artigos. Mesmo conhecendo quase tudo a respeito, sempre existe uma novidade a ser descoberta.

Se você já ouviu, ouça de novo. Se nunca ouviu, está na hora de descobrir e entender porque ele é O disco!

Ah! E antes que eu me esqueça: Parabéns, Sargento!

Ao som de She's a Woman com o Macca.

O SUSTO

Sensacional!!!

Sabe esses e-mails que você recebe e nunca diz muita coisa? Do nada aparece uma criatura gritando...

Pois é, você também já recebeu um desses alguma vez, né? Cuidado pra sua reação não ser essa! A pessoa que te enviou ia adorar ver!



O susto que esse moleque toma é muito engraçado!

Ao som de Hanky Panky, com a Fabulosa Orquestra de Rock`n`Roll.

YOUTUBE

Como eu sempre digo, o Youtube sempre me oferece material pra rir quando a TV não cumpre seu papel.

Algumas pessoas podem achar meio grosseiro o vídeo, mas, não há como negar que é engraçado!



Ao som de uma música japonesa que está tocando num vídeo aberto no Youtube.

FRASE DO DIA

"Sugiro ao Roberto Carlos comer capim para não defecar marrom."
Renato Oliver num comentário a uma matéria sobre a proibição do Rei a sua biografia no site do jornal O Globo.

Duvida?

A LONG TIME AGO IN A GALAXY FAR, FAR AWAY...

E lá se vão 30 anos desde que George Lucas conseguiu levar para as telas um dos maiores clássicos do cinema moderno.

Star Wars, ou melhor, Guerra nas Estrelas (como eu cresci assistindo e até hoje me pego falando quando cito o Episódio IV) está completando 30 anos.

Não vi o filme no lançamento, mas já o vi em cinema. No antigo cinema do Rio Off Price Shopping, na ocasião dos 20 anos, quando o tio George achou que tinha que refazer todos os filmes, acrescentando cenas e mais cenas.

Eu até gostei do Jabba aparecer naquela versão, mas ainda não admito o Greedo atirando primeiro! Quem atirou primeiro foi o Han Solo, porra! Malditos tempos do Politicamente Correto...

Fiquei fascinado pela Força ainda pequeno, por influência do meu primo Marco. De lá pra cá, colecionei albuns, bonecos e outros itens, assim como tive um orgasmo quando os filmes saíram em DVD.

Sou do tempo que o filme passava na extinta Rede Manchete num domingo a tarde. Me lembro quando assisti a primeira vez e quando a Globo passou os outros dois no Supercine e Tela Quente, respectivamente.

Hoje, esta versão ficou esquecida, e o SBT só passa a nova versão remodelada e com nova dublagem...

Há 30 anos, o Yoda ainda nem tinha aparecido, e quando apareceu, era um Muppet!

Esse foi o filme que me fez admirar os vilões e aprender a torcer por eles. Foi o filme que me fez gostar de efeitos especiais e saber que cinema não é só um bom roteiro. Star Wars é a prova que pode se fazer sucessos comerciais com atores desconhecidos (na época ninguém conhecia o trio principal!).

Vader é o cara! Quase chorei ao escutar sua respiração pela primeira vez no Episódio 3! Nunca vi tantos torcendo pelo mal como para o negão! Como disse o Samuel L. Jackson (fã da série e que chorou pra conseguir um papel na trilogia inicial) certa vez: "Vader is the best motherfucker and worst nigga in hole Galaxy!"


Star Wars é mais que um fenômeno cultural! A Força já é considerada religião na Inglaterra! No último Censo de lá, mais de 500.000 entrevistados, preencheram a Força como sua religião.

É... Meu bebê está a caminho e fico imaginando o dia que o/a iniciarei nesse universo como meu primo fez comigo um dia há muito tempo numa galáxia muito, muito distante...

Ok... Pode ser que antes disso eu faça isso com o Ferno que está conhecendo alguns clássicos do cinema aos poucos e, acreditem, com 26 anos NUNCA VIU STAR WARS!!!

Ao som de Bom Brasileiro, com Cachorro Grande.

TAXISTAS

Taxista é uma classe (ou será raça?) muito engraçada.

Tirando o fato da maioria deles dirigir diferente de tudo o que se aprende na auto-escola, fazendo sua direção agressiva, eles são os donos dos casos e causos mais engraçados e curiosos que um ser humano pode acumular na vida.

Certa vez, em Salvador, peguei um taxi onde o taxista não tinha o braço direito! Ele dirigia só com seu braço esquerdo. Segurava o volante e quando tinha que passar a marcha, o cotoco, que terminava antes do cotovelo, apoiava o volante, enquanto ele passava a marcha com seu braço esquerdo. Uma aventura!

A última aconteceu esse fim-de-semana em São João Del Rei. Ao chegar na cidade, pegamos um taxi na rodoviária para nos levar à nossa pousada e o tiozinho começou a falar.

Como sempre, começou com o assunto preferido de todos os taxistas: o clima! Disse que estava fazendo frio, depois emendou falando sobre futebol, que torcia pelo Botafogo, mesmo sendo mineiro ("Mineiro que torce pelo Atlético ou Cruzeiro é tudo muito fanático!", como se não houvesse fanatismo no Rio em relação a futebol) e ele nos brinda com uma pérola:

- Aqui na cidade tem muita mulher bonita! Vocês vão ver... É cada uma melhor que a outra! Você vai ver cada mulherão... - disse olhando para o meu amigo, sentado no banco do carona.

Detalhe: Estávamos em dois casais dentro do veículo!

A namorada dele respondeu que ela não ia deixar, etc... Falou brincando, com aquele papo de que estavam juntos, acompanhados, etc. Até que nosso condutor mandou:

- Ih, dona! Deixa ele olhar! Olhar pode! E deve! Só não pode desejar! Porque aí a coisa é diferente...

Ao som de Você Me Faz Continuar, com Cachorro Grande.

VONTADE

Sabe que vontade é algo que dá e passa, né?

Mas tem dias que dá uma vontade incontrolável de falar e gritar alguma coisa.

Hoje é um desses dias, por isso:


"EI, ARANHA!! VAI TOMAR NO CU!!!"

Pronto já fiz! Mas ainda faço pessoalmente!

Ao som de Good Day Sunshine, com Beatles.

FRASE DO DIA

"Deus é 10, Whisky é 12, Zagallo é 13, Romário é 1000 e acima de 14 eu tô pegando!!"
(Um conhecido meu totalmente sem-noção)

TIBURCIO E A SINCERIDADE

- Tiburcio, não tô bonita hoje? - perguntou uma conhecida.
- Não - respondeu ele bem seco
- Nossa! Que grosseria... - Podia ao menos agradar, né?
- Não. Se eu te agradar mentindo, você acha que é verdade. Quando descobrir a verdade vai se machucar e não quero ser responsável por isso!

Continuou seu dia, até que perguntaram:

- Fulana tá muito conservada, né?
- Não acho! Ela tá velha e toda caída! - respondeu o implacável Tibúrcio.
- Mas você não gosta de uma fruta madura, não? - retrucou o Felisberto, metido a garanhão.
- Madura eu gosto... - Felisberto fez cara de satisfação por ter quebrado o colega, mas nem deu tempo de falar e Tiburcio completo - ... só não gosto de estragada!

