29.5.07

E O SARGENTO PIMENTA COMPLETOU 40 ANOS...

Qualquer pessoa que me pergunte qual o meu Top 5 com os melhores discos de todos os tempos, sabe que ele estará lá!

Se fizer um Top 5 dos Beatles, então... Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band tem um lugar cativo. Ele, junto ao Álbum Branco e ao Revolver são, na minha opinião, discografia obrigatória pra qualquer pessoa que goste de música e Beatles.

Me lembro quando comprei o CD. Estava comprando todos os CDs para completar minha discografia dos Beatles e, queria seguir a ordem de lançamento por uma lógica ou, sei lá, porque talvez gostasse mais da fase iê iê iê.

Foi numa promoção nas Lojas Americanas, quando ainda era barato comprar CD. Comprei na mesma leva o Sgt. Pepper e o Magical Mistery Tour.

Cheguei em casa e à primeira audição me soou estranho. Eu só ouvia as muito conhecidas e quase ignorava aquele disco estranho.

Ok, eu devia ter meus 13 anos... Já ouvia Beatles desde muito cedo, mas algumas coisas ainda me soavam diferente aos ouvidos.

Meu primeiro contato extra-músicas conhecidas ao grande público foi com She's Leaving Home. Aprendi ela numa aula do IBEU e me encantei com a melodia lírica.

Na sequência vieram With a Little Help from My Friend (a qual me identifiquei de imediato com a letra), Good Morning, Good Morning (a qual John depois mencionou ser a "sua música mais boba já gravada", isto devido já terem queimado canções como Strawberry Fields e Penny Lane em singles e não se repetiam eles em LPs naquela época), Getting Better...

A cada audição descobria mais uma coisinha, um detalhe...

Fui me apaixonando por aquele disco. E cada vez que lia a respeito ou imaginava as condições técnicas existentes na época, ficava mais encantado. Acho que hoje, ainda não existe disco tão bem produzido. São detalhes mínimos que fazem uma sonoridade diferente.

E pensar que tudo começou com a idéia de não tocar mais ao vivo. Cansados de toda gritaria e histeria, decidiram que não dava mais pra tocar ao vivo. Eles estava preocupados com sua música e queria evoluir. A idéia era fazer algo que não pudesse ser reproduzido ao vivo e, a exemplo de Elvis, que devido a sua carreira cinematográfica, não fazia mais shows e mandava seu Cadillac e pertences em excursões, Paul teve a idéia de fazer um disco apresentado e tocado pela Banda dos Corações Solitários do Sargento Pimenta.

A banda entraria, tocaria um número, apresentaria Billy Shears (o sósia que entrou no lugar do Paul, quando este "morreu") e, em seguida, viriam outros números, sem uma sequência harmoniosa ou lógica, para, no final, o Sargento voltar e fechar o disco.

A idéia era diferente de tudo que já havia sido feito!

Pra se ter uma idéia do impacto que o disco causou nas pessoas, na noite do dia em que foi lançado. Jimmy Hendrix tinha um show. Ele ficou tão encantado com o disco que, ouviu umas 30 vezes, até que tirou a faixa título e abriu o seu show com a música, dedicando-a "aos caras que reinventaram a música".

Foram diversos comentários. Uma revolução!

Até a capa, icônica, é revolucionária! Estão lá: Marlon Brando, Hitler (escondido), Mae West, Marlene Dietrish, referências aos Rolling Stones (pra mostrar que não eram bandas inimigas como muitos pensavam), pés de maconha, Marylin Monroe, Karl Marx, Stuart Sutcliff (ex-beatle), Bob Dylan, Edgard Allan Poe...

Fiquei feliz em saber que, para muitos, também há 40 anos, foi estranha a primeira audição. Mas, depois virou unanimidade: é o disco mais importante do rock!.

O mais legal é ouvir hoje e não me cansar de curtir arranjos e a maneira como foi produzido.

Existem livros sobre ele e inúmeros artigos. Mesmo conhecendo quase tudo a respeito, sempre existe uma novidade a ser descoberta.

