31.3.04

QUE FALTA A CULTURA (MESMO QUE INÚTIL) FAZ...

Ontem, quando vi pela segunda vez A Paixão de Cristo, escutei algumas pérolas:

- "Nossa! Eles decoraram todas essas coisas que eles falam ou inventaram esse novo dialeto?" , uma anta ao meu lado, se referindo ao aramaico, idioma falado no filme e seu namorado explicando pra ela.

- "Ih! Olha lá... Ele falou 'idiota'! Em português mesmo! Quer dizer que no latim eles também usam palavras em português, né?", a mesma anta, espantada com a palavra "idiota" dita no filme.

- "Ele vai ser crucificado? Como assim? Vai ter que morrer na cruz mesmo? Isso aconteceu de verdade?", uma outra anta, falando sério, com sua mãe... E indignada com isso!

- "Tudo bem... Mas isso tudo representa que época do ano? O Natal?", a mesma anta acima.

Ok, gente... Me critiquem a vontade... Sei que ninguém é obrigado a conhecer a Bíblia e que nem todo mundo é católico, ou melhor, cristão, mas o básico e o óbvio é fácil de saber, né? Não precisa ficar indignado com tudo que acontece na tela, ora!

O que mais incomodou é que a menina, que tinha uns 22 anos, tava falando muuuuuito sério... Me assustou a falta de conhecimento e cultura da cidadã!

Mas, o pior foi na saída:

- "Ah! Não gostei, não... Esse finalzinho oportunista pra mostrar que ele não morreu... Só pra deixar suspense e se der dinheiro fazer a parte 2. Aposto que já devem estar pensando na parte 2..."

E o namorado dela incrédulo:

- "Você tá falando sério?!", e fazendo uma cara de indignação para a anta...

Depois dessa, me diz: Cinema é ou não é a maior diversão?

Ao som de So Very Hard To Go, do Tower of Power.
BEATLES - OS PREFERIDO DOS MÚSICOS

Não é novidade nenhuma, mas os Beatles foram eleitos a maior banda de rock´n´roll dos últimos 50 anos em uma pesquisa feita com vários músicos famosos, entre eles: Pete Townshend do Who, The Edge do U2, Evis Costello, Bruce Springsteen, Chrissie Hynde dos Pretenders, Smokey Robinson e Moby.

Depois dos Beatles, estão Bob Dylan e Elvis Presley. A única representante do sexo feminino é Aretha Franklin, que ficou em 9º lugar.

A pesquisa foi elaborada pela revista Rolling Stone e foi encomendada para marcar os 50 anos do surgimento do rock'n'roll. Segundo a revista, o rock começou no dia 5 de julho de 1954, quando Elvis Presley gravou "That´s All Right Mama".

Os 10 primeiros da lista são:

1. Beatles
2. Bob Dylan
3. Elvis Presley
4. Rolling Stones
5. Chuck Berry
6. Jimi Hendrix
7. James Brown
8. Little Richard
9. Aretha Franklin
10. Ray Charles

Tudo bem que Bob Dylan tem talento reconhecido, que o cara tem letras maravilhosas, mas... Sinceramente? Achava que o Elvis merecia o segundo lugar, whatever...

Ao som de A Véia Debaixo da Cama, com Renato Aragão, o Didi.

30.3.04

FESTIVAL PRIMEIRO DE ABRIL

Já que os americanos vão celebrar a data com festa, conforme notícia publicada pelo UOL, com fonte da agência de notícias AFP, conforme post abaixo, o Kibe Loco reolveu que também iria celebrar a data!



Post feito com I Wanna Rock, com Twisted Sisters, no volume máximo!!!
A NOTÍCIA É REAL!

Michael Jackson será homenageado em Washington por sua ajuda aos menores

LOS ANGELES, 28 mar (AFP) - O cantor pop Michael Jackson será homenageado no próximo 1º de abril em Washington por sua ajuda humanitária aos menores, informou uma assessora do astro este sábado.

Jackson, acusado de abuso sexual contra um menor, irá pessoalmente receber o prêmio, concedido pela Associação de esposas de embaixadores africanos em Washington.

A homenagem será em reconhecimento à sua ajuda humanitária no mundo e em particular na África, por ter dado seu apoio financeiro à construção e equipamento de hospitais, residências, orfanatos, escolas e programas de saúde, disse a assessora do cantor, Raymone Bain.



Ao som de Falling to Pieces, com Faith No More.

29.3.04

A POLÊMICA DEU RESULTADO...



Ainda ao som de One After 909...
COM VOCÊS, OS NOSSOS PATROCINADORES




Ao som de One After 909, com The FabFour, The Beatles.
JAPONÊS É UM POVO MUITO ENGRAÇADO!

É engraçado igual e curioso!

Tô falando isso com base em alguns estudo do Instituto Roquenrou de Pesquisa e não é preconceito, não, viu?

Bom, antes de divulgar o porquê desta minha afirmação que dá título a este post, vamos aos fatos:

1 - As video-cassetadas mais engraçadas que existem são com japoneses;
2 - As mais estúpidas também são com eles;
3 - São muito parecidos (para não dizer iguais);
4 - Nos deram Spectroman, Ultraman, Jaspion...