E virou-se assoviando, Todo Mundo Gosta de Mim.

A CULTURA DA MARMITA

Você pode até dizer que não faz, mas não venha dizer que NUNCA FEZ ou que não conhece quem faça.

Todo mundo uma vez ou outra na vida, já foi a alguma festa e levou um docinho pra casa ou até mesmo um salgadinho. E não tô falando daqueles que são para ser levados mesmo! Tô falando de fatias de bolo, brigadeiros em copinhos, salgadinhos enrolados em guardanapo...

E não são contados os pedaços enrolados em alumínio, que geralmente o dono da festa fala: "Leva um pedaço pra sua mãe!".

Ontem mesmo eu vi uma situação destas.

A cena: Festa de 2 anos de um menino
Local: Uma casa de Festas na Zona Sul
Personagens: Convidados que se conheciam do local de trabalho dos pais do aniversariante

Antes do parabéns, foi aberta a mesa de guloseimas (balas, chicletes, chocolates, paçocas...) e uma das convidadas fez inúmeras viagens à referida mesa. Cada vez que voltava, tinha mais e mais coisas. Até pacotes de Batatas Ruffles! A bolsa dela já era grande, com os itens, ficou maior.

E, pra minha surpresa, não é que sai de dentro uma sacolinha dos mercados Mundial ("O melhor preço total")? Não bastasse, sai também uma sacolona (que ela justificou ter levado ali o presente) da Leader Magazine.

Ok, pode ter sido coincidência, mas àquela altura, já esperava o pior...

Eu já situações que uma senhora sempre levava marmitas e Tupewares para eventos. Enchia na cara dura. Numa das situações ela rondou a mesa (dessas que cada um dos participantes de uma reunião leva um item para o lanche) antes escolhendo o que era aparentemente gostoso. Depois, na caroça, sacou um papel alumínio da bolsa, fez um pratinho e embolsou o kit!

Ninguém acreditava, mesmo já acostumados com os hábitos da senhora.

O pior é que quem faz isso, geralmente não é pobre, né?

Ao som de Junkie Doll, com o Mark Knopfler.

1000!

É! Finalmente Romário chegou aos mil gols!

Tem quem reclame dizendo que a marca é questionável (ele teria feito seu 904º gol apenas). Tem os que acham que é merecido. E, claro, aqueles que acham ruim só porque foi pelo Vasco.

Bom, independente de time, credo, gostar ou não do Baixinho, uma coisa é inegável: ele é um dos maiores jogadores que muitos já viram jogar e que continua em atividade!

O Baixinho é o terror com a bola nos pés e dentro da pequena (e até mesmo grande) área.

Desmerecer um fato que só aconteceu igual há mais de 35 anos, por outro grande craque é o mesmo que dizer que uma pintura de um mestre não é nada demais.

Goste ou não dele, temos que admitir: Ele é 1000!

E mais: acho que ele agora fecha bem seu legado. Fez mil gols, já levou a seleção ao título, ganhou quase tudo que disputou e foi ídolo por onde passou. Pode até não ser exemplo de ser humano a ser seguido, que até neste quesito ele tem se mostrado outro, graças a sua filha com Síndrome de Down, mas é um craque como poucos.

É isso! Parabéns, Baixinho!

Ao som de Sailing to Philadelphia, com Mark Knopfler.

FRASE DO DIA

"Tenho a impressão que na outra vida fui puta, porque agora todo mundo me fode."
(frase dita por alguém que senta perto de mim hoje - uma sexta-feira pra lá de punk - no meu trabalho)

AULA DE SEXO ANAL

O SBT sempre inova com suas cópias!

A última, mas não tão recente, é o seu programa sobre sexo, o Aprendendo Sobre Sexo, que passa aos domingos à noite, apresentado pela Carla Cecarello. Até aí, nada demais, até porque outras emissoras tem suas versões de programas assim, vide a MTV.

Acontece que, como tradição na emissora, o programa não tem nada de original! É uma cópia descarada do Falando de Sexo com Sue Johanson (Talk About Sex with Sue Johanson), só que com uma psicóloga estranha que não chega aos pés da "vovó do sexo" gringa.

Como todo programa do gênero, tem as ligações e temas bizarros, como no outro dia teve uma garota que mandou um e-mail dizendo que transa com o próprio pai todos os dias! Pra completar queria saber se era seguro transar com o seu progenitor sem camisinha!!

Outra disse ao telefone que o marido não estava dando no coro e que ela curtia se satisfazer se masturbando com vegetais como pepinos, cenouras e até mesmo (pasmem!) beringelas!! É... Beringelas! Imagina a cena! Digna de filmes pornôs trash! E o pior é que a coitada ainda tava preocupada sobre o que fazer. Se era normal ou se o fato dela não se satisfazer com o digníssimo e ter esse tesão satisfeito com os vegetais era normal! O mais bizarro ainda estava por vir, quando a "doutora" ainda olhou séria pra câmera e perguntou se a tarada leguminosa costuma se masturbar com os vegetais usando camisinha durante o sexo hortifrútifero! Imagina só: parar o tesão para colocar uma camisinha na beringela! Ou pior: fazer compras e falar pro marido: "Péra, mô! Vou passar na sessão de legumes, comprar umas cenouras grandes e depois pegar umas camisinhas!". Ou pior! "Ai, que tesão!!! Onde está o pepino? Quem fez salada com meu pepino?!?!?!"

Mas o melhor ainda estava por vir!

Certa vez, ela mostrou e explicou como funciona o sexo anal usando um dedinho e imitando um ânus com a mão! Fez um sucesso danado! Sério! Tanto sucesso que até já tem video clip e um funk! Duvida?



E, agora, o funk... Que, mesmo sendo funk, é muito divertido!



Agora... Duvido que você não saia cantando: "Lambuza o seu dedinho..."!

Ao som de Getting Better, com The Beatles.

FRASE DO DIA

"Errar é humano. Colocar a culpa do erro em alguém é estratégico."

SÍNDOROME DA ANSIEDADE

Me contaram essa história, dizendo ser real. Não sei, mas se for, fico imaginando a cara da menina!

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, indo para o Rio de Janeiro. À noite, sozinha, no hotel, teve uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos fôlderes estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos já umedecidas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! - atendeu uma voz masculina que lhe pareceu marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora mesmo! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês aí inventam. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você goze na minha cara ou onde quiser... Estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal, e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas..., desculpe, senhora, para chamadas externas primeiro é preciso discar zero.

Ao som de Go, Speed Racer, Go, com Sponge.

UM CLÁSSICO

Um verdadeiro hit!
Duvido você não sair cantando, depois que vir esse video clip!



Ao som desse hit!

