FAMÍLIAS
Sr. Marcos, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- Eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!
- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana
que vem!
- Agora já é demais! diz o médico revoltado.
Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma, ele engravidou a
moça...
Ao som de Mundo Melhor (Instrumental), com Sementes da Fé.
16.8.06
YOU TUBE
De tempos em tempos a internet surge com alguma grande novidade que acaba virando febre. Por mais que demore, é só aguardar que surge a tal novidade!
Foi assim com o ICQ. Depois vieram o MSN, o Gmail, o Orkut, o Google Earth, os fotologs, blogs...
A última que virou febre é o You Tube. Um portal para disponibilização e compartilhamento de vídeos. Ele nem é tão recente, mas de uns tempos pra cá virou febre! Todo mundo virou cineasta!
O mais legal dele é que ainda disponibiliza as tags de html para quem quiser postar os vídeos em seus sites, blogs e afins.
Gosto demais de ficar fuçando no You Tube e procurando novidades e coisas engraçadas. Já vi de Fernando Vanucci bêbado a tiazinha do Páginas da Vida contando sobre o orgasmo dela.
A última que recebi foi um vídeo com um cover do Jack Sparrow (Johnny Depp em Piratas do Caribe) cantando Bohemian Rapsody, do Queen.
É engraçado pelos trejeitos que lembram muito a personagem do filme, mas mais interessante pelo final!
Taí, o You Tube, na minha opinião, talvez seja a melhor invenção da internet...
Ao som de Se Você Sabia, com Ultraje.
De tempos em tempos a internet surge com alguma grande novidade que acaba virando febre. Por mais que demore, é só aguardar que surge a tal novidade!
Foi assim com o ICQ. Depois vieram o MSN, o Gmail, o Orkut, o Google Earth, os fotologs, blogs...
A última que virou febre é o You Tube. Um portal para disponibilização e compartilhamento de vídeos. Ele nem é tão recente, mas de uns tempos pra cá virou febre! Todo mundo virou cineasta!
O mais legal dele é que ainda disponibiliza as tags de html para quem quiser postar os vídeos em seus sites, blogs e afins.
Gosto demais de ficar fuçando no You Tube e procurando novidades e coisas engraçadas. Já vi de Fernando Vanucci bêbado a tiazinha do Páginas da Vida contando sobre o orgasmo dela.
A última que recebi foi um vídeo com um cover do Jack Sparrow (Johnny Depp em Piratas do Caribe) cantando Bohemian Rapsody, do Queen.
É engraçado pelos trejeitos que lembram muito a personagem do filme, mas mais interessante pelo final!
Taí, o You Tube, na minha opinião, talvez seja a melhor invenção da internet...
Ao som de Se Você Sabia, com Ultraje.
4.8.06
SORTE DO DIA
Eu tava pensando: Alguém dá valor àquelas mensagens de SORTE DO DIA que aparecem no seu profile no Orkut?
Eu nunca me liguei nisso e até acho engraçado. É como o horóscopo nos jornais. No fundo você nem acredita, mas sempre acaba lendo...
O meu de hoje, por exemplo: Você é generoso, hospitaleiro, alegre e querido.
Sem falsa modéstia, eu até concordo e sei que sou assim, mas o que isso tem a haver com sorte?
Isso eu sou e ponto!
E mais! Será que tem alguém que acorda e fala: "Preciso ver minha sorte no Orkut pra começar o meu dia!"?
E se tem, será que essa pessoa fica levando tudo que lê a sério?
Se tem, eu tenho muito medo do que pode vir a aparecer escrito daqui a pouco...
Ao som de Love is Stong, com os Stones.
Eu tava pensando: Alguém dá valor àquelas mensagens de SORTE DO DIA que aparecem no seu profile no Orkut?
Eu nunca me liguei nisso e até acho engraçado. É como o horóscopo nos jornais. No fundo você nem acredita, mas sempre acaba lendo...
O meu de hoje, por exemplo: Você é generoso, hospitaleiro, alegre e querido.
Sem falsa modéstia, eu até concordo e sei que sou assim, mas o que isso tem a haver com sorte?
Isso eu sou e ponto!
E mais! Será que tem alguém que acorda e fala: "Preciso ver minha sorte no Orkut pra começar o meu dia!"?
