31.8.07

FRASE DO DIA

"Siga meu conselho: Largue a mulher do gato e pegue a mulher do coelho!"
(Paulão da Regugem, personagem de Evandro Mesquita no episódio de ontem de A Grande Família)
INCOERÊNCIAS

É...

Se tem uma coisa que me deixa indignado são as incoerências no meio artístico. Sabe essa coisa de levantar uma bandeira e depois, do nada, você mudar de opinião como se não tivesse acontecido nada? Pois é...

Outro dia o Lobão lançou um CD Acústico com a grife da MTV e por uma das majors que ele tanto criticou algum tempo atrás. Ué? O velho lobo se rendeu? E pior. Chegou a virar VJ da emissora durante um período. Sei lá. Talvez estivesse sem grana e precisasse vender mais uns discos para fazer pingar um qualquer na sua conta. A única dúvida disso tudo é: será que tá rolando jabá pra tocar as músicas dele na rádio? Até porque eu já escutei duas...

Agora, a nova veio hoje: Lulu Santos gravou uma participação especial no CD/DVD Acústico de Chitãzinho e Xororó!

Peraí!

Não foi o Lulu que detonou a música sertaneja a um tempo atrás? Foi naquela época que teve um boom do gênero, lembra? Foi há uns 15 anos atrás, no Domingão do Faustão (quando ele ainda ia lá) ou no . Lulu lançou um protesto contra a súbita ascensão do gênero Sertanejo no país.

Até muito pouco tempo eu ainda o vi comentando que muitos sertanejos não gostavam dele devido as declarações. Bom, vai entender...

É diferente você ver um jogador de futebol beijar um escudo na camisa hoje e amanhã beijar um outro rival. Infelizmente, já virou hábito e ninguém mais tem amor à camisa, só ao dinheiro. Mas fico pensando... Se eu sou fã de alguém que faz uma coisa, idealizo aquilo e compro o grito do meu ídolo, com que cara fico depois disso?

Ao som de Times Like This, com Jack Johnson.

30.8.07

ELETRIKA BARBARELLA

E aí? Já ouviu falar?

Se não ouviu, corre atrás dos caras (e da moça), pra assistir a um show quando eles voltarem de Liverpool!

É... Eles são uma banda de rock da melhor qualidade e fazem covers de gente grande: Beatles, The Who, The Doors, Stones...

Quando tiver show por aqui, não deixem de ir atrás! Eletrika Barbarella! Esse é o nome!

Apesar da tumultuada viagem a Liverpool pra toca na Beatle Week (os instrumentos foram extraviados e tiveram que alugar equipamento, saindo até na coluno do Anselmo Góis, nO Globo), a última informação que tive da Flavinha (noiva do baterista, Felipinho, relações públicas e fotgrafa no meio de um tour mochilão) foi a de que os caras ARREBENTARAM! Parabéns, rapeize!
É o puro roquenrou na Terra Prometida! Dentro do Templo Sagrado! Os caras (e a dama) tocaram até no Cavern Club!

É emocionante acompanhar uma banda chegar e arrebentar num evento como esse. Ainda mais acompanhando o pré através da Flavinha... Fiquei super feliz que, no fim, tudo deu certo.

Não adianta, por mais que se fale, existem coisas que, só quem teve ou tem banda e batalha (ou batalhou) sabe como é difícil ganhar um trocado e ser reconhecido...

Parabéns, Eletrika Barabarella! Vocês provaram que, se dedicando, We Can Work it Out!

Ah! Não deixe de conhecer o site e o blog deles. Lá tem programação e um diário de bordo da Magical Mistery Tour deles! Vale a pena conferir e favoritar, hein?
´



Ao som de Você Não Sabe o que Perdeu, com Cachorro Grande.
IMAGEM DO DIA
ou
PROPAGANDAS QUE GOSTARÍAMOS DE VER




Agradecimentos: Karina "Marylou" Zanelato. Valeu pela imagem, Ká!

Ao som de Microondas, com Bidê ou Balde.
O DESAFIO DOS SETE

Minha amiga Ultra Violet me desaviou esses dias com o chamado: Desafio dos 7 em seu blog.