FRASES DE UM CASAMENTO

As frases abaixo foram todas ditas no mesmo evento, mas seus autores não serão identificados para evitar retaliações:

"É Bingo?! Onde eu pego a cartela!"
(se juntando a um grupo para retirar seu carro na saída da festa)

"Olha lá! Assim não dá pra escolher! Passou muito rápido!"
(o mesmo cidadão, depois de passar um carro muito rápido)

"Esposa: Não vou falar de novo...
Bêbado: Mas eu não ouvi nem da primeira vez!"
(ele de novo)

"Ih! Cadê o bebê?!?"
(alguém olhando dentro de um carrinho de bebê vazio)

"A Fulana come angu!"
(amigas conversando)

"Mas angu é aipim batido!"
(A Fulana comedora de angu rebatendo a afirmação acima)

"Cidadão 1: Cadê tua esposa?
Cidadão 2: Ih, caralho! Não sei..."
(diálogo de dois bêbados indo embora da festa)

"Vou ali vomitar e já volto!"
(uma outra cidadã)

"Deixa ela furar fila porque tá grávida, gente!"
(a mesma cidadã na fila do banheiro feminino se referindo a uma grávida)

"Eu te amo! Tô muito bêbada! "
(uma menina que não tava bêbada)

"O peito, porra! Tá saindo!"
(um cidadão falando para sua mãe)

"Ih! É arrastão... Fudeu!"
(um convidado quando viu vários sujeitos entrando no salão com a camisa do Flamengo)

"Pára! Vou botar umas coisinhas pra fora!"
(uma outra pessoa, dentro do carro em movimento)

"Menina: Por que o noivo ganhou aquela caixinha de Cialis? O que é isso?
Rapaz: É porque as pessoas mais velhas tem que tomar remedinho pra ficar de pintinho duro para fazer aquelas coisinhas...
Menina: Ué? Ele é tão velho assim que já não funciona?"
(diálogo surreal)

E um grande beijo e felicidades ao querido casal de amigos Adriana & Abel!
Sejam felizes!

BÊBADOS

Os seres-humanos quando ficam com nível etílico elevado no sangue são outros!

Eu realmente tento acompanhar e entender o que se passa e, cada vez mais me divirto, até porque, eu mesmo já me encontrei em diversos níveis etílicos, por diversas vezes diferentes na vida.

Às vezes, você pensa que vê pessoas bêbadas diferentes, mas, na verdade, o que você vê são bêbados em estágios diferentes. Veja alguns dos estágios:

• Sorriso - É o estágio que está super sorridente. Olha pra você e sorri. Super simpático e social.
• Bobo alegre - É nesse momento que o bêbado começa a sorrir compulsivamente e, quando menos se espera, começa a gargalhar, chegando a babar!
• Apaixonado - Aqui, o alcoolizado começa a escolher suas vítimas. Abraça, segura e monopoliza. Beija sem preconceitos e não desperdiça um "EU TE AMO". Ele ama e faz questão de declarar o amor. Ah! Não duvide dele, pois ele te ama de verdade...
• Desconfiado - Vai sempre achar que você está sacaneando ele. Olha de canto olho pra você e geralmente, vem acompanhado do estilo Bobo alegre, pois depois de desconfiar, ele pode começar a rir.
• Forrest Gump - É cheio das histórias. Vai levar horas te contando como atravessou a rua ou falando coisas sem nexo. Esse, na maioria das vezes é acompanhado de alguém que o fica mandando calar a boca.
• Valente - Se acha o mais forte do mundo e se der mole ele parte pra briga.

Ainda bem que muita gente que eu conheço, chega, no máximo, ao nível Forrest Gump...

O mais engraçado é você acopanhar e rir de tudo depois!

Ao som de Vai tomar no Cu, de Cacá Bloise, Cris Nicoliti e Guido Malatto.

FALANDO EM ROQUENROU...

Há um mês, mais ou menos, eu recebi um mail de um amigo que me contava, através de uma matéria de revista conceituada, que "My Generation", do The Who, tinha sido considerada música de um geração (literalmente) e era um dos hinos da juventude gravados por grande bandas de rock.

Pouco tempo depois, recebi um video clip de uma banda chamada The Zimmers, que tinha regravado a música.

Curiosidade: A banda era formada por idosos e seu band leader é um 'tiozinho" de oitenta e muitos anos!

Vale a pena conferir!

Os tiozinhos do Zimmers já ganharam até matéria no Fantástico e deve sair um CD deles interpretando algumas canções de roquenrou ainda esse ano!

clique na imagem para ver o clideoclipe do The Zimmers

Ao som de My Generation, com The Zimmers.

'SIR' PAUL IS BACK!

YEAH!!!!

É... Sempre vibro com a notícia de um disco novo do Macca! Antigamente, ele demorava mais para lançar algo e quando vinha era algo muito esperado.

Fiquei feliz ao ler hoje o Jam Sessions, blog do Jamari França, e saber que dia 04 de junho sai o novo disco do Paul. Menos de 2 anos desde o último disco (Chaos and Creation in Backyard). E, melhor ainda, o clip da primeira música de trabalho é dirigido pelo Michel Gondry (diretor de um dos melhores filmes que já vi, "Brilho Eterno de Uma Mente sem Lembranças"). Sensacional, né?

"Dance Tonight", a nova música é bem legalzinha e tem a marca dele. Consegue ser igual e diferente de várias. É bem Paul, se é que você me entende. E o clipe estréia semana que vem no You Tube.

Vale a pena conferir se você não é fã. Se você é fã, você DEVE conferir.

E, vamos torcer pra ter Brasil nessa próxima turnê. Só espero que não venha entre dezembro e fevereiro...

Ao som de Dance Tonight, do Macca.

POR ONDE ANDA TIBURCIO?

Aguardem! A qualquer momento ele retorna, assim como este blog!

Mas, você, leitor que acabou de cehagr ao Roquenrou e está se perguntando: "Quem é Tiburcio?", aguarde, pois o conhecerá em breve!

• MAS QUEM É TIBURCIO?

Só pra deixar claro, uma breve introdução sobre o folclórico personagem:

Hoje, no mundo temos várias pessoas que são e podem ser consideradas Tiburcios, por isso aqui vão alguns exemplos desses estado de espírito!

1 - Eric Cartman (South Park)
2 - Joselito (Hermes & Renato)
3 - Leão (técnico de Futebol)
4 - Afanásio Jazadji (político)
5 - Edmundo (jogador de futebol)
6 - Jack Nicholson (ator)
7 - Lobão (cantor)
8 - ...

Isso é apenas um exemplo de que ser Tiburcio não é para qualquer um...
Não adianta tentar ser! Tem que estar em você! É um estado de espírito!

Tiburcio - Tão imitado. Nunca igualado!
Tiburcio is a Trademark by O Roquenrou.

Ao som de Taj Mahal, do Jorge Ben (antes de ser Benjor).

FRASE DO DIA

"Informo com orgulho que nasceu! Um belo mulato, com 15 centímetros e 180 gramas. O pai passa bem e o mulato, a essa altura, já deve estar chegando na Lagoa."

Mensagem enviada via SMS por um cidadão no meu trabalho, numa de suas idas ao WC após o almoço.

MULHERES

Já pararam pra pensar que ser mulher é uma tarefa difícil?

Eu admiro! De verdade...

Esses dias mesmo eu tava pensando nisso. Vou a um casamento de uma amiga esses dias e um evento como esse é o exemplo maior da dificuldade de ser do sexo frágil. A mulherada toda falando em cabelereiro, escova, maquiagem, vestido, costureira, se vai fazer frio (usar algo pra cobrir o vestido decotado), pintar as unhas com o esmalte que não destoe do vestido, depilação...