E se tem, será que essa pessoa fica levando tudo que lê a sério?
Se tem, eu tenho muito medo do que pode vir a aparecer escrito daqui a pouco...
Ao som de Love is Stong, com os Stones.
6.7.06
OS ÚLTIMOS LANÇAMENTOS NUM CINEMA PERTO DE VOCÊ
O Alvo - com Dida;
Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
O Último Imperador - com Adriano;
Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
Esqueceram de Mim - com Robinho;
À Espera de Um Milagre - com Parreira;
Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
O Iluminado - com Zidane
Ao som de Crazy Little Thing Called Love, com Queen.
O Alvo - com Dida;
Os Intocáveis - com Cafú e Roberto Carlos;
Missão Impossível - com Juan e Lúcio;
Perdidos no Espaço - com Roberto Carlos;
Bater ou Correr...em Berlim - com Zé Roberto;
Bonitinho, Mas Ordinário - com Kaká;
O Último Imperador - com Adriano;
Forrest Gump, O Contador de Histórias - com Ronaldinho Gaúcho;
Mobbie Dick - com Ronaldo Fenômeno;
Entrando Numa Fria - com Juninho Pernambucano;
Esqueceram de Mim - com Robinho;
À Espera de Um Milagre - com Parreira;
Um Morto Muito Louco - com Zagallo;
O Poderoso Chefão - com Ricardo Teixeira;
O Iluminado - com Zidane
Ao som de Crazy Little Thing Called Love, com Queen.
5.7.06
6.6.06
É ÉPOCA DE COPA!
Chegou!
Demora 4 anos, mas o povo, finalmente, vai poder esquecer as desgraças, miséria, política...
É... O Brasil para e finge que não tem problemas!
É triste, mas é verdade! Tenho que parafrasear meu amigo Marcos Kleine: "Isso só acontece porque a Copa é uma das poucas coisas que realmente funcionam em nosso país!".
Abaixo, uma animação que mostra realmente o nosso país a partir de 9 de junho!
Ao som de Let´s Twist Again, com Ultraje a Rigor.
Chegou!
Demora 4 anos, mas o povo, finalmente, vai poder esquecer as desgraças, miséria, política...
É... O Brasil para e finge que não tem problemas!
É triste, mas é verdade! Tenho que parafrasear meu amigo Marcos Kleine: "Isso só acontece porque a Copa é uma das poucas coisas que realmente funcionam em nosso país!".
Abaixo, uma animação que mostra realmente o nosso país a partir de 9 de junho!
Ao som de Let´s Twist Again, com Ultraje a Rigor.
30.5.06
26.5.06
PEDIDO SURREAL
Ontem, numa festa num lugar, que pode ser chamado "alternativo", surge uma pessoa "alternativa" e faz um pedido "alternativo". Diga-se de passagem, o mais "alternativo e surreal que já ouvi alguém fazer num bar em uma night:
"Me vê dois whiskies e um misto quente"
Considerando que o Whisky do local era Teachers e 99% do público só tomava cerveja ou umas misturas estranhas, ver aquele ser estranho pedir isso deveria ser normal.
Mas eu achei estranho...
Ao som de Rock the Casbah, com The Clash.
Ontem, numa festa num lugar, que pode ser chamado "alternativo", surge uma pessoa "alternativa" e faz um pedido "alternativo". Diga-se de passagem, o mais "alternativo e surreal que já ouvi alguém fazer num bar em uma night:
"Me vê dois whiskies e um misto quente"
Considerando que o Whisky do local era Teachers e 99% do público só tomava cerveja ou umas misturas estranhas, ver aquele ser estranho pedir isso deveria ser normal.
Mas eu achei estranho...
Ao som de Rock the Casbah, com The Clash.
16.5.06
CURIOSIDADES NUMEROLÓGICAS
Recebi um mail e vi o mesmo texto no blog do Leo Jaime, quando já vinha postando aqui. Achei bem interessante. Nesta época de Copa do Mundo...
Olha só que coisa interessante!!!
O Brasil ganhou a Copa do Mundo em 1994, antes disso, sua última conquista do título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964.
A Argentina ganhou sua última Copa do Mundo em 1986, antes que isso só em 1978. 1978 + 1986 = 3964.