Confesso que relutei um pouco a fazer este post porque pensei, pensei e nunca chegava a conclusão do que deveria escrever. Sério! Existem coisas que a gente escreve que sai numa naturalidade ímpar. Outras, a gente trava, pensa, vai ao banheiro, volta e... Nada!

Com este post foi assim. Pensei alguns dias e agora tô tentando fazer alguma coisa. Vamos ver como vai ficar...



O desafio era escrever sobre 7 fatos casuais da minha vida e posteriormente desafiar mais 7 blogueiros a fazerem o mesmo. Bom, vou tentar escrever os 7, mas não sei se desafio ninguém, embora a única pessoa que penso em desafiar seja o Ferno. Então, camarada, tá feito o desafio!

E, parafraseando a Violet: "Primeiramente, faz-se necessário ressaltar que casual, significa algo dependente do acaso, fortuito. Muito interessante... Nada é por acaso."

1 - Tenho uma predileção por números ímpares. No par ou ímpar, sempre pedia ímpar e (não lembro do histórico de vitórias) nem sempre ganhava. Mas ainda assim, sempre gostei de ímpares. Alguns dos fatos mais marcantes da minha vida aconteceram quando eu tinha 7, 13, 25 e 29 anos... Poucas são as coisas que fugiram dessa regra.

2 - Sempre tive ídolos, mas, quem não tem? Eu hoje me julgo um felizardo, pois dois dos meus ídolos são pessoas que sabem meu nome, me conhecem pessoalmente, falam diretamente comigo e eu tenho um relacionamento constante e muito legal. A gente sempre se diminui diante de um ídolo, por ser algo inatingível, mas tanto com o Roger quanto com o Evandro, isso não aconteceu. Legal isso, né? Bom, quero ver como vai ser no dia que eu estiver com o Paul!

3 - Sou comprador de DVD's compulsivo. Admito! Se tivesse um Compradores de DVDs Compulsivos e Anônimos, você me encontraria numa das reuniões. Eu cheguei ao cúmulo de, certa vez, pra aproveitar uma promoção, comprar o mesmo DVD só porque a versão que eu tinha "eu achava ser diferente". E era! Eu tinha uma versão simples e comprei a dupla. Detalhe: descobri (ou fui descoberto) quando achei os dois DVDs lacrados quase um ano depois. Várias vezes já me peguei olhando lojas com uns 5 filmes na mão, mas hoje eu tento me policiar um pocuo mais e só tenho ficado com uns 3 na mão... Coça menos a vontade de sair comprando tudo.

4 - Ah! O cinema. Já ficou puto porque chegou lá e não conseguiu ver o filme que você quer? E por não assistir um filme que você quer na estréia? Eu sou assim. Não sei a mágica que uma sala escura exibindo filme exerce sobre mim. Só sei que já fiquei puto mais de uma vez porque eu não consegui ver o filme que queria na estréia ou na semana de estréia. Sei lá. Eu fico meio paranóico pra ver logo, ter minhas impressões. É uma paixão antiga. Quer me fazer bem: me chama para ir ao cinema. Só o cheira do ar condicionado misturado ao da pipoca (pra cinemas de rua) já me excitam. Me lembro de quando eu era pequeno e adorava ir ao cinema cedo, pra sair e ver o dia ainda claro com o sol a pino. Muito bom...

5 - Acho que todo mundo pra ser feliz tem que tomar um porre na vida! Se você não tomou um porre, você ainda não viveu! Mas, porre não é ficar de pilequinho, sorrindo alegre e contente, não... É esquecer de tudo, ver o mundo rodar no dia seguinte, vomitar, vomitar e vomitar muito! Eu já tomei alguns, mas tomei um clássico há uns 3 anos atrás. Era casamento de uma amiga minha. Eu bebi uns 4 copos de whisky e depois não lembro de mais nada. Só o que me contam. Pulei em cima das pessoas. Declarei meu amor a todos. Mijei no carro da polícia civil que estava estacionado. Quebrei um relógio. Acordei vomitado. Quem nunca fez algo parecido, ainda não viveu! Acho que isso é pouco da minha vida de rockstar reprimido. Pelo menos eu já tive um público de 3000 pessoas gritando "Dantas! Dantas!" após eu tocar numa casa grande, com um som de qualidade e acompanhado de meus ídolos. Acho que já posso morrer feliz!