Se você já ouviu, ouça de novo. Se nunca ouviu, está na hora de descobrir e entender porque ele é O disco!

Ah! E antes que eu me esqueça: Parabéns, Sargento!

Ao som de She's a Woman com o Macca.

28.5.07

O SUSTO

Sensacional!!!

Sabe esses e-mails que você recebe e nunca diz muita coisa? Do nada aparece uma criatura gritando...

Pois é, você também já recebeu um desses alguma vez, né? Cuidado pra sua reação não ser essa! A pessoa que te enviou ia adorar ver!



O susto que esse moleque toma é muito engraçado!

Ao som de Hanky Panky, com a Fabulosa Orquestra de Rock`n`Roll.
YOUTUBE

Como eu sempre digo, o Youtube sempre me oferece material pra rir quando a TV não cumpre seu papel.

Algumas pessoas podem achar meio grosseiro o vídeo, mas, não há como negar que é engraçado!



Ao som de uma música japonesa que está tocando num vídeo aberto no Youtube.
FRASE DO DIA

"Sugiro ao Roberto Carlos comer capim para não defecar marrom."
Renato Oliver num comentário a uma matéria sobre a proibição do Rei a sua biografia no site do jornal O Globo.

Duvida?
A LONG TIME AGO IN A GALAXY FAR, FAR AWAY...

E lá se vão 30 anos desde que George Lucas conseguiu levar para as telas um dos maiores clássicos do cinema moderno.

Star Wars, ou melhor, Guerra nas Estrelas (como eu cresci assistindo e até hoje me pego falando quando cito o Episódio IV) está completando 30 anos.

Não vi o filme no lançamento, mas já o vi em cinema. No antigo cinema do Rio Off Price Shopping, na ocasião dos 20 anos, quando o tio George achou que tinha que refazer todos os filmes, acrescentando cenas e mais cenas.

Eu até gostei do Jabba aparecer naquela versão, mas ainda não admito o Greedo atirando primeiro! Quem atirou primeiro foi o Han Solo, porra! Malditos tempos do Politicamente Correto...

Fiquei fascinado pela Força ainda pequeno, por influência do meu primo Marco. De lá pra cá, colecionei albuns, bonecos e outros itens, assim como tive um orgasmo quando os filmes saíram em DVD.

Sou do tempo que o filme passava na extinta Rede Manchete num domingo a tarde. Me lembro quando assisti a primeira vez e quando a Globo passou os outros dois no Supercine e Tela Quente, respectivamente.

Hoje, esta versão ficou esquecida, e o SBT só passa a nova versão remodelada e com nova dublagem...

Há 30 anos, o Yoda ainda nem tinha aparecido, e quando apareceu, era um Muppet!

Esse foi o filme que me fez admirar os vilões e aprender a torcer por eles. Foi o filme que me fez gostar de efeitos especiais e saber que cinema não é só um bom roteiro. Star Wars é a prova que pode se fazer sucessos comerciais com atores desconhecidos (na época ninguém conhecia o trio principal!).

Vader é o cara! Quase chorei ao escutar sua respiração pela primeira vez no Episódio 3! Nunca vi tantos torcendo pelo mal como para o negão! Como disse o Samuel L. Jackson (fã da série e que chorou pra conseguir um papel na trilogia inicial) certa vez: "Vader is the best motherfucker and worst nigga in hole Galaxy!"


Star Wars é mais que um fenômeno cultural! A Força já é considerada religião na Inglaterra! No último Censo de lá, mais de 500.000 entrevistados, preencheram a Força como sua religião.

É... Meu bebê está a caminho e fico imaginando o dia que o/a iniciarei nesse universo como meu primo fez comigo um dia há muito tempo numa galáxia muito, muito distante...

Ok... Pode ser que antes disso eu faça isso com o Ferno que está conhecendo alguns clássicos do cinema aos poucos e, acreditem, com 26 anos NUNCA VIU STAR WARS!!!

Ao som de Bom Brasileiro, com Cachorro Grande.
TAXISTAS

Taxista é uma classe (ou será raça?) muito engraçada.