E, agora, me digam, será que isso parece anúncio de empreendimento imobiliário?

Clique aqui para entender melhor o que estou dizendo!


Ao som de Hey Ya, do Outkast.

26.3.04

SESSÃO NOSTALGIA

Toda vez que vou aos cinemas multiplex como UCI e Cinemark, fico com uma questão na cabeça, e ontem a questão voltou, ainda mais porque eu pensando, ainda vi que O Estranho Sem Nome pensa da mesma forma e colocou um post sobre isso (tramissão de pensamento? sintonia?).

Bom, eu tenho muita saudade dos cinemas de rua e, volta-e-meia, procuro um pretexto para ir nos cinemas no Centro do Rio, na Cinelândia. Grandes, com mais de 1000 lugares... Se bem, que o Palácio, pelo que andei lendo, também está fechado. Acho que só restou o Odeon!

O Roxy dividiu em três ótimas salas. O Largo do Machado tava caidinho. O Pathé virou igreja evangélica. O Ópera (ah! o Ópera... Quantos filmes... Foi lá também que fui ao cinema sozinho pela primeira vez!) virou Casa e Vídeo, assim como o Condor Copacabana.

Mas não consigo aceitar é o Art Copacabana ter virado sapataria e o Copacabana ter virado academia...

Os novos cinemas têm conforto e eu adoro eles, mas não têm um terço do charme das salas de rua.

Por isso, pergunto: Ainda existem as seguintes profissões?

- Pipoqueiro com carrocinha em porta de cinema, porém acho que só no Roxy e no Odeon ainda tem. Era demais! Mesmo não suportando pipoca, eu adorava o cheirinho dela invadindo o hall, a fila... Me dizia que eu realmente ia ao cinema;

- Lanterninha. Imaginem quantas pessoas perderam emprego...

- Projetista. Antigamente o cidadão ficava na sala de projeção acompanhando tudo para a eventual situação do filme sair de foco ou partir o rolo (era divertido quando isso acontecia. A platéia xingando...rs). Hoje é digital e não corre mais ess risco. O projetista, no máximo, aperta o Play.

- A moça da bomboniere era, na maioria das vezes, uma senhorinha com certa idade... E vendiam coisas gostosas e balas Supra Sumo, Chumbinhos de chocolate, Chocolates com passas e amendoins... Não vendiam cahorros-quentes, salgadinhos e quiches...

E, você podia pegar o filme começado e assistir seu início na outra sessão.

Ah! Bons tempos...

Post feito ao som de When its Over, do Sugar Ray.
A PAIXÃO, A POLÊMICA E A OPINiÃO



Tanto foi falado sobre o filme do Mel Gibson sobre as últimas 12 horas de Cristo...

Tanto comentaram sobre anti-semitismo...

Tanto criticaram a "violência desnecessária"...

Bom, o fato é o seguinte: ontem fui assistir o filme "A Paíxão de Cristo" e, na boa, como cinema, não achei nada demais... Já vi filmes mais violentos e mais controversos. O filme é isso mesmo: CINEMÃO do início ao fim. Achei que o sr. Martin Riggs de Máquina Mortífera vem se superando como diretor.

O filme é lindo (mesmo, sem conotação religiosa) e tem imagens belíssimas. Um show de edição, fotografia, trilha sonora...

Não quero entrar na questão religiosa, pois como católico eu AMEI o filme, mas até o detalhe de como a narrativa é levada, o filme é completo. Não fica nada de fora e as cenas das principais passagens e evangelhos estão lá. Perfeito!

Agora, dizer que o filme é anti-isso ou anti-aquilo? Temos que pensar que o fato aconteceu e esta é a visão de um diretor. Se fôr assim, vamos criticar as visões de todos os cineastas que falaram sobre guerras, et's e outros assuntos por darem suas visões e não terem defendido o outro lado.

A questão é: O filme é bom, sim! E eu indico!

Ao som de Every Morning, do Sugar Ray.
DA SÉRIE: QUEM FALOU?

Quem falou que não existe enterro de anão?



Ao som de How Bizarre, do OMC.

23.3.04

AINDA NO MORRO DA URCA

Registrei alguns momento do show do Ultraje no Morro da Urca e essa foto é uma das que ficaram bem legais... Não a toa, já foram parar no meu flog e tá lá no blog do Ultraje também, com citações e créditos para mim... UAU!

Valeu, grande Roger!


O verdadeiro style ROQUENROU de ser!


Post feito ao som de Paranoid, com Ultraje a Rigor no Rock in Rio 3.

22.3.04

FRASE DO DIA

"A Mulher coloca piercing, faz tatuagem, parto normal, lipo escultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cera quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal.
E diz que: 'Não gosto de dar o cú porque dói!!!!'
Vai pra puta que a pariu!!!!
"
A POLÊMICA

Todo lugar está focado na polêmica causada pelo filme do Mel Gibson sobre as 12 horas finais de Cristo. Acho que é o grande painel para debate sobre o filme que foi criado.

Uns dizem que é muito violento, tem muito sangue. Outros, que é anti-semita. Ainda existem os mais "ignorantes" que dizem que é excessivo.