6 - Infância. Da minha infância eu guardo uma série de eventos e fatos. Até mesmo quando eu tinha um ano. Na minha festa de um ano, por exemplo. A fgesta começou sem mim. Quando estavam terminando de arrumar o salão eu descobri um grão de feijão no chão e, não sei por que cargas d'água cismei de colocar ele no nariz. Conclusão, fui parar no pronto-socorro pra tirar o maldito. Até hoje esse assunto volta a tona na família. Assim como a vez que criei fórmulas de invisibilidade com meu kit de Pequeno Alquimista e jogava na janela para apagar os carros estacionados na rua. Bom, nesse intervalo, sempre tiravam um carro ou outro e eu falava que eles tinham sumido. Até hoje me questiono se aqueles produtos não estragavam as pinturas dos carros.

7 - Me orgulho de algumas das minhas maiores amizades serem presentes até hoje. Tenho amigos de mais de 25 anos. E, tivemos momentos memoráveis juntos. Vivemos desde as coisas mais engraçadas até as mais desgraçadas. Um delas foi quando tínhamos em torno de 14 ou 15 anos. Aquela fase que todo adolescente já se acha adulto, independente e malandro. Eu tava com eles, voltando de uma festa em Ipanema e resolvemos caminhar pela praia até Botafogo. Foi quando um porteiro de boate nos abordou. "Tudo cabaço. Pode chegar, garotão!". Até hoje lembro dessa frase. Surreal ver o cara de smoking feito um garçom em plena Praia de Copacabana ofertando mulheres como carne. E, achar que a gente era inocente em acreditar que era "tudo cabaço". Naquela época a gente já não era tão inocente. Hoje, então, os adolescentes ririam dele...

Ao som de Santa Clara Clareou, com Jorge Ben.

27.8.07

ESTOU "EMBURRECENDO"

Sou um cara super crítico. Daqueles que lê e relê tudo trocentas mil vezes antes de enviar um texto.

Antes de postar aqui, costumo ler, reler, corrigir e acertar todas as vírgulas do post, mas de um tempo pra cá, tenho feito tudo com um pouco de pressa, correndo e atualizando o meu amado Roquenrou sem o devido cuidado... mea culpa, sorry!

Outro dia, tava conversando com uns amigos que a gente , devido ao uso excessivo de internet e a utilização de abreviaturas e afins, acaba "emburrecendo"! É isso mesmo! Por mais que você leia, conheça palavras, vocábulos, etc, a gente acaba sendo vítima da pressa e da falta de revisão. Ou, pior: lê e relê tudo que acaba ficando cego, mesmo tendo escrito algumas coisas erradas!

É comum, a gente saber como escrever algumas palavras e, mesmo assim, quando vai observar, algum tempo depois, tá lá! Você escreveu a maldita errada! Na hora me dá uma raiva e uma vontade de subir a escadaria da Igreja da Penha de joelhos e carregando umas 100 cópias da edição mais completa do dicionário Aurélio.

É, foi isso que aconteceu no post passado. Tava relendo ele hoje, antes de postar aqui e vi que tinha escrito "interro" e "marisia" e já tava indo corrigir quando vi nos comments que uma boa alma (que não se identificou) corrigiu! Obrigado, amigo(a)! Da próxima vez se identifique,não fico chateado, não! Até agradeço! Afinal, eu tava assassinando nossa língua, né?

E, que isso sirva de lição! Atenção ao que você tá escrevendo aí, hein?

Ao som de Pain Lies on the Riverside, com Live.

22.8.07

E SE EU MORRESSE HOJE?

Eu sempre me pego pensando nisso desde minha adolescência.

Como seria meu enterro? Quem iria? Onde seria?

Essas coisas volta e meia permeiam meus pensamentos. Ainda mais agora.

E, inspirado numa matéria que eu li no jornal esses dias me veio uma inspiração pra esse post. Se eu deixasse essa vida ou não tivesse como usufruir das coisas boas da vida, quais seriam as coisas imateriais que mais me fariam falta?