Já a Alemanha ganhou sua última Copa em 1990. Antes foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964.
Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da Copa do Mundo de 2002, pois teria que ser o ganhador da Copa de 1962, certo?
Conferindo: 3964 - 2002 = 1962.
E o ganhador da Copa de 1962 e 2002 foi... o Brasil!!!
Realmente, a numerologia parece funcionar... E quem venceria a Copa do Mundo de 2006?
Resposta: 3964 - 2006 = 1958.
E quem ganhou em 1958?
Putz! Foi o Brasil!!!
O HEXA É NOSSO!!!!
Ao som de Fire, com B.B. King.
Recebi um mail e vi o mesmo texto no blog do Leo Jaime, quando já vinha postando aqui. Achei bem interessante. Nesta época de Copa do Mundo...
Olha só que coisa interessante!!!
O Brasil ganhou a Copa do Mundo em 1994, antes disso, sua última conquista do título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964.
A Argentina ganhou sua última Copa do Mundo em 1986, antes que isso só em 1978. 1978 + 1986 = 3964.
Já a Alemanha ganhou sua última Copa em 1990. Antes foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964.
Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da Copa do Mundo de 2002, pois teria que ser o ganhador da Copa de 1962, certo?
Conferindo: 3964 - 2002 = 1962.
E o ganhador da Copa de 1962 e 2002 foi... o Brasil!!!
Realmente, a numerologia parece funcionar... E quem venceria a Copa do Mundo de 2006?
Resposta: 3964 - 2006 = 1958.
E quem ganhou em 1958?
Putz! Foi o Brasil!!!
O HEXA É NOSSO!!!!
Ao som de Fire, com B.B. King.
8.5.06
DIA INTERNACIONAL DE STAR WARS
Como deixei passar isso?
Bom, eu tava sem acesso à micros e internet esses dias, então fica meu registro atrasado a essa data tão importante (que eu confesso que nem sabia da existência...
So, Jedis de todas as galáxias: parabéns pelo Dia Internacional de Star Wars, que foi no dia 04 de maio!
Ao som de Roses, com Marcos Kleine.
Como deixei passar isso?
Bom, eu tava sem acesso à micros e internet esses dias, então fica meu registro atrasado a essa data tão importante (que eu confesso que nem sabia da existência...
So, Jedis de todas as galáxias: parabéns pelo Dia Internacional de Star Wars, que foi no dia 04 de maio!
Ao som de Roses, com Marcos Kleine.
28.4.06
TÔ DE SACO CHEIO!
Tô de saco cheio de um monte de coisas da minha vida e ainda tenho que aturar um monte de mensagens dizendo que o Orkut vai ser pago, que vai ser OrCut (e daí que vai ser com "C"?!)... FODA-SE!
Parem de me enviar essas merdas!
A única mensagem que, realmente, achei interessante foi essa:
"Essa informação é realmente útil!!! Já que vcs andam tão preocupados...
Este é o único método de manter o orkut gratuito, por favor procedam com fé:
É necessário repetir 137 vezes a palavra paraguaticotiriricuaro,
pressionar ao mesmo tempo as teclas "Print Screen","f10","f9",e "Num lock"
arrotar a música do chaves e depois pressionar "Enter" com o dedo mindinho
do pé esquerdo!
Se ainda assim não funcionar, pressione ctrl+alt+del 25 vezes, dê 3
pulinhos, pule 7 ondas e jogue seu computador no mar às 13h13min13seg do dia
13 de qualquer mês (recolha depois para evitar a poluição do nosso litoral).
Mas se o mercenário do orkut ainda continuar enfiando a mão no teu bolso,
larga essa porra e vai fazer alguma coisa útil da sua vida!!!!!
Boa sorte!!!!!"
Valeu, Gabi!
Ao som de Where Are We Running, com Lenny Kravitz.
Tô de saco cheio de um monte de coisas da minha vida e ainda tenho que aturar um monte de mensagens dizendo que o Orkut vai ser pago, que vai ser OrCut (e daí que vai ser com "C"?!)... FODA-SE!
Parem de me enviar essas merdas!
A única mensagem que, realmente, achei interessante foi essa:
"Essa informação é realmente útil!!! Já que vcs andam tão preocupados...