Bom, como católico e sem ter visto o filme, o que pretendo fazer ainda esta semana, só quero comentar umas coisinhas:

- Muito sangue? Por que se acha que o Cristo não sangrou tanto? Como se explicam as marcas no Santo Sudário?
- Violência excessiva? O povo daquela época era bonzinho? Não maltratavam os "criminosos" com violência, não? Não se esqueçam que JC era considerado perigoso!
- Anti-semita? Não é pra jogar a culpa nos judeus, não, mas é a versão de um católico sobre a história. Alguém reclamos que Spielberg e Polanski execraram os alemães em A Lista de Schindler ou O Pianista, respectivamente? Afinal, eles deram a sua versão, de acordo com suas crenças. Alguém disse que eles eram anti-alguma coisa?

A grande verdade é que no mundo de Hollywwood, principalmente os grandes produtores e membros da Academia, são na sua maioria, judeus. E a realidade da participação deles na crucificação e morte de Cristo é eminente, mas não que isso vá gerar uma raiva dos cristãos a eles! Mas como foram isentos de culpa pelo Vaticano, eles não querem o karma. Por quê?

Segundo o Arnaldo Jabor (que fala umas dez coisas nonsense para cada coisa séria): "É a culpa!".

Não gosto de criticar ou dizer que existem culpados, pois a maior lição deixada foi a de não julgar ou criticar: "Pai, perdoa-os, pois eles não sabem o que fazem!". Então, quem sou eu para falar ou criticar?

O motivo deste post é mais pra dizer: É CINEMA! É ARTE! É CULTURA! CADÊ A LIBERDADE DE EXPRESSÃO?

Ao som de Nada a Declarar, com Ultraje a Rigor.
PRAIA INVADIDA

Sábado rolou, na minha opinião, um dos shows mais esperados da nova leva desse Noites Cariocas: ULTRAJE A RIGOR. Não por eu ser fã, amigo dos caras, saber todas as músicas... Mas pela importância que eles têm no rock nacional e tudo mais!

Foi um show completo!

Os caras, liderados por Mr. Roger, começaram ao som de Nada Declarar e tocaram, simplesmente todos os grandes sucessos, o que rendeu um show maravilhoso! Teve até Mauro Bundinha!

É legal ver uma banda assim trazendo o público abaixo nesse resgate aos 80's como eles fizeram. Parecia uma volta ao tempo, desde a subida ao bondinho aos covers de Cinema Mudo(dos Paralamas, que ficou no meio de Marylou) e Até Quando Esperar (da Plebe Rude).

É legal ver a molecada que só conhecia "a música do CU" cantando as outras e olhando com aquela cara de "Putz! Isso é deles?" nos shows. Ou ainda, os tiozões, regulando a idade do Roger (ihhh! Vovô!), voltando à sua juventude e lembrando de quando o rock nacional era feito com som e não com poses.

Foi resgate? Sim, foi... E que resgate!

Uma noite pra ensinar a quem não conhece rock nacional a gostar e um resgate de uma noite perdida há uns 20 anos atrás!

Termino esse post com duas coisas que ouvi antes do show e explicam exatamente qual a sensação e clima de sábado:

"Voltar no Morro da Urca e ver tudo quase igual há 22 anos atrás (quando o Ultraje tocou a última vez no antigo Noites Cariocas) é como se aquela noite não tivesse acabado..."
Trovão, produtor e irmão do Roger

"Revival dos anos 80? Tá acontecendo isso, é? Bom, não acredito em revival... O que acontece é que a música daquela época era completa e não era descartável. Resistiu até hoje e empolga como ou tanto quanto empolgava há 20 anos atrás!"
Serginho Serra, guitarrista do Ultraje


Ao som de Inútil, do Ultraje a Rigor, claro!

19.3.04

VOCÊ VIU AQUI PRIMEIRO!

Eu já tinha comentado, agora saiu nO Globo:

Guardas impedem Aguinaldo Timóteo de vender discos na Praça da República
CBN

SÃO PAULO - O cantor Aguinaldo Timóteo entrou em conflito com fiscais da Prefeitura de São Paulo ao tentar vender seus discos na Praça da República, no centro, com um carro de som. Segundo o inspetor da Guarda Civil Metropolitana Gilson Menezes, o cantor foi abordado por fiscais da Prefeitura, que faziam a fiscalização de camelôs irregulares no centro da cidade. Como não tinha permissão para atuar no local, Aguinaldo Timóteo foi convidado a se retirar e o conflito começou.

- O que fizemos foi mediar o conflito entre ele e os fiscais, para que não houvesse qualquer agressão. Após muita conversa, ele aceitou se retirar do local - disse o inspetor.


Mas, confesso, a versão ao vivo, no programa do Clodovil foi muito mais divertida!

Agora, uma pergunta: Por que o artista no Brasil, em especial o músico, é marginalizado? Já não basta as gravadoras criarem esse cartelzinho filho-da-mãe, sem permitir que você grave ou sem ser manipulado? Agora, se você também cria de forma independente e sai nas ruas para vender seu trabalho, você também é preso?

Não que eu seja a favor ou goste do Agnaldo, não, mas deixa o cara vender!