Então, segue a minha listinha de coisas que eu sentiria falta ao passar pro lado de lá(se é que, existe um "outro lado"):

1 - A emoção de sentir pela primeira vez o chute de seu filho(a);
2 - A vista do Pão de Açúcar;
3 - O cheiro de mato misturado a maresia na pista Claudio Coutinho;
4 - Gosto de Mate com guaraná;
5 - Sons de pássaros cantando de manhã;
6 - A imagem dos fogos em Copacabana no Reveillon;
7 - Ouvir/Ler "Eu te amo" de quem realmente te ama;
8 - O som da bateria de uma escola de samba ao vivo;
9 - Ouvir a sua banda preferida ao vivo, cantando junto;
10 - O cheiro de pipoca misturado com ar condicionado na porta dos cinemas de rua;


Ao som de Manu, com Evandro Mesquita;

21.8.07

CHAPEUZINHO VERMELHO NA IMPRENSA

Já pararam para perceber como a mídia dá a sua versão dos fatos?

Pior! Já viram como existem veículos altamente tendenciosos, dependendo de que mídia estamos falando?

Bom, se você não imagina, pense na estória de Chapeuzinho Vermelho. Aquela mesma dos Irmãos Grimm. Todo mundo conhece os detalhes, né?

Agora, tente imaginar como cada um dos veículos abaixo daria sua versão da estória:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

PROGRAMA DA HEBE
"... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

SUPERPOP
Nas legendas de rodapé: "Chapeuzinho conta tudo: O Lobo me fez mal"
(Luciana Gimenez): "Mas, conta pra gente, como foi isso? O que você sentiu quando ele disse que ia te comer?"

CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva...Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Olha a cara do Lobo, Safado!!! Isso, repete a cena!!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador"
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente

O DIA
Lobo come menor de idade só queria ver a avó

EXTRA
INDIGESTÃO: Lobo come menina e bota pra fora

O POVO
Lenhador chegou enquanto Lobo comia menina e viu tudo antes de empunhar seu machado

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o seu machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver


Ao som de Chorando no Campo, com Ira!.

20.8.07

O PODER DO PERDÃO

É incrível como as pessoas não tem vontade alguma de superar problemas.

O simples fato de assumir seus erros, suas culpas e problemas é um grande passo para a formação do caráter de qualquer ser humano.

Quem nunca passou por alguma situação onde somente você, e mais ninguém, pode resolver tudo com um simples passo?

Engolir o orgulho e ser o primeiro a levantar a bandeira da paz não é vergonha. Muito pelo contrário. Os chineses dizem que o vencedor de uma batalha é o derrotado que assume sua derrota antes mesmo dela acontecer.

Saber ceder e tentar a reconciliação não é vergonha. Muitas vezes é o maior alívio que se pode ter.

Se tentar é alívio, reconciliar-se é uma vitória.

Ao som de Private Idaho, com The B-52's.

15.8.07

FRASE DO DIA

"Vou comprar uma Higiapele desses de bebê pra limpar a minha perereca, até porque a minha é limpinha... Não tem ricota, não!"
(Uma colega de trabalho minha, tentando pegar a loção Higiapele de alguém que tinha ganho para levar para seu bebê)

14.8.07

QUEM DISSE QUE NÃO EXISTE SALVAÇÃO?



Depois dizem que não existe salvação...
Falam que não existe ex-viado, ex-aidético...

Só falta ele ser anão pra morrer e a gente ver o enterro!

Ao som de Legal Tender, com The B-52's.
Depilação (VERSÃO MASCULINA)

Há algum tempo atrás, rolou na internet um mail falando sobre a depilação feminina. Agora, está rolando a nova versão, envolvendo a depilação masculinda. Dêem uma olhada abaixo!

"Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles...

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois
ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente: 'Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!'

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos... Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°
round.

Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.

Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
"

9.8.07

TIBURCIO E UMA CORRIQUEIRA TARDE DE SOL NO INVERNO DO RIO

Tiburcio saía tranquilamente do supermercado. Já sentia o cheiro da carne que prepararia e não via a hora de saborear aquela carne temperada no molho Barbecue.

A uma esquina de sua casa, um carro entrou na contra-mão e um cara gritou:

- É contra-mão! É contra-mão! Ô, maluco!