Nossa! É muita coisa para ficar bela por apenas algumas horas. Tá certo que vai ter o registro em fotos, vídeos, etc. Mas, na verdade, a fêmea passa por todos esse "sofrimento" com apenas uma única finalidade: encantar seu macho? Não! Poder ficar bem para as invejosas de plantão!

Acredite! Mulher se veste mais pra outras mulheres do que para seu namorado/marido/noivo/macho de sua espécie. A maior preocupação é parecer maravilhosa para aquela "perua exibida" que não gosta dela ou mostrar que, realmente, pode até gostar de alguma outra composição feminina, mas, ao virar as costas, pensar que está bem melhor do que ela.

É... Mulher se veste mais para outras mulheres do que até para si mesma!

É por essas e por outras que admiro muitas amigas minhas, que mesmo não sendo lésbicas ou coisas do gênero, tem os pensamentos e comentários mais masculinos que a grande maioria feminina da humanidade! Vamos falar de futebol e sexo e deixar pra lá as menininhas que se preocupam com suas futilidades!

Ao som de Ive Brussel, do Jorge Ben (antes de ser Benjor).

FRASE DO DIA

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros."

A FÊNIX RENASCE DAS CINZAS (de novo)

Depois de exatos oito meses sem postar...
Depois de inúmeros pedidos de leitores e fãs deste blog (que eu nem sabia que existiam)...
Depois de muito pensar no que escrever...
Depois de pensar em começar um novo blog do zero...
Depois de tanta coisa, eis que eu resolvo retomar a minha vida blogueira!

Tudo bem que os putos do Blogger.com simplesmente sumiram com meu antigo blog e não permitiram que eu migrasse todas as informações e posts dele para esse novo.

Então, gritei, xinguei e ameacei a vida deles com meu amigo Tibúrcio e não é que eles deixaram eu recuperar tudo?

Tentei fazer tudo como um dia ele foi, com suas devidas mudanças... Então, para quem desejar reler as edições antigas, tá tudo aí do lado!!!

A partir de hoje, tudo volta a ser como antes!

Bem-vindos ao meu mundo e AUMENTA QUE ISSO AÍ É ROQUENROU!!!!

Ao som de Ode ao Malandro, do Chico Buarque.

FAMÍLIAS

Sr. Marcos, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana
que vem!
- Agora já é demais! diz o médico revoltado.
Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma, ele engravidou a
moça...

Ao som de Mundo Melhor (Instrumental), com Sementes da Fé.

YOU TUBE

De tempos em tempos a internet surge com alguma grande novidade que acaba virando febre. Por mais que demore, é só aguardar que surge a tal novidade!

Foi assim com o ICQ. Depois vieram o MSN, o Gmail, o Orkut, o Google Earth, os fotologs, blogs...

A última que virou febre é o You Tube. Um portal para disponibilização e compartilhamento de vídeos. Ele nem é tão recente, mas de uns tempos pra cá virou febre! Todo mundo virou cineasta!

O mais legal dele é que ainda disponibiliza as tags de html para quem quiser postar os vídeos em seus sites, blogs e afins.

Gosto demais de ficar fuçando no You Tube e procurando novidades e coisas engraçadas. Já vi de Fernando Vanucci bêbado a tiazinha do Páginas da Vida contando sobre o orgasmo dela.

A última que recebi foi um vídeo com um cover do Jack Sparrow (Johnny Depp em Piratas do Caribe) cantando Bohemian Rapsody, do Queen.



É engraçado pelos trejeitos que lembram muito a personagem do filme, mas mais interessante pelo final!

Taí, o You Tube, na minha opinião, talvez seja a melhor invenção da internet...

Ao som de Se Você Sabia, com Ultraje.

SORTE DO DIA

Eu tava pensando: Alguém dá valor àquelas mensagens de SORTE DO DIA que aparecem no seu profile no Orkut?

Eu nunca me liguei nisso e até acho engraçado. É como o horóscopo nos jornais. No fundo você nem acredita, mas sempre acaba lendo...

O meu de hoje, por exemplo: Você é generoso, hospitaleiro, alegre e querido.

Sem falsa modéstia, eu até concordo e sei que sou assim, mas o que isso tem a haver com sorte?

Isso eu sou e ponto!

E mais! Será que tem alguém que acorda e fala: "Preciso ver minha sorte no Orkut pra começar o meu dia!"?

E se tem, será que essa pessoa fica levando tudo que lê a sério?

Se tem, eu tenho muito medo do que pode vir a aparecer escrito daqui a pouco...

Ao som de Love is Stong, com os Stones.

NOTA

Tenho andado sumido, eu sei...

Esperei a Copa passar, mas ainda não voltei às minhas atividades no mundo dos blogs como prometido ou tão assiduamente quanto antes, mas eu volto!

Aguardem!

OS ÚLTIMOS LANÇAMENTOS NUM CINEMA PERTO DE VOCÊ

O Alvo - com Dida;
Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
O Último Imperador - com Adriano;
Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
Esqueceram de Mim - com Robinho;
À Espera de Um Milagre - com Parreira;
Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
O Iluminado - com Zidane

Ao som de Crazy Little Thing Called Love, com Queen.

FRASE DO DIA

"Sou Portugal desde 1500!"

Nosso querido presidente Luis Inácio LULA da SIlva! Dá-lhe!

FINAL DE COPA

Bom, féria de um mês no blog para acompanhar as novidades futebolísticas e em breve estaremos de volta...

Ao som de Ma Cherie Amour, com Stevie Wonder.

É ÉPOCA DE COPA!

Chegou!

Demora 4 anos, mas o povo, finalmente, vai poder esquecer as desgraças, miséria, política...

É... O Brasil para e finge que não tem problemas!

É triste, mas é verdade! Tenho que parafrasear meu amigo Marcos Kleine: "Isso só acontece porque a Copa é uma das poucas coisas que realmente funcionam em nosso país!".

Abaixo, uma animação que mostra realmente o nosso país a partir de 9 de junho!



Ao som de Let´s Twist Again, com Ultraje a Rigor.

BOST

Uns amigos meus fizeram um vídeo inspirado na primeira temporada de LOST que anda fazendo o maior sucesso! Pra quem não conhece, eis: BOST!




Ao som de Chorando no Campo, com Lobão.

PEDIDO SURREAL

Ontem, numa festa num lugar, que pode ser chamado "alternativo", surge uma pessoa "alternativa" e faz um pedido "alternativo". Diga-se de passagem, o mais "alternativo e surreal que já ouvi alguém fazer num bar em uma night:

"Me vê dois whiskies e um misto quente"

Considerando que o Whisky do local era Teachers e 99% do público só tomava cerveja ou umas misturas estranhas, ver aquele ser estranho pedir isso deveria ser normal.

Mas eu achei estranho...

Ao som de Rock the Casbah, com The Clash.

CURIOSIDADES NUMEROLÓGICAS

Recebi um mail e vi o mesmo texto no blog do Leo Jaime, quando já vinha postando aqui. Achei bem interessante. Nesta época de Copa do Mundo...

Olha só que coisa interessante!!!

O Brasil ganhou a Copa do Mundo em 1994, antes disso, sua última conquista do título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964.

A Argentina ganhou sua última Copa do Mundo em 1986, antes que isso só em 1978. 1978 + 1986 = 3964.

Já a Alemanha ganhou sua última Copa em 1990. Antes foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964.

Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da Copa do Mundo de 2002, pois teria que ser o ganhador da Copa de 1962, certo?

Conferindo: 3964 - 2002 = 1962.

E o ganhador da Copa de 1962 e 2002 foi... o Brasil!!!

Realmente, a numerologia parece funcionar... E quem venceria a Copa do Mundo de 2006?

Resposta: 3964 - 2006 = 1958.

E quem ganhou em 1958?

Putz! Foi o Brasil!!!

O HEXA É NOSSO!!!!

Ao som de Fire, com B.B. King.

APPOCALYPSO

Quem disse que o Calypso não faz música de qualidade?

Eles são bons musicalmente, sim!

Eis a prova!



Ao som de Aces High, com Apocalypso...

DIA INTERNACIONAL DE STAR WARS

Como deixei passar isso?

Bom, eu tava sem acesso à micros e internet esses dias, então fica meu registro atrasado a essa data tão importante (que eu confesso que nem sabia da existência...

So, Jedis de todas as galáxias: parabéns pelo Dia Internacional de Star Wars, que foi no dia 04 de maio!





Ao som de Roses, com Marcos Kleine.

FRASE DO DIA

"Mulher morre afogada ao tentar salvar pinto"
Manchete do Correio da Bahia no último sábado, 06/05/06

TÔ DE SACO CHEIO!

Tô de saco cheio de um monte de coisas da minha vida e ainda tenho que aturar um monte de mensagens dizendo que o Orkut vai ser pago, que vai ser OrCut (e daí que vai ser com "C"?!)... FODA-SE!

Parem de me enviar essas merdas!

A única mensagem que, realmente, achei interessante foi essa:

"Essa informação é realmente útil!!! Já que vcs andam tão preocupados...

Este é o único método de manter o orkut gratuito, por favor procedam com fé:
É necessário repetir 137 vezes a palavra paraguaticotiriricuaro,
pressionar ao mesmo tempo as teclas "Print Screen","f10","f9",e "Num lock"
arrotar a música do chaves e depois pressionar "Enter" com o dedo mindinho
do pé esquerdo!

Se ainda assim não funcionar, pressione ctrl+alt+del 25 vezes, dê 3
pulinhos, pule 7 ondas e jogue seu computador no mar às 13h13min13seg do dia
13 de qualquer mês (recolha depois para evitar a poluição do nosso litoral).

Mas se o mercenário do orkut ainda continuar enfiando a mão no teu bolso,
larga essa porra e vai fazer alguma coisa útil da sua vida!!!!!

Boa sorte!!!!!"

Valeu, Gabi!

Ao som de Where Are We Running, com Lenny Kravitz.

TIBURCIO URBANO

Esse papo todo sobre lendas urbanas e e-mails dizendo que o Orkut vai ser pago me lembrou uma história...

Tiburcio tinha ido almoçar com algumas pessoas do trabalho e depois um deles resolveu passar no mercado. Véspera de feriadão, precisava comprar cerveja.

- Vamos todos. - um deles se manifestou.

Entre uma prateleira e outra. Várias cervejas importadas. Alguns, extremamente conhecedores da arte de degustação do suco de cevada, discutiam sobre várias marcas e detalhes. Quando um deles mencionou que nunca tinha visto validade em cerveja.

Tiburcio e Rogernildjan explicaram coisas sobre as datas de fabricação, envazamento e validade da cevada. E Tiburcio comentou:

- Veja só... Outro dia, joguei fora um pack inteiro de OT3 (NA: a marca da cerveja foi trocada para preservar o seu anonimato e evitar o pagamento de direitos), pois havia vencido há uns dois meses. Me esqueci que tinha elas lá em casa.

Eis que surge na conversa, Tanislau:

- Mas você jogou fora, né?

- Joguei - disse Tiburcio assutado - Claro!

- Mas, você sabia que não precisava, né? Eles reaproveitam as coisas vencidas, reprocessam e colocam de novo nos pacotes pra revender.

- Como?! - Tiburcio e Rogernildjan, expantados. - Não tem como fazer isso, cara! Nós já trabalhamso em cervejarias distintas. Isso não acontece.

Depois de uns 20 minutos discutindo sobre o processo e explicando que o fundamento era infundável, desistiram ao ver que Tanislau havia compreendido. Mas, eis que ele surge com a pérola:

- Bom, podem não fazer isso com cerveja, mas com leite é isso que fazem, sim...

- Você vai dizer que falou isso porque leu aquele tal e-mail que tá rolando na internet, sobre os números no fundo da caixa de leite, né? - perguntou Tiburcio.

- Isso mesmo...

- E você acreditou? - retrucou Tiburcio mais uma vez.

- Claro!

- E não se questionou?

- Não...

- E você acha que o Orkut vai ser pago, existem quadrilhas que roubam teu rim e te colocam numa banheira com gelo e que macacos treinados te roubam nos sinais de trânsito?

- ...

- Hein?!

- ... - *cri cri cri* (barulho de grilos)

- Faz uma coisa? Abre teu mail quando chegar.

No mail tinha uma mensagem bem grande: CUIDADO! QUADRILHA ANDA COMENDO CU DE QUEM ACREDITA EM TODAS AS LENDAS URBANAS ESPALHADAS NA INTERNET! AH! VÁ SE FUDER!!

Ao som de O Tempo Não Para, com Cazuza.

LENDAS URBANAS

Olha, eu até deixo passar algumas lendas urbanas que são espalhadas pela net, mas admito que ontem cheguei ao meu limite!

Recebi exatos 79 e-mails falando que o Orkut ia ser pago, porque tinha dado na Globo!

Porra!! Se deu na Globo, por que diabos ninguém dá a fonte? Em que programa? Que horas apareceu isso? E por que a Globo ia dar destaque a tal notícia?

Mas, o que me incomoda mais é o fato de que quem envia isso são pessoas que acreditam piamente no que lêem. Muitas vezes, são pessoas com uma boa instrução, mas que não se dão ao trabalho de, sequer, lerem as entrelinhas e deduzirem alguma coisa!

Tenho um parente que me envia um monte de coisas e acredita em quase tudo que recebe. Eu já até pedi pra não me copiar nisso pois é tudo mentira!

Se você acredita em tudo que lê e recebe na internet, Orkut, etc... por favor, não me envie nada dizendo que vão roubar meu rim num bar, que tomarei agulhadas no cinema, que macacos vão aparecer piscando no monitor. Não repassarei e ainda reclamarei muito!

Certa vez criei duas lendas urbanas e escolhi três pessoas-chave pra enviar. Fiz uma lista grande amigos e listas de discussões e inclui essas pessoas. Legal! Deu resultado! Uma delas chegou onde eu queria e a outra voltou pra mim já quatro vezes, através de pessoas diferentes.

O que eu ganhei com isso? Bom, nada, se você vir sob um ponto de vista. Diversão, se você vir sob outro ponto de vista.

Mas, no fundo, prova-se que o ser humano é muito ingênuo e se deixa levar por qualquer informação sem checar os fatos. Só porque tem algumas fontes de credibilidade... lamentável!

É, a internet leva informação a muitos muito rápido, mas aliena as pessoas de modo que, rapidamente, as pessoas propagam essas informações sem checar...