Eu ainda queria ver os Reis do Independente, Agnaldo Timóteo e Lobão, juntos, vendendo seus CD's ou lançando uma Duets!

Ao som de Agora é Tarde, do Ultraje a Rigor.

18.3.04

FRASE DO DIA

"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: 'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz..."
PARA AS CRIANÇAS QUE QUEREM NOVIDADES!

Chegou a BONEQUICHA! Clique no link para conhecer este novo produto!

CLIQUE AQUI!
JOGUINHOS PRA SEU LAZER

Como de costume, O ROQUENROU tras até você alguns joguinhos para seu lazer e sua diversão!

Clique nos títulos para jogá-los"

SKULL KID - Ação no melhor estilo Tarantino. A segunda fase é muito boa!

ALIEN HOMINID - Joguinho onde um ET precisa sobreviver na terra!

GUARDIAN ANGEL - Um anjo precisando cumprir umas provinhas. Parece Mário Bros mais desenvolvido!

METAL SLUG RAMPAGE - Um soldado pira e começa a matar gente a vontade... Parece os antigos jogos de Arcade ou de MSX. Divertido!

SOUL MECH - SHINOBU - Jogo de ninjas. Bem legal! Parece anime!

Ah! Em todos eles, após clicar no link, cliquem em PLAY THIS GAME!

Ao som de Night & Day, do The Poliphonic Spree.
A PAIXÃO DE CRISTO

O filme mal estreou e o sucesso é tanto que o próprio Mel Gibson já tem um novo projeto sobre Cristo.

Clique no link abaixo para assistir a animação desse novo trailer.

Clique Aqui e depois em "WATCH THIS MOVIE!"


Este post foi feito ao som de Should I Stay Or Should I Go, com Ira! e Ultraje a Rigor, ao Vivo No Rock in Rio 3.
BIZARRICES NA TV A TARDE

Cada vez mais me divirto vendo programas de fofoca durante a tarde.

Hoje, estava eu assistindo o Clodovil (gosto de ver mesmo, algum problema?) e começou uma entrevista super normal (dentro do contexto de medicina, claro!) com um proctologista que iria explicar as causas dos "destroncamentos de pênis". Curiosidades a parte, começaram as bizarrices deste folhetim:

- A entrevista estava sendo esclarecedora devido ao fato de um "cantor sertanejo famoso ter tido uma fratura no seu pênis (!)";
- O Clodovil pegando num falo de gel levado pelo protologista e dizendo: "Seu pênis tá desmontando", enquanto uma parte se soltava em sua mão;
- O apresentador discutindo sobre as suas aventuras sexuais na juventude: "Quando era jovem eu metia com força, empurrava e queria era gozar. Qual o jovem que não faz isso? Queria era virar os olhinhos e curtir a cocada!";
- A entrada de um ator pornô para discutir ereção e falar que tem que deixar o "bicho em pé" por até 4 horas e Clodovil comentar que conheceu um ator pornô que "mandava o pênis levantar e como que por obediência o pinto levantava mesmo! Levanta! E levantava... Desce! Ele calmava... Uma coisa...";
- As legendas: SUSTO? TENSÃO? POSIÇÕES DIFERENTES? SAIBA O QUE PODE CAUSAR UM DESTRONCAMENTO DE PÊNIS!

Bom, tudo ia na maior normalidade até o apresentador interromper tudo para uma notícia extraordinária: O cantor Agnaldo Timóteo estava sendo preso naquele momento por estar vendendo seus CD's numa praça de São Paulo e estava ao vivo no telefone!

Ele atendeu a ligaçao e o Agnaldo explicou que a prefeita arta Suplicy o havia liberado para venda de seus CD's em praça pública, mas voltou atrás e o mandou pra cadeia, pois a liberação foi verbal e precisava de uma por escrito... Foi o fim! Clodovil (Clô para os íntimos) começou a bufar, chamando a prefeita de "perua que sobe em carro de travesti em passeata para ter promoção", "falsa". Contou que quando fazia um programa com ela "ela fingia que entendia de sexo, mas era uma coitada", disse que ela o "chamou de viado e ele agora sentia-se no direito de chamá-la de perua ou do que bem entendesse". Tirou o ponto do ouvido, jogando-o longe, fez cara feia na propaganda dos anunciantes enquanto o Agnaldo no telefone tentava falar...

E ele falava e o Agnaldo tentando falar do outro lado. Até que ele gritou :"Deixa eu falar, Agnaldo!". Pra resumir, depois do chilique dele, o Agnaldo só completou com a seguinte frase: "É... Vou tentar falar aqui com o superior e tentar minha liberação usando um pouco de diplomacia...". Hilário!

E o Clodovil continuou seu chilique durante mais um tempo dizendo que "não tinha medo de nada, nem ser preso ou ter o programa cancelado por essa mulherzinha que se faz de prefeita". A melhor frase foi: "Ela me chamou de viado ao vivo num programa! E eu nunca fui pro mato com ela, com o marido ou filhos dela por acaso para ela me chamar de viado?"

Por essas e por outras é que eu adoro assistir essas toscarias na TV de tarde!

Definitivamente, Clodovil me fornece muito material para esse blog!