Ele riu com a situação inusitada e ia atravessar quando: PÁ-PÁ-PÁ-PÁ-PÁ-PÁ! Seis estampidos secos, seuqenciais e altos. Eram tiros? Pareciam. Até porque em fração de segundos tudo se movimentou como se fôsse.

Gente correndo, se jogando no chão... Um sujeito correu desesperado pulando carros e correndo contra o trânsito e entrou, pelo meio da rua, naquele mesmo lugar onde o maluco acelerou pela contra-mão. Uma moto acelerou e cortou os carros. As pessoas continuavam se jogando no chão.

Parecia milagre, mas na tal rua da contra-mão, passando em frente ao cara que corria desesperado surgia um carro de polícia, lenta e calmamente. O povo parou ele e, calmamente, os dois guardinhas desceram sacando suas pistolas e andando em direção ao carro que fora baleado (sim, foram tiros! E seis!) e estava na outra esquina.

Os relatos tomavam conta:

- Foi assalto!
- Foi homicídio encomendado!
- Guerra de traficantes!
- Os caras da moto queriam alguma coisa que ele não deu!
- Tinha uma criança no banco de trás!
- Ainda bem que ele não tava no carro!
- ...

Eram várias versões, mas a real é que na moto (aquela que cruzou os carros) vinham dois sujeitos. Um desceu e tentou pegar um carro na mão grande e outro ficou esperando. Em segundos, rolou o stress e o da moto atirou. O outro, saiu correndo feito louco pra não ser pego. Ah! Ele era o que passou na frente do carro da polícia.

Até agora Tiburcio não sabe o que aconteceu realmente. Só sabe que o cara atirou e tem seis furos no carro, um Palio Weekend prata. Tentativa de assalto? Dívida? Crime encomendado? Tinha criança realmente?

Ninguém sabia dar as respostas corretas. Tiburcio bem que tentou, mas as versões não batiam.

Flashback rápido - O que passou na cabeça de Tiburcio no momento?

"Hummmmm... Vou chegar em casa, temperar a carne, passar o molho Barbecue pra grelhar e... Eita! Esse maluco entrou na contra-mão. Depois vem um e bate..." *PÁ-PÁ-PÁ-PÁ-PÁ-PÁ* "Puta que pariu! De onde vem? Fudeu! Se eu andar a bala perdida me acha! Caralho! Já chegando em casa! Que porra...? Esse negão correndo desesperado, o carro vai pegar... Cuidado, cara! Depois vão dizer que é culpado, só porque é preto, mesmo estando bem vestido. A sociedade é muito racista e preconceituosa. Onde me escondo? E se eu for atingido? Meu Deus! Não posso morrer! Vou me esconder! Caralho! Eu já tô no chão desse bar com essas 20 pessoas que nunca vi! Ai! Minhas compras! Ah! A polícia! Ei! É pra lá! Que calma... Porra! Se eles não tão preocupados, não sou eu que vou me preocupar... Vou comer minha carne... Mas a perna não para de tremer... Ufa! Pensei que ia me mijar... Ih! O carro tá todo furado! O que aconteceu realmente? Ninguém fala nada direito! E não deu nem pra eu pegar o celular... Nessas horas eu nunca tô cominha câmera na mão... Ainda bem que o tempo melhorou. O que tá passando na Sessão da Tarde hoje? Hummmm... Vou chegar em casa, temperar a carne..."

E ele seguiu pra casa cantarolando Rio 40 graus.
CENAS DO COTIDIANO

É estranho ver que já estamos acostumados às notícias de balas perdidas.

É estranho não se espantar mais com crimes, tráfico e mortes.

É estranho conviver com tudo isso na cidade mais linda do mundo e nada fazer para mudar.

Ao som de American Idiot, com Green Day.

8.8.07

MATARAM O SIRI

É tanto Siri!

É dança do Siri em todos os noticiários ao vivo, é Siri na Playboy...

A verdade é que a Dança do Siri, criada pelo povo do Programa Pânico na TV para atrapalhar as transmissões ao vivo das concorrentes, em especial a Globo, já tá incomodando o povo que trabalha fazendo externas e não tava demorando acontecer alguma represália.