Este é o único método de manter o orkut gratuito, por favor procedam com fé:
É necessário repetir 137 vezes a palavra paraguaticotiriricuaro,
pressionar ao mesmo tempo as teclas "Print Screen","f10","f9",e "Num lock"
arrotar a música do chaves e depois pressionar "Enter" com o dedo mindinho
do pé esquerdo!
Se ainda assim não funcionar, pressione ctrl+alt+del 25 vezes, dê 3
pulinhos, pule 7 ondas e jogue seu computador no mar às 13h13min13seg do dia
13 de qualquer mês (recolha depois para evitar a poluição do nosso litoral).
Mas se o mercenário do orkut ainda continuar enfiando a mão no teu bolso,
larga essa porra e vai fazer alguma coisa útil da sua vida!!!!!
Boa sorte!!!!!"
Valeu, Gabi!
Ao som de Where Are We Running, com Lenny Kravitz.
27.4.06
TIBURCIO URBANO
Esse papo todo sobre lendas urbanas e e-mails dizendo que o Orkut vai ser pago me lembrou uma história...
Tiburcio tinha ido almoçar com algumas pessoas do trabalho e depois um deles resolveu passar no mercado. Véspera de feriadão, precisava comprar cerveja.
- Vamos todos. - um deles se manifestou.
Entre uma prateleira e outra. Várias cervejas importadas. Alguns, extremamente conhecedores da arte de degustação do suco de cevada, discutiam sobre várias marcas e detalhes. Quando um deles mencionou que nunca tinha visto validade em cerveja.
Tiburcio e Rogernildjan explicaram coisas sobre as datas de fabricação, envazamento e validade da cevada. E Tiburcio comentou:
- Veja só... Outro dia, joguei fora um pack inteiro de OT3 (NA: a marca da cerveja foi trocada para preservar o seu anonimato e evitar o pagamento de direitos), pois havia vencido há uns dois meses. Me esqueci que tinha elas lá em casa.
Eis que surge na conversa, Tanislau:
- Mas você jogou fora, né?
- Joguei - disse Tiburcio assutado - Claro!
- Mas, você sabia que não precisava, né? Eles reaproveitam as coisas vencidas, reprocessam e colocam de novo nos pacotes pra revender.
- Como?! - Tiburcio e Rogernildjan, expantados. - Não tem como fazer isso, cara! Nós já trabalhamso em cervejarias distintas. Isso não acontece.
Depois de uns 20 minutos discutindo sobre o processo e explicando que o fundamento era infundável, desistiram ao ver que Tanislau havia compreendido. Mas, eis que ele surge com a pérola:
- Bom, podem não fazer isso com cerveja, mas com leite é isso que fazem, sim...
- Você vai dizer que falou isso porque leu aquele tal e-mail que tá rolando na internet, sobre os números no fundo da caixa de leite, né? - perguntou Tiburcio.
- Isso mesmo...
- E você acreditou? - retrucou Tiburcio mais uma vez.
- Claro!
- E não se questionou?
- Não...
- E você acha que o Orkut vai ser pago, existem quadrilhas que roubam teu rim e te colocam numa banheira com gelo e que macacos treinados te roubam nos sinais de trânsito?
- ...
- Hein?!
- ... - *cri cri cri* (barulho de grilos)
- Faz uma coisa? Abre teu mail quando chegar.
No mail tinha uma mensagem bem grande: CUIDADO! QUADRILHA ANDA COMENDO CU DE QUEM ACREDITA EM TODAS AS LENDAS URBANAS ESPALHADAS NA INTERNET! AH! VÁ SE FUDER!!
Ao som de O Tempo Não Para, com Cazuza.
Esse papo todo sobre lendas urbanas e e-mails dizendo que o Orkut vai ser pago me lembrou uma história...
Tiburcio tinha ido almoçar com algumas pessoas do trabalho e depois um deles resolveu passar no mercado. Véspera de feriadão, precisava comprar cerveja.
- Vamos todos. - um deles se manifestou.
Entre uma prateleira e outra. Várias cervejas importadas. Alguns, extremamente conhecedores da arte de degustação do suco de cevada, discutiam sobre várias marcas e detalhes. Quando um deles mencionou que nunca tinha visto validade em cerveja.