Ao som de Smells Like Teen Spirits, com Nirvana.

17.3.04

HOJE É DIA DE FÃS DE SÉRIE DE TV E CINEMA, SABIA? NEM EU...

É... O mundo tá cada vez mais cheio de nerds. O vereador Roger Lin, de São Paulo, quer que o seguinte projeto seja aprovado na Câmara Municipal:

Projeto Dia do Fã de Séries de TV e Cinema - PL 584 / 03

Institui no âmbito do Município de São Paulo, o "DIA DO FÃ DE SÉRIES DE TV E CINEMA", a ser comemorado, anualmente, no dia 17 de Março.
Têm-se em vista o crescente número de Fãs desse seguimento televisivo no Município, no Estado, no País e no Mundo, apresentando uma grande variedade de temas como humor, drama, ficção científica, atualidades, entre outros. Devido ao à dedicação apresentada por estes Fãs, nada mais justo do que homenageá-los com um dia comemorativo, para que possam reunir-se com o intuito de integrar-se.


O pior que isso não é trote, nem piadas que rolam na internet! É a mais pura verdade!

E o carinha tem um site onde explica seus projetos. Clique na foto do autor da lei, nesta foto aí embaixo:



Se a moda pega vai ter Dia dos fãs de Novelas da Globo, Dia de fãs de Futebol, Dia dos Fãs de Programas Baixo Nível, Dia dos Fãs de Programas de Auditório...

Este post foi feito ao som de Crescendo II - A Missão, do Ultraje a Rigor.
POLÊMICA

Tô achando hilário toda essa confusão causada pelo Zeca Pagodinho, que fez uma propaganda pra Nova Schin e depois foi fazer uma da Brahma.

Na época da primeira (a do "Experimenta! Experimenta!"), ele era o trunfo da marca, pois famoso por ser um bom bebedor, ter ele experimentando seria o apogeu do filme publicitário.

Mas surgiram algumas polêmicas pois leram os lábios do cara que falava em seu ouvido e disseram que ele falava pro Zeca: "Se não experimentar, enfio essa garrafa inteira no seu cu!".

Bom, passada polêmica, ele baixou a poeira e seguiu sua vida artística até que surge o novo comercial, com o homem! Só que na concorrência! E cantando um pagodinho com a letra dizendo que foi, mas voltou pro grande amor da vida! HAHAHAHAHA...

A resposta da Schin foi engraçada... Com dois carinhas conversando num bar sobre se vender por dinheiro. No fundo da cena um sósia do Zeca e no quadro, o prato do dia: Traíra!

É... Tá hilário isso tudo, mas o engraçado mesmo, foi o Kibe Loco quem fez!





Ao som de A Melhor Banda de Todos os Tempos da Última Semana, dos Titãs.
NOTÍCIA CURIOSA

Aparelhos de ar-condicionado suicidas ameaçam vida de pedestres no Rio
Isabel Clemente

Aparelhos de ar-condicionado suicidas estão ameaçando a vida de pedestres no Centro do Rio de Janeiro. Ontem, um aparelho deprimido se atirou do décimo oitavo andar, acertando a cabeça de um pedestre. O aparelho foi multado por ultrapassar o limite de velocidade na queda. Há duas semanas, num incêndio, um ar-condicionado desesperado resolveu se jogar antes de ser socorrido pelos bombeiros e morreu na calçada.


Perigo no ar nas ruas.
AS MAIORES ASNEIRAS JÁ DITAS NA TV

É, meu povo... As maiores têm vindo realmente do BBB4! Dê uma checadinha aí embaixo:

"Quando eu como chocolate, eu me sinto asiática", Solange, provocando azia em quem ouviu.

"Vamos de novo lá no furúnculo?", Solange, merecendo ser afogada no ofurô.

"Lagarto! Lagarto", Solange, durante uma festa mafiosa, tentando dizer "Ragazzo, Ragazzo".

"Estou me sentindo vigiada", Antonela, constatando o óbvio, já que está numa casa com 500 câmeras.

"O Havaí é nos Estados Unidos?!?!?", Solange e Cida, perplexas com a informação que receberam de Zulu. As duas também ficaram impressionadas quando souberam que o Brasil é menor em extensão do que os EUA.

"O que é mais pesado, um quilo de chumbo ou um quilo de algodão?", perguntou Dourado.
"Lógico que é um quilo de chumbo", respondeu Solange.

"Deserto tem esse nome por que nunca chove?", Solange, para variar, cheia de dúvidas.

"Adoro fazer massagem nos pés, sou PEDÓFILO", Zulu

"É claro que existe esse negócio de afinação aqui na cada. Eu sem vou votar em quem tiver menos afinação..." , Cida, sem muita afinidade com o português.

"O que é o que é: tem olho mais não ouve?", Cida, tentando brincar de adivinhação.

"Será que ele pensa, será que ele tem dente?", Solange, nossa campeã, querendo entender mais sobre um passarinho que visitava os brothers.

A comida chinesa chega numa caixinha do CHINA IN BOX. Cida dá uma olhada e pergunta: "O que é isso, comida Italiana?"