Tirando o fato da maioria deles dirigir diferente de tudo o que se aprende na auto-escola, fazendo sua direção agressiva, eles são os donos dos casos e causos mais engraçados e curiosos que um ser humano pode acumular na vida.

Certa vez, em Salvador, peguei um taxi onde o taxista não tinha o braço direito! Ele dirigia só com seu braço esquerdo. Segurava o volante e quando tinha que passar a marcha, o cotoco, que terminava antes do cotovelo, apoiava o volante, enquanto ele passava a marcha com seu braço esquerdo. Uma aventura!

A última aconteceu esse fim-de-semana em São João Del Rei. Ao chegar na cidade, pegamos um taxi na rodoviária para nos levar à nossa pousada e o tiozinho começou a falar.

Como sempre, começou com o assunto preferido de todos os taxistas: o clima! Disse que estava fazendo frio, depois emendou falando sobre futebol, que torcia pelo Botafogo, mesmo sendo mineiro ("Mineiro que torce pelo Atlético ou Cruzeiro é tudo muito fanático!", como se não houvesse fanatismo no Rio em relação a futebol) e ele nos brinda com uma pérola:

- Aqui na cidade tem muita mulher bonita! Vocês vão ver... É cada uma melhor que a outra! Você vai ver cada mulherão... - disse olhando para o meu amigo, sentado no banco do carona.

Detalhe: Estávamos em dois casais dentro do veículo!

A namorada dele respondeu que ela não ia deixar, etc... Falou brincando, com aquele papo de que estavam juntos, acompanhados, etc. Até que nosso condutor mandou:

- Ih, dona! Deixa ele olhar! Olhar pode! E deve! Só não pode desejar! Porque aí a coisa é diferente...

Ao som de Você Me Faz Continuar, com Cachorro Grande.

21.5.07

VONTADE

Sabe que vontade é algo que dá e passa, né?

Mas tem dias que dá uma vontade incontrolável de falar e gritar alguma coisa.

Hoje é um desses dias, por isso:


"EI, ARANHA!! VAI TOMAR NO CU!!!"

Pronto já fiz! Mas ainda faço pessoalmente!

Ao som de Good Day Sunshine, com Beatles.
FRASE DO DIA

"Deus é 10, Whisky é 12, Zagallo é 13, Romário é 1000 e acima de 14 eu tô pegando!!"
(Um conhecido meu totalmente sem-noção)
TIBURCIO E A SINCERIDADE

- Tiburcio, não tô bonita hoje? - perguntou uma conhecida.
- Não - respondeu ele bem seco
- Nossa! Que grosseria... - Podia ao menos agradar, né?
- Não. Se eu te agradar mentindo, você acha que é verdade. Quando descobrir a verdade vai se machucar e não quero ser responsável por isso!

Continuou seu dia, até que perguntaram:

- Fulana tá muito conservada, né?
- Não acho! Ela tá velha e toda caída! - respondeu o implacável Tibúrcio.
- Mas você não gosta de uma fruta madura, não? - retrucou o Felisberto, metido a garanhão.
- Madura eu gosto... - Felisberto fez cara de satisfação por ter quebrado o colega, mas nem deu tempo de falar e Tiburcio completo - ... só não gosto de estragada!

E virou-se assoviando, Todo Mundo Gosta de Mim.
A CULTURA DA MARMITA

Você pode até dizer que não faz, mas não venha dizer que NUNCA FEZ ou que não conhece quem faça.

Todo mundo uma vez ou outra na vida, já foi a alguma festa e levou um docinho pra casa ou até mesmo um salgadinho. E não tô falando daqueles que são para ser levados mesmo! Tô falando de fatias de bolo, brigadeiros em copinhos, salgadinhos enrolados em guardanapo...

E não são contados os pedaços enrolados em alumínio, que geralmente o dono da festa fala: "Leva um pedaço pra sua mãe!".

Ontem mesmo eu vi uma situação destas.