E eu ainda vou criar novas lendas e divulgar por aí... A qualquer momento você receberá alguma e eu estarei rindo quando comentarem comigo!

Ao som de Swallowed, do Bush.

FRASE DO DIA

"Se você quer sorrir, é com patati. Se você quer brincar, vai cantar em outro ouvido, porra! Não no meu!"
Rodrigo Frasson

INTOLERÂNCIA

Eu, às vezes, me pergunto se eu sou um cara muito intolerante ou muito impaciente. Devo admitir que não sou um exemplo de bondade ou sensibilidade a ser seguido.

Não sou nenhuma madre Teresa, mas tenho lá meus bons atos, mas quando falamos de tolerância eu sou um cara um tanto, digamos, fraco.

Pois é... Me disseram isso ontem! "Amargurado e sempre esperando que as pessoas sejam como eu imagino. Que ajam como eu idealizaria..."

Tenho que admitir que já quebrei muito a cara esperando que as pessoas tenham comigo a mesma consideração que tenho para com elas, desejando que as pessoas pensem em ter um mínimo de respeito quando eu me sacrifico pra ganhar um sorriso.

A pior coisa ques existe é você dar um sorriso de bom dia e não receber nem um murmúrio de volta! Isso me deixa pra baixo. De verdade. Talvez se eu não esperasse nada em troca... Bom, mas não espero nada material...

É. Eu tenho que parar de pensar que o mundo gira em torno de mim e que todo mundo tem seu lado bom, mesmo que esteja escondido.

E daí que roubem minhas idéias? Foda-se se não falam comigo! Que se danem os que não sorriem quando eu cumprimento! Não quer falar?! Morri pra você?! Ok...

É mais fácil falar do que executar essa idéia, mas eu tento.

Acho que sou humano demais. Isso me prejudica. Tenho que exercitar mais meu lado andróide social.

Ao som de Can´t Stop, do Red Hot Chilli Peppers.

"Te amo sem saber como, nem quando, nem onde,
te amo assim diretamente, sem problemas nem orgulho...
...assim te amo porque não sei amar de outra maneira,
senão assim deste modo, que não sou, nem és...
...tão perto que tua mão sobre o meu peito é minha,
tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho."

Pablo Neruda

MEU SET LIST

Essa coisa toda da minha morte em fez pensar e, numa brincadeira na mesma lista do Ultraje, surgiu a polêmica: será que foi Eliezer Rodrigues quem espalhou o boato pra não descobrirem que meu talento musical é maior que o dele? (Bem maior, diga-se de passagem...)?

Então, se eu fizesse um show, póstumo, esse seria meu set list:

1 - Eu não Morri - Autoramas
2 - Elvis is Dead - Livin' Colour
3 - Alive - Pearl Jam
4 - Livin' La Vida Loca - Ricky Martin
5 - Love of My Life - Queen
6 - Viva Las Vegas - Dead Kennedys
7 - Último Dia - Paulinho Moska
8 - Um Morto de Férias - Titãs
9 - O Cadáver no Palco - Cabaret
10 - Construção (porque ele "morreu atrapalhando o tráfego") - Chico Buarque
11 - Boas Novas - Cazuza
12 - The End - The Doors

BIS APOTEÓTICO:

13 - O Portão - Roberto Carlos
14 - Todo Mundo Gosta de Mim - Ultraje a Rigor
15 - Mauro Bundinha - Ultraje a Rigor

Aí, você se pergunta: mas porque o BIS é "apoteótico" e com essas músicas?

É porque, como nas peças da Broadway, temos que fechar em alto estilo. Mostrando a virada do destino. Celebrando a vida e não a morte!

Bom, a primeira é porque eu não morri, logo, "Eu voltei para ficar porque aqui é meu lugar". Na sequência, uma ode à inveja. Inventaram isso, mas "todo mundo gosta de mim"...

Ah! Mauro Bundinha é porque eu queria terminar com algo diferente!

Ao som de Losing My Touch, com The Rolling Stones.

PRA ESPANTAR A URUCA

Já que sei que alguém tem um problema comigo, mas não quer se manifestar, vamos cantar bem alto e espantar a uruca!

TODO MUNDO GOSTA DE MIM
(Roger)

Todo mundo gosta de mim (4x)

Eu sei que eu sou bonito, divertido e inteligente
Só não sei como é que eu pude conquistar toda essa gente
É uma coisa tão gostosa e todo dia eu agradeço
É tão bom sentir-se amado mas, no fundo, eu mereço

Todo mundo gosta de mim (4x)

E conforme eu vou andando eu vou parando e dando a mão
Pras pessoas que me chamam e confessam sua paixão
É polícia, é bandido, é bacana, é fudido
Todo mundo dá um sorriso e me olha enternecido

Todo mundo gosta de mim (4x)

E até a roupa que eu uso todo mundo quer usar
Mesmo a que está no meu corpo, às vezes tenho que tirar
Alguns vêm me dar dinheiro, alguns querem me tocar
As meninas pedem beijo e sempre querem me abraçar

Eu não sei se é o meu cheiro, que é gostoso pra danar
Até quando eu solto um peido, todo mundo quer cheirar
Pode ser minha simpatia, o meu corpo, ou o meu olhar
Mas o fato é que eu não encontro quem não canse de me amar

Todo mundo gosta de mim (4x)

MORTO, EU?!!!
ou
BOATOS

Vocês já morreram?

Ou melhor, já foram vítimas de algum tipo de boato?

Pois bem, eu não gosto de falar certas coisas da minha vida aqui nO Roquenrou, mas hoje vou ser obrigado.

Eu tava muito calmo e tranquilo aqui no trabalho, quando, por volta de umas 10h, toca meu telefone na mesa: "Dantas?! É você?! Você tá vivo?!", no mesmo momento em que várias mensagens pipocavam no meu MSN. Todas com o mesmo conteúdo.

Fiquei meio sem entender, mas achei engraçado. "Sim, tô... Por quê?!", respodi ao meu amigo do outro lado... Foi aí que ele contou-me que algum infeliz mandou um mail pra lista do Ultraje (a qual eu participo), informando que eu havia passado dessa pra melhor, devido a um acidente de carro ontem! Tinha até a hora do meu velório (16 no cemitério de São João Batista)!! Até o Roger se manifestou, comunicando a todos minha ressurreição!

Eu poderia me alongar aqui, contando os vários desdobramentos que a história teve. A minha surpresa. As piadas em cima do assunto... Mas o que adianta dar ibope a esse tipo de gente?

Agora, a pergunta que não quer calar: O que leva um indivíduo a lançar o boato da morte de alguém? Eu nem sou famoso!

E mais! O que se ganha ao deixar os que gostam de mim (sim, existe esse tipo de gente na humanidade: os que gostam do Dantas!) num nível de desespero e tristeza? Ainda bem que eu tava ao alcance de todos (telefone no trabalho, celulares, e-mail, MSN... E se eu estivesse numa das inúmeras viagens?

O ser humano é curioso, né? Aposto que a pessoa que teve a (in)feliz idéia de fazer essa historinha, deve ter planejado isso por algum tempo, riu sozinho(a), criou todo um background e, mesmo quando desmentido(a), ainda insistiu na história, dizendo ter conversado com meu pai(!) a respeito... Well, como nem eu falo com ele, não acredito que ele seria a primeira pessoa a saber do meu "falecimento"...