Reparem aos 15 segundos desse vídeo. Um produtor da Globo avança sobre o coitadinho do Siri.



Ao som de Behind Blue Eyes, com The Who.
NOMES

Que raios leva uma mãe a botar nomes estranhos em seus bebês?

Ontem mesmo, eu tava numa floricultura e escutei o seguinte diálogo entre a a vendedora e uma criança:

- Tchau!
- Tchau!
- Mas, antes, diz o seu nome aqui pra tia...
- Leidisjanes
- Como?! - incrédula ou sem entender
- Leidijanes
- Ahnnnnnnnnn... Então, tá! Tchau, Leidijanes!


E lá se foi Leidijanes! Um garotinho de uns 3 ou 4 anos. E eu e o Ferno, que estávamos no local, quase tivemos uma crise de riso.

Aí, tem a teoria, um pouco preconceitusa, admito, mas, porra, por que pobre tem mania de colocar nome difícil em seus filhos?

É sempre Uélitu (Wellington), Créssio, Uóshitu (Washington), Gilzeci, Mery, Greici Keli... Quando não está homenageando alguém, tá colocando nome composto de outros ou dando nome gringo.

É um tal de querer ser mais do que é. E rico, cada vez mais colocando nomes simples: João, Francisco, Benedita, José, Bento, Maria...

Não é preconceito, não, mas repare nisso. É inevitável, numa cena como a presenciada, você não rir ou imaginar que quando esta criança crescer pode ter um mínimo de instrução e se revoltar por ter um nome desses: Leidijanes. Até porque, a mãe deve ter ouvido um Lady Janes (talvez em homenagem a Janes Joplin) e gostou. Sem saber que o filho leva o nome de uma mulher. Depois cria um monstro e não pode reclamar!

Sou totalmente contra esses nomes para crianças. Os pais deveriam ter provas de sanidade mental e conhecimento do nome escolhido para filhos antes de registro.

Vamos começar a campanha: ABAIXO O NOME ESTRANHO!

Ao som de Blowing, com TS Mack.

7.8.07

TARANTINO'S MIND

Há pouco tempo atrás eu li uma repostagem que dizia que o Selton Mello, estaria num curta metragem sobre o Tarantino.

Quem me conhece sabe o quanto admiro o trabalho do Selton (um dos melhores atores de sua geração e da atualidade) e a minha paixão pelos filmes do Tarantino. Então, nada mais ideal do que um filme que una os dois.

O curta é sobre dois amigos (Selton e o cantor/ator Seu Jorge) num café, conversando sobre teorias, fazendo referências a diversos filmes escritos, dirigidos e produzidos por ele e discutindo uma tese que está por trás da filmografia do ator/diretor Quentin Tarantino.

Muitas referências já são conhecidas por quem é fã da obra do Tarantino, mas a forma como é contada é que vale a pena!

Sensacional!

E, curiosidade, antes de ser produzido, o curta foi aprovado pelo próprio Quentin Tarantino! Quem assistiu a todas ou quase todas ótimas obras do Tarantino, vai achar sensacional! Como eu!

Excelente curta-metragem, dirigido a várias mãos pela 300ML e produzido pela Republika Filmes. Diálogos no mesmo segmento...



Ao som de I Get Around, com The Beach Boys.
AMBIENTE VIRTUAL

Sensacional!
Vou, simplesmente, transcrever a dica do Ferno aqui pra vocês!

"Virtual Barbershop
ou Escuto vozes dentro da minha cabeça, mas não sou esquizofrênico.

FANTÁSTICO! Viva a experiência do som surround dentro da sua cabeça!

Funciona assim: você entra neste link, coloca os fones de ouvido, aperta o play e fecha os olhos. Às vezes dá um pouquinho de agonia, mas é muito maneiro. Confiem em mim!

Tem que ser com fones de ouvido, ok? Só nas caixinhas de som não deve ter o mesmo efeito."

Fica a dica! Experimentem!

Ao som de Love me Tender, com Elvis.

6.8.07

FRASE DO DIA

"Olha que computador engraçado, pai!"
(De um garotinho com, no máximo, 7 anos numa feira de antiguidades no Centro do Rio de Janeiro ao olhar uma máquina de escrever)