Tiburcio e Rogernildjan explicaram coisas sobre as datas de fabricação, envazamento e validade da cevada. E Tiburcio comentou:
- Veja só... Outro dia, joguei fora um pack inteiro de OT3 (NA: a marca da cerveja foi trocada para preservar o seu anonimato e evitar o pagamento de direitos), pois havia vencido há uns dois meses. Me esqueci que tinha elas lá em casa.
Eis que surge na conversa, Tanislau:
- Mas você jogou fora, né?
- Joguei - disse Tiburcio assutado - Claro!
- Mas, você sabia que não precisava, né? Eles reaproveitam as coisas vencidas, reprocessam e colocam de novo nos pacotes pra revender.
- Como?! - Tiburcio e Rogernildjan, expantados. - Não tem como fazer isso, cara! Nós já trabalhamso em cervejarias distintas. Isso não acontece.
Depois de uns 20 minutos discutindo sobre o processo e explicando que o fundamento era infundável, desistiram ao ver que Tanislau havia compreendido. Mas, eis que ele surge com a pérola:
- Bom, podem não fazer isso com cerveja, mas com leite é isso que fazem, sim...
- Você vai dizer que falou isso porque leu aquele tal e-mail que tá rolando na internet, sobre os números no fundo da caixa de leite, né? - perguntou Tiburcio.
- Isso mesmo...
- E você acreditou? - retrucou Tiburcio mais uma vez.
- Claro!
- E não se questionou?
- Não...
- E você acha que o Orkut vai ser pago, existem quadrilhas que roubam teu rim e te colocam numa banheira com gelo e que macacos treinados te roubam nos sinais de trânsito?
- ...
- Hein?!
- ... - *cri cri cri* (barulho de grilos)
- Faz uma coisa? Abre teu mail quando chegar.
No mail tinha uma mensagem bem grande: CUIDADO! QUADRILHA ANDA COMENDO CU DE QUEM ACREDITA EM TODAS AS LENDAS URBANAS ESPALHADAS NA INTERNET! AH! VÁ SE FUDER!!
Ao som de O Tempo Não Para, com Cazuza.
LENDAS URBANAS
Olha, eu até deixo passar algumas lendas urbanas que são espalhadas pela net, mas admito que ontem cheguei ao meu limite!
Recebi exatos 79 e-mails falando que o Orkut ia ser pago, porque tinha dado na Globo!
Porra!! Se deu na Globo, por que diabos ninguém dá a fonte? Em que programa? Que horas apareceu isso? E por que a Globo ia dar destaque a tal notícia?
Mas, o que me incomoda mais é o fato de que quem envia isso são pessoas que acreditam piamente no que lêem. Muitas vezes, são pessoas com uma boa instrução, mas que não se dão ao trabalho de, sequer, lerem as entrelinhas e deduzirem alguma coisa!
Tenho um parente que me envia um monte de coisas e acredita em quase tudo que recebe. Eu já até pedi pra não me copiar nisso pois é tudo mentira!
Se você acredita em tudo que lê e recebe na internet, Orkut, etc... por favor, não me envie nada dizendo que vão roubar meu rim num bar, que tomarei agulhadas no cinema, que macacos vão aparecer piscando no monitor. Não repassarei e ainda reclamarei muito!
Certa vez criei duas lendas urbanas e escolhi três pessoas-chave pra enviar. Fiz uma lista grande amigos e listas de discussões e inclui essas pessoas. Legal! Deu resultado! Uma delas chegou onde eu queria e a outra voltou pra mim já quatro vezes, através de pessoas diferentes.
O que eu ganhei com isso? Bom, nada, se você vir sob um ponto de vista. Diversão, se você vir sob outro ponto de vista.
Mas, no fundo, prova-se que o ser humano é muito ingênuo e se deixa levar por qualquer informação sem checar os fatos. Só porque tem algumas fontes de credibilidade... lamentável!
É, a internet leva informação a muitos muito rápido, mas aliena as pessoas de modo que, rapidamente, as pessoas propagam essas informações sem checar...
E eu ainda vou criar novas lendas e divulgar por aí... A qualquer momento você receberá alguma e eu estarei rindo quando comentarem comigo!
Ao som de Swallowed, do Bush.
Olha, eu até deixo passar algumas lendas urbanas que são espalhadas pela net, mas admito que ontem cheguei ao meu limite!