A cena: Festa de 2 anos de um menino
Local: Uma casa de Festas na Zona Sul
Personagens: Convidados que se conheciam do local de trabalho dos pais do aniversariante

Antes do parabéns, foi aberta a mesa de guloseimas (balas, chicletes, chocolates, paçocas...) e uma das convidadas fez inúmeras viagens à referida mesa. Cada vez que voltava, tinha mais e mais coisas. Até pacotes de Batatas Ruffles! A bolsa dela já era grande, com os itens, ficou maior.

E, pra minha surpresa, não é que sai de dentro uma sacolinha dos mercados Mundial ("O melhor preço total")? Não bastasse, sai também uma sacolona (que ela justificou ter levado ali o presente) da Leader Magazine.

Ok, pode ter sido coincidência, mas àquela altura, já esperava o pior...

Eu já situações que uma senhora sempre levava marmitas e Tupewares para eventos. Enchia na cara dura. Numa das situações ela rondou a mesa (dessas que cada um dos participantes de uma reunião leva um item para o lanche) antes escolhendo o que era aparentemente gostoso. Depois, na caroça, sacou um papel alumínio da bolsa, fez um pratinho e embolsou o kit!

Ninguém acreditava, mesmo já acostumados com os hábitos da senhora.

O pior é que quem faz isso, geralmente não é pobre, né?

Ao som de Junkie Doll, com o Mark Knopfler.
1000!

É! Finalmente Romário chegou aos mil gols!

Tem quem reclame dizendo que a marca é questionável (ele teria feito seu 904º gol apenas). Tem os que acham que é merecido. E, claro, aqueles que acham ruim só porque foi pelo Vasco.

Bom, independente de time, credo, gostar ou não do Baixinho, uma coisa é inegável: ele é um dos maiores jogadores que muitos já viram jogar e que continua em atividade!

O Baixinho é o terror com a bola nos pés e dentro da pequena (e até mesmo grande) área.

Desmerecer um fato que só aconteceu igual há mais de 35 anos, por outro grande craque é o mesmo que dizer que uma pintura de um mestre não é nada demais.

Goste ou não dele, temos que admitir: Ele é 1000!

E mais: acho que ele agora fecha bem seu legado. Fez mil gols, já levou a seleção ao título, ganhou quase tudo que disputou e foi ídolo por onde passou. Pode até não ser exemplo de ser humano a ser seguido, que até neste quesito ele tem se mostrado outro, graças a sua filha com Síndrome de Down, mas é um craque como poucos.

É isso! Parabéns, Baixinho!

Ao som de Sailing to Philadelphia, com Mark Knopfler.

18.5.07

FRASE DO DIA

"Tenho a impressão que na outra vida fui puta, porque agora todo mundo me fode."
(frase dita por alguém que senta perto de mim hoje - uma sexta-feira pra lá de punk - no meu trabalho)
AULA DE SEXO ANAL

O SBT sempre inova com suas cópias!

A última, mas não tão recente, é o seu programa sobre sexo, o Aprendendo Sobre Sexo, que passa aos domingos à noite, apresentado pela Carla Cecarello. Até aí, nada demais, até porque outras emissoras tem suas versões de programas assim, vide a MTV.

Acontece que, como tradição na emissora, o programa não tem nada de original! É uma cópia descarada do Falando de Sexo com Sue Johanson (Talk About Sex with Sue Johanson), só que com uma psicóloga estranha que não chega aos pés da "vovó do sexo" gringa.

Como todo programa do gênero, tem as ligações e temas bizarros, como no outro dia teve uma garota que mandou um e-mail dizendo que transa com o próprio pai todos os dias! Pra completar queria saber se era seguro transar com o seu progenitor sem camisinha!!