Mas fico pensando o que eu fiz para deixar essa pessoa com vontade de lançar tal história na rede? Ainda bem tenho bons amigos que tomaram minhas dores e não se deixaram engravidar pelos ouvidos. Mas, para todos os efeitos: EU NÃO MORRI!

Em todo o caso, quem quiser tomar um chopp hoje às 16h no cemitério São João Batista... Qualquer coisa, repeteco, semana que vem. Daqui a sete dias numa igreja qualquer! É foda tentar não ser mórbido nessas horas...

Bom, desde os tempos do colégio, não sei porque desperto ódio ou amor nas pessoas. Sério! Não tenho meio termo. Tenho pessoas que gostam muito de mim e os que realmente não querem me ver na frente (eles devem achar que é melhor eu ficar sempre atrás deles...Whatever...)! Acho que o meu humor ácido demais às vezes incomoda. Eu sei que ele serve como uma grande qualidade/defeito e uma forma de defesa... Mas, quer saber? Sou assim e FODA-SE!

Quem quiser, se acostume, pois continue vivo e vai ser difícil me derrubar!

Ao som de, irônicamente, O Cadáver no Palco, do Cabaret.

EU NÃO SOU ELIEZER RODRIGUES, PORRA!!

Semana passada, o Roger mandou um mail pra lista do Ultraje:

"Olha só o que eu encontrei, o CD do Dantaish!
Abraço!
Roger
www.ultraje.com"



E, agora, tenho que aturar as piadas dizendo que eu gravei um disco gospel!

Ao som de Aeroplane, do Red Hot Chilli Peppers.

ALUMÍNIO

Antes que briguem comigo porque não citei naa sobre Alumínio (interior de SP) aqui, só vou resumir tudo:

- Invisíveis maravilhosos;
- Corridas em carrinhos bate-bate;
- Chuva;
- "Volta Comigo", "A Festa", "Blitzkrieg Bop" e... "Mauro Bundinha"
- X-Tudo;
- Cerveja;
- Bolo de Chocoloate com Pimenta;
- Carona no ônibus do Ultraje;
- Pernoite mal acordado no hotel da banda;
- Autógrafos;
- Segurança com cara-de-cu;

E a frase da noite:
"Esse aqui...? Bom, esse aqui até já imagino de quem seja!"

O que tava escrito?
"Toca Mauro Bundinha, PORRA! Ass.: Os invisíveis"

Ao som de Walk on, do U2.

FRASE DO DIA

"Pô, mas você chorou muito quando enterraram o Carequinha?"
(Um colega de trabalho para outra que disse que se emocionou quando soube da morte do palhaço)

FELIZ PÁSCOA A VOCÊ E QUEM FÔR DA SUA FAMÍLIA!

CURIOSO, MAS É VERDADE!

Engraçado... Eu falei no post anteirior sobre o falecimento do Carequinha. Realmente estou muito sentido, mas era uma coisa esperada.

Bom, antes que me xinguem e digam que eu tô querendo fazer graça, deixe-me explicar: eu tava conversando outro dia sobre isso. Tava passando na TV de um restaurante cheio o Jornal Hoje e, como eu não ouvia nada, só acompanhava as imagens que eram de arquivo. Em todas, mostrava um senhor bem idoso, mesmo nas imagens mais antigas. Aí, pensei logo: "Morreu!".

Dois dias depois, novamente, a mesma coisa, mas desta vez a TV tinha som e dizia: "Morre mais um 'imortal'!(Nota: Se era "imortal", por que morreu?!)Aos 98 anos, morre fulano, deixando a todos surpresos...". Ok... Não me critiquem, mas, PORRA! O cara já tinha 98 anos!!! Qual foi a surpresa?

Embora, ninguém queira ou deseje morte a ninguém, era de se esperar! O Carequinha já havia sido internado em estado grave esse ano. Se recuperou. Mas tinha quase 91 anos!

Tô falando isso, porque teve gente que comentou comigo que estava surpresa! Sério?!

Eu lamento e desejo o bem a todos, mas, não vai ser surpresa quando eu ligar a TV e anunciarem: "Morre Dercy Gonçalves, aos 100 anos!". Ela tá quase completando um centenário e, muitas vezes, até acredito que ela já tenha morrido e só tenham esquecido de avisar a ela!

Isso, é claro, não é só com ela... Tem muita gente que eu acredito que esteja nessa situação. Com o Roberto Marinho, o Ulysses Guimarães e alguns mais, era a mesma coisa.

Lamento, sim! Surpresa, não!

Ao som de Angie, com os Stones.

CAREQUINHA SUBIU!

Bom, eu vou parecer meio saudosista agora, mas sou do tempo que palhaços traziam alegria e eram mais vistos. Não só em circos, mas em festas infantis, programas...

Qualquer lugar que precisasse de um sorriso, lá tinha um palhaço!

Bozo, Atchim & Espirro, Arrelia, e um que fez a alegria, inclusive do meu pai: o Carequinha!

Pois é... Hoje Carequinha faleceu! E eu não vejo mais os palhaços encantarem ninguém!

Quando vejo um, rio muito. É sério! São as mesmas piadas, as mesmas pinturas, mas continuo achando engraçado!

Mas hoje em dia, parece que as crianças não curtem tanto.

O próprio Carequinha continuava em atividade e falou isso em um entrevista: "Os palhaços ainda encantam, mas as crianças de hoje não ficam tão maravilhadas como antigamente".

Então, ele se foi! Vai animar outros lugares e fazer muita gente rir!



Uma homenagem a ele!

O Bom Menino
(Carequinha)

O bom menino não faz xixi na cama
O bom menino não faz malcriação
O bom menino vai sempre à escola
E na escola aprende sempre a lição
O bom menino respeita os mais velhos
O bom menino não bate na irmãzinha
Papai do céu protege o bom menino
Que obedece sempre, sempre a mamãezinha
Por isso eu peço a todas as crianças
Preste atenção para o conselho que eu vou dar
(falado)
Carequinha não gosta de criança que faz xixi na cama,
que desobedece os pais, que falta à escola,
que bate na irmãzinha. Tá certo ou não tá?
(canto)
Eu obedeço sempre a mamãezinha
Então aceite os parabéns do Carequinha.

Ao som de Love Strong, dos Stones.

VIP? - Parte 2

Engraçado, mas hoje me aconteceu o fato que relatei no post abaixo e, lendo o Blog do Jamari França, nO Globo.com e vi um texto bem legal, falando exatamente sobre o que comentei!

Sensacional! Eu ia até editar o post e citar algumas partes, mas achei que era melhor, citar na íntegra, então, lá vai!