Recebi exatos 79 e-mails falando que o Orkut ia ser pago, porque tinha dado na Globo!
Porra!! Se deu na Globo, por que diabos ninguém dá a fonte? Em que programa? Que horas apareceu isso? E por que a Globo ia dar destaque a tal notícia?
Mas, o que me incomoda mais é o fato de que quem envia isso são pessoas que acreditam piamente no que lêem. Muitas vezes, são pessoas com uma boa instrução, mas que não se dão ao trabalho de, sequer, lerem as entrelinhas e deduzirem alguma coisa!
Tenho um parente que me envia um monte de coisas e acredita em quase tudo que recebe. Eu já até pedi pra não me copiar nisso pois é tudo mentira!
Se você acredita em tudo que lê e recebe na internet, Orkut, etc... por favor, não me envie nada dizendo que vão roubar meu rim num bar, que tomarei agulhadas no cinema, que macacos vão aparecer piscando no monitor. Não repassarei e ainda reclamarei muito!
Certa vez criei duas lendas urbanas e escolhi três pessoas-chave pra enviar. Fiz uma lista grande amigos e listas de discussões e inclui essas pessoas. Legal! Deu resultado! Uma delas chegou onde eu queria e a outra voltou pra mim já quatro vezes, através de pessoas diferentes.
O que eu ganhei com isso? Bom, nada, se você vir sob um ponto de vista. Diversão, se você vir sob outro ponto de vista.
Mas, no fundo, prova-se que o ser humano é muito ingênuo e se deixa levar por qualquer informação sem checar os fatos. Só porque tem algumas fontes de credibilidade... lamentável!
É, a internet leva informação a muitos muito rápido, mas aliena as pessoas de modo que, rapidamente, as pessoas propagam essas informações sem checar...
E eu ainda vou criar novas lendas e divulgar por aí... A qualquer momento você receberá alguma e eu estarei rindo quando comentarem comigo!
Ao som de Swallowed, do Bush.
24.4.06
INTOLERÂNCIA
Eu, às vezes, me pergunto se eu sou um cara muito intolerante ou muito impaciente. Devo admitir que não sou um exemplo de bondade ou sensibilidade a ser seguido.
Não sou nenhuma madre Teresa, mas tenho lá meus bons atos, mas quando falamos de tolerância eu sou um cara um tanto, digamos, fraco.
Pois é... Me disseram isso ontem! "Amargurado e sempre esperando que as pessoas sejam como eu imagino. Que ajam como eu idealizaria..."
Tenho que admitir que já quebrei muito a cara esperando que as pessoas tenham comigo a mesma consideração que tenho para com elas, desejando que as pessoas pensem em ter um mínimo de respeito quando eu me sacrifico pra ganhar um sorriso.
A pior coisa ques existe é você dar um sorriso de bom dia e não receber nem um murmúrio de volta! Isso me deixa pra baixo. De verdade. Talvez se eu não esperasse nada em troca... Bom, mas não espero nada material...
É. Eu tenho que parar de pensar que o mundo gira em torno de mim e que todo mundo tem seu lado bom, mesmo que esteja escondido.
E daí que roubem minhas idéias? Foda-se se não falam comigo! Que se danem os que não sorriem quando eu cumprimento! Não quer falar?! Morri pra você?! Ok...
É mais fácil falar do que executar essa idéia, mas eu tento.
Acho que sou humano demais. Isso me prejudica. Tenho que exercitar mais meu lado andróide social.
Ao som de Can´t Stop, do Red Hot Chilli Peppers.
Eu, às vezes, me pergunto se eu sou um cara muito intolerante ou muito impaciente. Devo admitir que não sou um exemplo de bondade ou sensibilidade a ser seguido.
Não sou nenhuma madre Teresa, mas tenho lá meus bons atos, mas quando falamos de tolerância eu sou um cara um tanto, digamos, fraco.
Pois é... Me disseram isso ontem! "Amargurado e sempre esperando que as pessoas sejam como eu imagino. Que ajam como eu idealizaria..."
Tenho que admitir que já quebrei muito a cara esperando que as pessoas tenham comigo a mesma consideração que tenho para com elas, desejando que as pessoas pensem em ter um mínimo de respeito quando eu me sacrifico pra ganhar um sorriso.