Outra disse ao telefone que o marido não estava dando no coro e que ela curtia se satisfazer se masturbando com vegetais como pepinos, cenouras e até mesmo (pasmem!) beringelas!! É... Beringelas! Imagina a cena! Digna de filmes pornôs trash! E o pior é que a coitada ainda tava preocupada sobre o que fazer. Se era normal ou se o fato dela não se satisfazer com o digníssimo e ter esse tesão satisfeito com os vegetais era normal! O mais bizarro ainda estava por vir, quando a "doutora" ainda olhou séria pra câmera e perguntou se a tarada leguminosa costuma se masturbar com os vegetais usando camisinha durante o sexo hortifrútifero! Imagina só: parar o tesão para colocar uma camisinha na beringela! Ou pior: fazer compras e falar pro marido: "Péra, mô! Vou passar na sessão de legumes, comprar umas cenouras grandes e depois pegar umas camisinhas!". Ou pior! "Ai, que tesão!!! Onde está o pepino? Quem fez salada com meu pepino?!?!?!"

Mas o melhor ainda estava por vir!

Certa vez, ela mostrou e explicou como funciona o sexo anal usando um dedinho e imitando um ânus com a mão! Fez um sucesso danado! Sério! Tanto sucesso que até já tem video clip e um funk! Duvida?



E, agora, o funk... Que, mesmo sendo funk, é muito divertido!



Agora... Duvido que você não saia cantando: "Lambuza o seu dedinho..."!

Ao som de Getting Better, com The Beatles.

17.5.07

FRASE DO DIA

"Errar é humano. Colocar a culpa do erro em alguém é estratégico."
SÍNDOROME DA ANSIEDADE

Me contaram essa história, dizendo ser real. Não sei, mas se for, fico imaginando a cara da menina!

Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, indo para o Rio de Janeiro. À noite, sozinha, no hotel, teve uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos fôlderes estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos já umedecidas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! - atendeu uma voz masculina que lhe pareceu marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora mesmo! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês aí inventam. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você goze na minha cara ou onde quiser... Estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal, e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas?

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas..., desculpe, senhora, para chamadas externas primeiro é preciso discar zero.


Ao som de Go, Speed Racer, Go, com Sponge.

14.5.07

UM CLÁSSICO

Um verdadeiro hit!
Duvido você não sair cantando, depois que vir esse video clip!



Ao som desse hit!
FRASES DE UM CASAMENTO

As frases abaixo foram todas ditas no mesmo evento, mas seus autores não serão identificados para evitar retaliações:

"É Bingo?! Onde eu pego a cartela!"
(se juntando a um grupo para retirar seu carro na saída da festa)

"Olha lá! Assim não dá pra escolher! Passou muito rápido!"
(o mesmo cidadão, depois de passar um carro muito rápido)

"Esposa: Não vou falar de novo...
Bêbado: Mas eu não ouvi nem da primeira vez!"
(ele de novo)

"Ih! Cadê o bebê?!?"
(alguém olhando dentro de um carrinho de bebê vazio)

"A Fulana come angu!"
(amigas conversando)

"Mas angu é aipim batido!"
(A Fulana comedora de angu rebatendo a afirmação acima)

"Cidadão 1: Cadê tua esposa?
Cidadão 2: Ih, caralho! Não sei..."
(diálogo de dois bêbados indo embora da festa)

"Vou ali vomitar e já volto!"
(uma outra cidadã)

"Deixa ela furar fila porque tá grávida, gente!"
(a mesma cidadã na fila do banheiro feminino se referindo a uma grávida)

"Eu te amo! Tô muito bêbada! "
(uma menina que não tava bêbada)

"O peito, porra! Tá saindo!"
(um cidadão falando para sua mãe)

"Ih! É arrastão... Fudeu!"
(um convidado quando viu vários sujeitos entrando no salão com a camisa do Flamengo)

"Pára! Vou botar umas coisinhas pra fora!"
(uma outra pessoa, dentro do carro em movimento)

"Menina: Por que o noivo ganhou aquela caixinha de Cialis? O que é isso?
Rapaz: É porque as pessoas mais velhas tem que tomar remedinho pra ficar de pintinho duro para fazer aquelas coisinhas...
Menina: Ué? Ele é tão velho assim que já não funciona?"
(diálogo surreal)

E um grande beijo e felicidades ao querido casal de amigos Adriana & Abel!
Sejam felizes!
BÊBADOS

Os seres-humanos quando ficam com nível etílico elevado no sangue são outros!