"Todo mundo quer ser VIP no Rio de Janeiro

Julia Ryff é assessora de imprensa do Circo Voador. Além de administrar as relações com os jornalistas, ela é assolada por pedidos de convites para os shows. Ela conversou comigo várias vezes que pessoas que nada tinham a ver com coisa alguma, se achavam no direito de entrar de graça. Daí lhe pedi um post sobre o assunto. Fala Julia:

Alguma coisa estranha está acontecendo no Rio de Janeiro. Ou sempre foi assim e só agora percebi. O fato é que, talvez pela sanha em ser alguém especial, (um VIP!!) ou simplesmente falta de din din no bolso, o povo está descontrolado e não quer pagar para entrar em lugar nenhum! O mais estranho disso tudo é perceber o invisível e não-pronunciado código de conduta nos relacionamentos sociais estabelecido entre os cariocas com o passar dos anos. Ser importante é não pagar entrada, seja num show de rock ou num festival de música. Se você é um produtor que deu duro pra conseguir botar de pé seu show, ralou muito pra arranjar um patrocínio que ajudasse nos custos, convenceu as bandas a tocar dividindo lucros, está dependendo da bilheteria pra pagar os funcionários e as contas, mas é meu amigo de verdade, vai me dar um convite.

Acho que uma boa comparação, embora um pouco distante, é pensar nas mulheres retratadas de antigamente. Eram todas gordas, porque status era ter o que comer. E se você é gorda, é porque é rica, bonita e bem nascida. Hoje em dia, a história é outra. Se você é uma pessoa rica, bonita e bem nascida de verdade, então você é um convidado vip, sempre, e não paga nada, nunca! Mesmo que seu amigo produtor se foda por causa disso.

Cariocas, (só para esclarecer: falo dos cariocas porque moro aqui e pouco me importa se em São Paulo ou Nova Iorque é assim também!) são capazes de traquejos sociais difíceis de compreender. Ligar e ter a cara de pau de convidar a si mesmo para a SUA festa, ok, mas não fira o código invisível, nunca diga que não tem mais entradas, ou que a lista de convidados já ultrapassou o número do bom senso. Isso é ofensa pessoal!! Negar um convite vai te colocar na lista negra de pessoas desagradáveis que precisam ser evitadas. Pois cariocas estão preparados para pedir, mesmo que não te liguem nunca, não te encontrem há anos, nem te conheçam direito, mas não estão preparados para ouvir um “não” como resposta e ficar bem com isso.

Trabalho lá no Circo Voador. E só porque faço parte do quadro de funcionários, pessoas acham que tenho o poder supremo de “colocar pra dentro”. Outro dia chegou uma loira platinada e eu estava na lista. O nome dela não constava, não dei o convite. No dia seguinte ela escreveu no blog dela que eu era “incompetente e sem noção”. Meu Deus, o que foi que perdi?! Será que ela é a Rainha da Cocada Preta e eu não sabia?? Puxa, as Rainhas da Cocada não podem ficar de fora, o que seria das festas sem elas... E que tal, pagar? Também outro dia conversava com uma amiga na porta de sua loja de sapatos. Papo vai, papo vem, de repente ela empinou o nariz, estufou o peito, fez cara de solene e cheguei a pensar que cantaria o hino nacional, mas com dedo em riste, bradou orgulhosa: “Meu namorado nunca pagou para entrar em lugar nenhum!!” Oras, eu compro sapatos na loja dela há anos e nunca ganhei sequer um desconto. Festas, shows, festivais, são produtos como outro qualquer, como sapatos. Ou por acaso entra alguém na loja, põe sapatos debaixo do braço e sai dizendo, olha só, querida, sou vip, tá?!

Não sei de onde vem a impressão que entretenimento é de graça. As pessoas esquecem que para que estejam ali se divertindo, outras têm que trabalhar para isso acontecer. Se os músicos da sua banda preferida estão em cima do palco, existe uma infinidade de técnicos, roadies, motoristas, secretárias, assessores, empresários, faxineiros, seguranças, pessoal de bar, de bilheteria, produtores, estagiários, boys, cozinheiros, todos trabalhando, com filhos pra criar e contas a pagar, que movem a máquina, que fazem acontecer e dependem da bilheteria. Se todo mundo resolver ser vip - aliás, que palavrinha odiosa - , se todo mundo resolver que não vai pagar, acabou-se o que era doce. E não adianta vir com a desculpa que é “do meio”. Se é do meio, aí mesmo é que conhece as dificuldades e sabe como é duro trabalhar com entretenimento hoje em dia. Ainda mais se você não tem uma grande empresa patrocinando, injetando dinheiro, cobrindo despesas, pagando salários e bancando camisas para globais na área vip."

Ao som de I´m Ready, com Muddy Watters.

PENSAMENTO DO DIA

O amor é cego.
Minha mãe diz que eu sou um amor.
Mas Ray Charles era cego.
Meu Deus, eu sou Ray Chales!!
Mas Ray Charles Morreu...
Então... Eu tô morto?

VIP?

Cada vez mais as pessoas vêm com o papo de que sou VIP e etc... Na boa? Sou VIP apenas com meus amigos, onde tenho contatos e eles me querem por perto e me arrumam as entradas desejadas.

Não sou do tipo de pessoa que fica pedindo cortesia pra Deus e o mundo, só porque tenho mais amigos que eu deseje levar a um evento.

Acho hilário. Certos eventos lotam e conheço pessoas que nem gostam de determinada atração (por exemplo, banda X), mas, mesmo assim, quando vêem que vai rolar algum show, me ligam do nada. E, como também, nada tivesse acontecido, ou como se tivesse comigo todo dia, pedem na caroça-de-pau: "Se rolar aquele convitinho, vai ser show, hein?". Eu respondo com a mesma caroça-de-pau: "Vai ser, sim! Estou ansioso para EU ganhar um convitinho!".

Outra coisa que me irrita um pouco é o famoso: "Pô! Se der, não esquece de mim!". O foda é que quem manda essa, SEMPRE esquece de você, já percebeu?

Mas, por que eu estou falando isso? Simples. Hoje, me ligaram porque a empresa que eu trabalho é a patrocinadora oficial do show do Jack Johnson e, uma pessoa que eu conheço, que não curte shows em estádios e afins, não me procura muito, nunca me arrumou nada e, embora seja do meu círculo de amizades, não vejo com tanta frequência, me ligou do nada e perguntou se eu conseguia, não um, mas DOIS, convites VIPS para ficar no camarote e assitir o show "na mordomia", como a pessoa citou!

Fiquei meio indignado, pois não tinha assunto! Me ligou, perguntou como ia a vida, falou de alguns amigos em comum e foi direto ao assunto! Nem demorou um minuto de ligação pra perguntar!

Eu fiquei meio indignado! Até as pessoas que eu tenho muito contato, fico sem-graça de pedir... Só peço se estiver realmente sem grana ou se não rolar um contato anterior, mas não consigo fazer isso na cara dura!

O foda é que tem muita gente assim no mundo.

Quando vou a shows, vejo isso direto! Um monte de gente que, nítidamente, não pertence aquele meio, mas que, é VIP. É como no show dos Stones, onde tinha o elenco inteiro de Malhação na área VIP e os fãs de verdade se esforçando pra um pedaço seguro na areia, onde pudessem ver o show da melhor maneira possível. Espremidos e suados, pagando R$ 3 numa cerveja!

É... Isso é incrível! Mas é real!

Até quando eu toco tem gente querendo ser VIP! E nem sou tão importante!

Agora, um conselho: se você me conhece, não sai pedindo para eu arrumar convite para você, assim, viu? Se o convite que eu tenho fôr para você, com certeza, eu te chamo, antes de você me pedir, ok? Isto é, se você merecer ele!

Ao som de House Rent Boogie, com Steve Ray Vaughan.