A pior coisa ques existe é você dar um sorriso de bom dia e não receber nem um murmúrio de volta! Isso me deixa pra baixo. De verdade. Talvez se eu não esperasse nada em troca... Bom, mas não espero nada material...
É. Eu tenho que parar de pensar que o mundo gira em torno de mim e que todo mundo tem seu lado bom, mesmo que esteja escondido.
E daí que roubem minhas idéias? Foda-se se não falam comigo! Que se danem os que não sorriem quando eu cumprimento! Não quer falar?! Morri pra você?! Ok...
É mais fácil falar do que executar essa idéia, mas eu tento.
Acho que sou humano demais. Isso me prejudica. Tenho que exercitar mais meu lado andróide social.
Ao som de Can´t Stop, do Red Hot Chilli Peppers.
"Te amo sem saber como, nem quando, nem onde,
te amo assim diretamente, sem problemas nem orgulho...
...assim te amo porque não sei amar de outra maneira,
senão assim deste modo, que não sou, nem és...
...tão perto que tua mão sobre o meu peito é minha,
tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho."
Pablo Neruda
te amo assim diretamente, sem problemas nem orgulho...
...assim te amo porque não sei amar de outra maneira,
senão assim deste modo, que não sou, nem és...
...tão perto que tua mão sobre o meu peito é minha,
tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho."
Pablo Neruda
18.4.06
MEU SET LIST
Essa coisa toda da minha morte em fez pensar e, numa brincadeira na mesma lista do Ultraje, surgiu a polêmica: será que foi Eliezer Rodrigues quem espalhou o boato pra não descobrirem que meu talento musical é maior que o dele? (Bem maior, diga-se de passagem...)?
Então, se eu fizesse um show, póstumo, esse seria meu set list:
1 - Eu não Morri - Autoramas
2 - Elvis is Dead - Livin' Colour
3 - Alive - Pearl Jam
4 - Livin' La Vida Loca - Ricky Martin
5 - Love of My Life - Queen
6 - Viva Las Vegas - Dead Kennedys
7 - Último Dia - Paulinho Moska
8 - Um Morto de Férias - Titãs
9 - O Cadáver no Palco - Cabaret
10 - Construção (porque ele "morreu atrapalhando o tráfego") - Chico Buarque
11 - Boas Novas - Cazuza
12 - The End - The Doors
BIS APOTEÓTICO:
13 - O Portão - Roberto Carlos
14 - Todo Mundo Gosta de Mim - Ultraje a Rigor
15 - Mauro Bundinha - Ultraje a Rigor
Aí, você se pergunta: mas porque o BIS é "apoteótico" e com essas músicas?
É porque, como nas peças da Broadway, temos que fechar em alto estilo. Mostrando a virada do destino. Celebrando a vida e não a morte!
Bom, a primeira é porque eu não morri, logo, "Eu voltei para ficar porque aqui é meu lugar". Na sequência, uma ode à inveja. Inventaram isso, mas "todo mundo gosta de mim"...
Ah! Mauro Bundinha é porque eu queria terminar com algo diferente!
Ao som de Losing My Touch, com The Rolling Stones.
Essa coisa toda da minha morte em fez pensar e, numa brincadeira na mesma lista do Ultraje, surgiu a polêmica: será que foi Eliezer Rodrigues quem espalhou o boato pra não descobrirem que meu talento musical é maior que o dele? (Bem maior, diga-se de passagem...)?
Então, se eu fizesse um show, póstumo, esse seria meu set list:
1 - Eu não Morri - Autoramas
2 - Elvis is Dead - Livin' Colour
3 - Alive - Pearl Jam
4 - Livin' La Vida Loca - Ricky Martin
5 - Love of My Life - Queen
6 - Viva Las Vegas - Dead Kennedys
7 - Último Dia - Paulinho Moska
8 - Um Morto de Férias - Titãs
9 - O Cadáver no Palco - Cabaret
10 - Construção (porque ele "morreu atrapalhando o tráfego") - Chico Buarque
11 - Boas Novas - Cazuza
12 - The End - The Doors
BIS APOTEÓTICO:
13 - O Portão - Roberto Carlos
14 - Todo Mundo Gosta de Mim - Ultraje a Rigor
15 - Mauro Bundinha - Ultraje a Rigor
Aí, você se pergunta: mas porque o BIS é "apoteótico" e com essas músicas?