Eu realmente tento acompanhar e entender o que se passa e, cada vez mais me divirto, até porque, eu mesmo já me encontrei em diversos níveis etílicos, por diversas vezes diferentes na vida.

Às vezes, você pensa que vê pessoas bêbadas diferentes, mas, na verdade, o que você vê são bêbados em estágios diferentes. Veja alguns dos estágios:

  • Sorriso - É o estágio que está super sorridente. Olha pra você e sorri. Super simpático e social.
  • Bobo alegre - É nesse momento que o bêbado começa a sorrir compulsivamente e, quando menos se espera, começa a gargalhar, chegando a babar!
  • Apaixonado - Aqui, o alcoolizado começa a escolher suas vítimas. Abraça, segura e monopoliza. Beija sem preconceitos e não desperdiça um "EU TE AMO". Ele ama e faz questão de declarar o amor. Ah! Não duvide dele, pois ele te ama de verdade...
  • Desconfiado - Vai sempre achar que você está sacaneando ele. Olha de canto olho pra você e geralmente, vem acompanhado do estilo Bobo alegre, pois depois de desconfiar, ele pode começar a rir.
  • Forrest Gump - É cheio das histórias. Vai levar horas te contando como atravessou a rua ou falando coisas sem nexo. Esse, na maioria das vezes é acompanhado de alguém que o fica mandando calar a boca.
  • Valente - Se acha o mais forte do mundo e se der mole ele parte pra briga.
Ainda bem que muita gente que eu conheço, chega, no máximo, ao nível Forrest Gump...

O mais engraçado é você acopanhar e rir de tudo depois!

Ao som de Vai tomar no Cu, de Cacá Bloise, Cris Nicoliti e Guido Malatto.

11.5.07

FALANDO EM ROQUENROU...
Há um mês, mais ou menos, eu recebi um mail de um amigo que me contava, através de uma matéria de revista conceituada, que "My Generation", do The Who, tinha sido considerada música de um geração (literalmente) e era um dos hinos da juventude gravados por grande bandas de rock.

Pouco tempo depois, recebi um video clip de uma banda chamada The Zimmers, que tinha regravado a música.

Curiosidade: A banda era formada por idosos e seu band leader é um 'tiozinho" de oitenta e muitos anos!

Vale a pena conferir!

Os tiozinhos do Zimmers já ganharam até matéria no Fantástico e deve sair um CD deles interpretando algumas canções de roquenrou ainda esse ano!

clique na imagem para ver o clideoclipe do The Zimmers

Ao som de My Generation, com The Zimmers.

'SIR' PAUL IS BACK!
YEAH!!!!


É... Sempre vibro com a notícia de um disco novo do Macca! Antigamente, ele demorava mais para lançar algo e quando vinha era algo muito esperado.

Fiquei feliz ao ler hoje o Jam Sessions, blog do Jamari França, e saber que dia 04 de junho sai o novo disco do Paul. Menos de 2 anos desde o último disco (Chaos and Creation in Backyard). E, melhor ainda, o clip da primeira música de trabalho é dirigido pelo Michel Gondry (diretor de um dos melhores filmes que já vi, "Brilho Eterno de Uma Mente sem Lembranças"). Sensacional, né?

"Dance Tonight", a nova música é bem legalzinha e tem a marca dele. Consegue ser igual e diferente de várias. É bem Paul, se é que você me entende. E o clipe estréia semana que vem no You Tube.

Vale a pena conferir se você não é fã. Se você é fã, você DEVE conferir.

E, vamos torcer pra ter Brasil nessa próxima turnê. Só espero que não venha entre dezembro e fevereiro...

Ao som de Dance Tonight, do Macca.

10.5.07

POR ONDE ANDA TIBURCIO?

Aguardem! A qualquer momento ele retorna, assim como este blog!

Mas, você, leitor que acabou de cehagr ao Roquenrou e está se perguntando: "Quem é Tiburcio?", aguarde, pois o conhecerá em breve!