"Como essa cobra entrou aqui, voando?", Solange

"Aaaatirei o pau no mato...", Solange, livrando o gato da canção infantil

Solange olhando pra colher: Ih minha cara tá de cabeca pra baixo, que engraçado.
Buba: É porque é um espelho, é por causa da curvatura, é côncavo...
Solange: Ah...(olhando pasma pra colher) cacâvo....
Buba: Côncavo!
Solange: E toda colher faz isso???
Buba: Claro
Solange: Que estranho

"África é um país, né?", Solange, numa asneira continental.

"Vou passar um água cigenada", Solange

"As meninas aqui da casa podem ser TOC model", adivinha quem? Solange...

"Se uma nuvem cair em cima de mim eu acho que eu morro", Cida, tomando sol (e deve ter levado muito sol na cabeça).

"Eu sou perceptosensora", Cida, querendo dizer que sente e percebe as coisas.

"Thiago, a perna do grilo cresce de novo", Cida, confundindo perna de grilo com rabo de lagartixa. Em seguida, ela ofereceu um alface ao grilo.

"Quando eu sair daqui vou contratar um personal TREM", Solange, precisando de um personal trainer para a cabeça.


Ao som de Zoraide, do Ultraje a Rigor.
DENÚNCIA

Já basta a armação que está tendo neste BBB pra uma mulher ganhar, agora descobrimos mais isso!



Créditos: EuHein.com

Ao som de Ah! Se eu Fôsse Homem..., do Ultraje a Rigor.

15.3.04

UMA PEQUENA FÁBULA NOS AJUDA A VER A VIDA COM OUTROS OLHOS

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos, australianos:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?

Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?

O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:

- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.

Neste momento, alguém salta na piscina.

A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.

Nossa!!! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee !

Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.

O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:

- Onde quer que lhe entregue os carros?

- Obrigado, mas não quero seus carros.

Surpreso, o milionário pergunta:

- E os aviões, onde quer que lhe entregue?

- Obrigado, mas não quero seus aviões.

Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:

- E as mansões?

- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.

Impressionado, o milionário pergunta:

- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?

E o homem respondeu irritado:

- Achar o FILHO DA P. . . que me empurrou na piscina !!!



Moral da História:

SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO

ACREDITAMOS E PARA CONCRETIZÁ-LAS PRECISAMOS APENAS DE UM EMPURRÃOZINHO.


Carpe Diem!

FRASE DO DIA

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira..."
SHOW

Pra começar a semana em ritmo de ROQUENROU, acabei de receber uma fotinha de um showzinho que aconteceu na última quinta-feira no Na Mata, em Sampa.


Mingau, Léo Jaime e Mr. Roger fazendo o que sabem fazer de melhor: ROQUENROU!


E esta semana tem Ultraje no Noites Cariocas no sábado!!

Ao som de Rock'n'roll Music, com o FABFour, The Beatles.

11.3.04

FRASE DO DIA

"Macho que é macho não toma mel. Mastiga a abelha."
POST PÓSTUMO

Eu sei que tem gente, como O Estranho Sem Nome que vai chiar com esse post, mas temos que dar o crédito devido a morte do bon vivant e, talvez, único, playboy verdadeiro do Brasil, Jorginho Guinle.

O cara era tudo que a maioria (atenção mulherada, eu disse "a maioria" e não TODOS) dos homens gostaria de ser, pelo menos por algum tempo:

- Milionário;
- Nunca trabalhou;
- Comeu uma porrada de mulher, muitas delas famosas e de renome internacional;
- Rodou o mundo;
- Tava nas maiores bocadas;
- Chegou aos 80 anos duro!

Tem que respeitar!

E o mais divertido que vi, foi uma declaração onde ele dizia: "Minha fortuna era pra durar até os meus 80 anos... Bom, estou com 87, a grana não durou... Acabou há sete anos..."

Ao som de Me Dá Um Olá, do Ultraje a Rigor.
FRASE DO DIA

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido."
VOLTANDO A ATIVA!

Bom, muita gente reclamou que eu ando meio desleixado com esse blog... Deixe-me desculpar-me com todos... Voltarei a dar mais atenção ao coitado dO ROQUENROU, gente! É que o grande problema era a falta de assunto generalizada que tomou conta de mim, do estado, do país, do mndo...

Não havia nada novo para ser falado e eu não queria ficar postando sobre um monte de abobrinha do tipo: Viram o caso da Luma? Pô, teve mais um tiroteio no Pavão-Pavãozinho...

Ah! Fala sério, né?

O que interessa é que voltei com uma pergunta: ALGUÉM CONHECE ALGUM SER HUMANO QUE FALE ESPERANTO FLUENTEMENTE? EXISTE ESCOLA DE ESPERANTO?

Ao som de Reza a Vela, dO Rappa.

5.3.04

O RIO DE JANEIRO CONTINUA...

Assim não dá...

Quando me perguntam como andam as coisas aqui no Rio de Janeiro eu já tinha até a resposta: "Tão tranquilas... Sem stress... Não tem rolado mais nenhuma violência ou coisa do gênero...", coisa assim...

Mas aí, vão os caras e fazem cagada em plena Copacabana no meio da semana e em horário nobre!