  • MAS QUEM É TIBURCIO?


Só pra deixar claro, uma breve introdução sobre o folclórico personagem:

Hoje, no mundo temos várias pessoas que são e podem ser consideradas Tiburcios, por isso aqui vão alguns exemplos desses estado de espírito!

1 - Eric Cartman (South Park)
2 - Joselito (Hermes & Renato)
3 - Leão (técnico de Futebol)
4 - Afanásio Jazadji (político)
5 - Edmundo (jogador de futebol)
6 - Jack Nicholson (ator)
7 - Lobão (cantor)
8 - ...

Isso é apenas um exemplo de que ser Tiburcio não é para qualquer um...
Não adianta tentar ser! Tem que estar em você! É um estado de espírito!

Tiburcio - Tão imitado. Nunca igualado!
Tiburcio is a Trademark by O Roquenrou.

Ao som de Taj Mahal, do Jorge Ben (antes de ser Benjor).

FRASE DO DIA

"Informo com orgulho que nasceu! Um belo mulato, com 15 centímetros e 180 gramas. O pai passa bem e o mulato, a essa altura, já deve estar chegando na Lagoa."

Mensagem enviada via SMS por um cidadão no meu trabalho, numa de suas idas ao WC após o almoço.
MULHERES

Já pararam pra pensar que ser mulher é uma tarefa difícil?

Eu admiro! De verdade...

Esses dias mesmo eu tava pensando nisso. Vou a um casamento de uma amiga esses dias e um evento como esse é o exemplo maior da dificuldade de ser do sexo frágil. A mulherada toda falando em cabelereiro, escova, maquiagem, vestido, costureira, se vai fazer frio (usar algo pra cobrir o vestido decotado), pintar as unhas com o esmalte que não destoe do vestido, depilação...

Nossa! É muita coisa para ficar bela por apenas algumas horas. Tá certo que vai ter o registro em fotos, vídeos, etc. Mas, na verdade, a fêmea passa por todos esse "sofrimento" com apenas uma única finalidade: encantar seu macho? Não! Poder ficar bem para as invejosas de plantão!

Acredite! Mulher se veste mais pra outras mulheres do que para seu namorado/marido/noivo/macho de sua espécie. A maior preocupação é parecer maravilhosa para aquela "perua exibida" que não gosta dela ou mostrar que, realmente, pode até gostar de alguma outra composição feminina, mas, ao virar as costas, pensar que está bem melhor do que ela.

É... Mulher se veste mais para outras mulheres do que até para si mesma!

É por essas e por outras que admiro muitas amigas minhas, que mesmo não sendo lésbicas ou coisas do gênero, tem os pensamentos e comentários mais masculinos que a grande maioria feminina da humanidade! Vamos falar de futebol e sexo e deixar pra lá as menininhas que se preocupam com suas futilidades!

Ao som de Ive Brussel, do Jorge Ben (antes de ser Benjor).

9.5.07

FRASE DO DIA

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros."
A FÊNIX RENASCE DAS CINZAS (de novo)

Depois de exatos oito meses sem postar...
Depois de inúmeros pedidos de leitores e fãs deste blog (que eu nem sabia que existiam)...
Depois de muito pensar no que escrever...
Depois de pensar em começar um novo blog do zero...
Depois de tanta coisa, eis que eu resolvo retomar a minha vida blogueira!

Tudo bem que os putos do Blogger.com simplesmente sumiram com meu antigo blog e não permitiram que eu migrasse todas as informações e posts dele para esse novo.

Então, gritei, xinguei e ameacei a vida deles com meu amigo Tibúrcio e não é que eles deixaram eu recuperar tudo?

Tentei fazer tudo como um dia ele foi, com suas devidas mudanças... Então, para quem desejar reler as edições antigas, tá tudo aí do lado!!!

A partir de hoje, tudo volta a ser como antes!

Bem-vindos ao meu mundo e AUMENTA QUE ISSO AÍ É ROQUENROU!!!!

Ao som de Ode ao Malandro, do Chico Buarque.