Pronto! Cagaram tudo!

Agora tem neguinho falando de novo que aqui é tudo violento demais. Que não tem como andar na rua em paz. Que o crime manda...

E, os fãs do Ultraje, que esperavam um show da banda por aqui têm que torcer pra melhorar tudo, pois segundo Mr. Roger, ele "só está esperando a guerra acabar" pra poder vir...rs

Bom, É o povinho de Zé Pequeno que tá fazendo a sua festa!

Ao som de The Kids Are Allright, do Offspring.
CHUVA

Tava há pouco observando a chuva na janela e vi uma coisa engraçada. Está chovendo e continua abafado, mas o carioca, quando cai um pouquinho só de água já mete um monte de casaco e agasalho!

Deve ser o trauma de ter comprado tudo em liquidações e, no caso de estudantes patricinhas de colégios particulares, uma oportunidade de mostrar os casacos adquiridos na última excursão a Walt Disney World nas férias!

Tá certo que com chuva, o Rio perde 50% de suas atrações noturnas e de seu charme, mas também não é esse drama todo, gente!

E, atenção! Chuva nem sempre é sinônimo de frio!

Ao som de Mrs. Robinson, com Lemonhead.
PARA DISTRAIR

Acabei de receber essa charge por e-mail...



Ao som de Someday, do Sugar Ray.

2.3.04

POR ONDE ANDA INRI CRISTO?

Não que eu goste daquele cara, mas admiro-o!

Admiro porque o sujeito é o maior cara-de-pau que já apareceu nos últimos tempos... Sempre com respostas prontas e aquele bando de seguidores atrás, criando uma nova religião e se dizendo o Cristo Ressucitado!

O carinha simplesmente não existe!

E aquele discurso de sotaque afetado é o máximo: "Meu Pai...". Hilário demais!

Aposto que agora, com toda propaganda em cima do filme do Mel Gibson, A Paixão de Cristo, ele vai acabar dando um jeito de aparecer, ou algum apresentador querendo destaque, vai convidá-lo para falar sobre o filme e perguntar se os fatos foram exatamente do jeito que estão no filme... É uma aposta! Quer pagar quanto?

A verdade é que ele vem com aquela conversinha de ter vindo a humanidade falando m português pra ser entendido (só no Brasil e Portugal, no mínimo) e com a coroa de espinhos (que não fere) e as roupas típicas da crucificação só para ser reconhecido por todos... Ah! Fala sério!

Esse cara já protagonizou alguns dos melhores momentos da TV Brasileira:

1 - Jô Soares debatendo religião com ele e pedindo para falar em aramaico;
2- Serginho Groissman discutindo trechos da Bíblia e deixando-o desconcertado;
3 - Marcos Mion pedindo que ele transformasse água em vinho e querendo pregá-lo numa cruz com o corvo bicando a cabeça dele e das suas seguidoras. Quando elas pediram para falar da seita, o programa saiu do ar com o Mion se despedindo em mímica e cortando-as...

O mais engraçado é que esse carinha tem um site, onde tem umas coisas muito engraçadas como uma entrevista que na Home diz que ele "responde tudo"... Confiram!

INRI, onde está você? Apareça!!! Quero rir e a TV está carente de bons humoristas como ti, Senhor!!!

Ao som de Crazy (acoustic), do Seal.

1.3.04

FREVO DA SEMANA

EU ADERI A CAMPANHA: COM TRADIÇÃO NÃO SE BRINCA!

E PRA FECHAR O CARNAVAL DE VEZ

Motorista, saiba como perder oito pontos em uma única avenida...




Crédito: Kibe Loco
FIGURAS QUE SÓ APARECEM (OU RECEBEM DESTAQUE) EM UMA ÉPOCA DO ANO

Carnaval

1 - Lecy Brandão
2 - Jamelão
3 - Clóvis Bornay


OSCAR

1 - Rubens Ewald Filho


Natal

1 - Papai Noel
2 - Mamãe Noel


Páscoa

1 - Coelhinho da Páscoa



Agora é com você!!!

Você conhece mais alguém que só aparece em datas especiais como Festa Junina, Copa do Mundo, Reveillon? Deixe seu comentário...

Ah! E continuo atrás das pessoas que um dia foram alguém e hoje... Por onde andam?
DICA

Se você fôr participar de um concurso ou bolão para adivinhar os vencedores do Oscar em 2005, aqui vão algumas dicas:

1 - Se um filme fôr continuação de outros que também foram favoritos, mas não reconhecidos, saiba que neste ano a Academia vai querer se redimir;
2 - Não viu os indicados a Melhor Documentário, Melhor Curta, Melhor Curta em Documentário e prêmios assim? Sem problema! Escolha os títulos que tenham palavras como "Guerra" e "Soldado", ou que lembrem desgraças ou problemas acontecidos no passado, como "Chernobyll" e "Vietnã", por exemplo;
3 - O Brasil tem favoritos em animação? Não acredite!;
4 - O Brasil conseguiu mais de uma indicação com um único filme? Comemore! Ficará apenas nelas;
5 - Não confie em resultados do Globo de Ouro, Bafta e outros prêmios de conceito, pois as vezes, eles só sacaneiam a gente nos levando a acreditar nas tendências;
6 - Vote sempre contrário ao gosto do José Wilker;
7 - Mesmo que você entenda muito de cinema, goste de algum filme ou estilo em especial, vá pelo voto da maioria. Seus companheiros de bolão devem decidir os resultados;
8 - NUNCA seja patriota;
9 - Escolha pelo menos UM azarão e UMA barbada e ACREDITE EM UM DELES;
10 - E, lembre-se do mais importante: Se você vir alguma entrevista do Rubens Ewald Filho comentando os indicados, IGNORE TUDO O QUE ELE DISSE! Ele só vai falar o contrário do resultado e no fim, vai tentar se justificar dizendo que o que aconteceu só foi feito para a Academia justificar seus erros do passado;


Decorou esse 10 mandamentos de Oscar? Bom, então, agora, você já pode se preparar para participar de um bolão no ano que vem... Boa sorte!
OS PONTOS ALTOS DA MINHA NOITE DE OSCAR

- O carinha do bar começando a traduzir a letra da primeira concorrente a Melhor Canção, no melhor estilo Good Times 98;
- Os gritos de "Senta!!!!";
- Os gritos de "SOM!!!";
- A tiazona reclamando que a tia na frente se mexeu e não dava pra ela ver;
- Garçom na frente do projetor;
- Votação de TECLA SAP X Tradução Simultânea;
- A barbada de "The Girl With the Pearl Earring";
- Pato Donald apresentando "desacreditado" o Oscar em 1958;
- Serguei e Clodovil;
- Tiozão bêbado e mutcho loco;
- Vibração da torcida por City of God;
- Peter "o Hobbit" Jackson indo receber seus Oscar toooodo esculachado;


É... Ano que vem tem mais!
BILLY CRISTAL

É engraçado...

Ele fica anos sem fazer um filme e acerta de vez em quando, como no A Máfia no Divã. Depois some de novo... Apresenta uma cerimônia do Oscar, some, faz a continuação do filme, some...

Esse cara depende do Oscar e dos americanos idolatrando suas piadas.

Eu até acho que às vezes ele acerta, mas dessa vez foi fraquinho... Não tinha muito pra zoar... Sei lá...

Acho que na verdade o que fez falta mesmo foi a presença do Jack Nicholson na primeira fila com seu chiclete que nunca acaba e seus óculos escuros (pelo menos ele apareceu na sátira da abertura).

Agora, a coisa mais engraçada da cerimônia aconteceu após a entrega do Oscar e o discurso do Sean Penn como melhor ator.

- Após ter perdido o prêmio, close num Bill Murray enfezado e com a cara de quem vai chorar;
- "Aonde você vai, Bill? Não vai embora agora, não...", disse o Billy Cristal;
- A câmera volta em Bill Murray com um sorriso forçado e com uma car de quem não tá muito feliz...

Achei isso hilário!

O cara devia estar puto que tinha perdido o Oscar! Ele nunca mais vai ter outra chance de concorrer como melhor ator. Sempre fez umas comédiazinhas e agora estava sendo reconhecido. Perdeu o prêmio e na hora de curtir sua raiva/fossa/rancor/mágoa/decepção... Vem o cara fazer piada com ele?

Simplesmente HILÁRIO!
OS BÊBADOS

Ainda sobre esse povo alcoolizado faço uma pergunta:

- Por que eles cismam de apertar nossas mãos, abraçar e afins quando aparecem?
AH! O OSCAR!!

Tem quem ache chato, longo, americano demais e coisas afins... Mas eu, como um bom cinéfilo que sou, simplesmente, adoro!

Dessa vez, cismei que tinha que ver em um lugar diferente: um bar, boite, ou coisa do gênero, para não dar sono e poder rir com os seres que frequentam esses lugares. Conclusão: fui com um grupo de amigos por Espírito das Artes, na Coba do Humaitá!

Bom, não teve nada de muito extraordinário até o fim da noite... Eu disse "até o fim da noite"!

A festa foi uma das mais tranquilas que já vi e, embora não quisesse acreditar, mas torcesse, O Senhor dos Anéis - O Retorno do Rei (O Coroné das Rosquinhas - A Volta de Lampião) levou TODAS AS 11 estátuas do pelado careca e a Turma de Zé Pequeno não levou nada! Óbvio!

Participamos de um bolão e não ganhamos! Acho que resumi bem a noite!

Agora, de onde surgem as figuras bêbadas?

Elas simplesmente brotam do nada no fim da noite e resolvem escolher alguém para ser seus ouvidos...

Um ser de uns 50 anos, tatuado, com rabo de cavalo surgiu a falar alto no bar no último bloco da festa e quando foi divulgado o Melhor Filme ele, simplesmente colou num amigo meu começou seu discurso: "Meu irmão mora em Los Angeles, onde eu nasci. Ele vende filme nacional! Não ganhamos merrrda nenhuma! Agora, pra assistir esse Senhor dos Anéis, um filme de 9 horas!!!!! Cara, você tem que cheirar muita cocaína!!!!".

O pior é que esse amigo meu começou a rir e não conseguia se livrar do cara... Hilário!!!!