É porque, como nas peças da Broadway, temos que fechar em alto estilo. Mostrando a virada do destino. Celebrando a vida e não a morte!
Bom, a primeira é porque eu não morri, logo, "Eu voltei para ficar porque aqui é meu lugar". Na sequência, uma ode à inveja. Inventaram isso, mas "todo mundo gosta de mim"...
Ah! Mauro Bundinha é porque eu queria terminar com algo diferente!
Ao som de Losing My Touch, com The Rolling Stones.
PRA ESPANTAR A URUCA
Já que sei que alguém tem um problema comigo, mas não quer se manifestar, vamos cantar bem alto e espantar a uruca!
TODO MUNDO GOSTA DE MIM
(Roger)
Todo mundo gosta de mim (4x)
Eu sei que eu sou bonito, divertido e inteligente
Só não sei como é que eu pude conquistar toda essa gente
É uma coisa tão gostosa e todo dia eu agradeço
É tão bom sentir-se amado mas, no fundo, eu mereço
Todo mundo gosta de mim (4x)
E conforme eu vou andando eu vou parando e dando a mão
Pras pessoas que me chamam e confessam sua paixão
É polícia, é bandido, é bacana, é fudido
Todo mundo dá um sorriso e me olha enternecido
Todo mundo gosta de mim (4x)
E até a roupa que eu uso todo mundo quer usar
Mesmo a que está no meu corpo, às vezes tenho que tirar
Alguns vêm me dar dinheiro, alguns querem me tocar
As meninas pedem beijo e sempre querem me abraçar
Eu não sei se é o meu cheiro, que é gostoso pra danar
Até quando eu solto um peido, todo mundo quer cheirar
Pode ser minha simpatia, o meu corpo, ou o meu olhar
Mas o fato é que eu não encontro quem não canse de me amar
Todo mundo gosta de mim (4x)
Já que sei que alguém tem um problema comigo, mas não quer se manifestar, vamos cantar bem alto e espantar a uruca!
TODO MUNDO GOSTA DE MIM
(Roger)
Todo mundo gosta de mim (4x)
Eu sei que eu sou bonito, divertido e inteligente
Só não sei como é que eu pude conquistar toda essa gente
É uma coisa tão gostosa e todo dia eu agradeço
É tão bom sentir-se amado mas, no fundo, eu mereço
Todo mundo gosta de mim (4x)
E conforme eu vou andando eu vou parando e dando a mão
Pras pessoas que me chamam e confessam sua paixão
É polícia, é bandido, é bacana, é fudido
Todo mundo dá um sorriso e me olha enternecido
Todo mundo gosta de mim (4x)
E até a roupa que eu uso todo mundo quer usar
Mesmo a que está no meu corpo, às vezes tenho que tirar
Alguns vêm me dar dinheiro, alguns querem me tocar
As meninas pedem beijo e sempre querem me abraçar
Eu não sei se é o meu cheiro, que é gostoso pra danar
Até quando eu solto um peido, todo mundo quer cheirar
Pode ser minha simpatia, o meu corpo, ou o meu olhar
Mas o fato é que eu não encontro quem não canse de me amar
Todo mundo gosta de mim (4x)
MORTO, EU?!!!
ou
BOATOS
Vocês já morreram?
Ou melhor, já foram vítimas de algum tipo de boato?
Pois bem, eu não gosto de falar certas coisas da minha vida aqui nO Roquenrou, mas hoje vou ser obrigado.
Eu tava muito calmo e tranquilo aqui no trabalho, quando, por volta de umas 10h, toca meu telefone na mesa: "Dantas?! É você?! Você tá vivo?!", no mesmo momento em que várias mensagens pipocavam no meu MSN. Todas com o mesmo conteúdo.
Fiquei meio sem entender, mas achei engraçado. "Sim, tô... Por quê?!", respodi ao meu amigo do outro lado... Foi aí que ele contou-me que algum infeliz mandou um mail pra lista do Ultraje (a qual eu participo), informando que eu havia passado dessa pra melhor, devido a um acidente de carro ontem! Tinha até a hora do meu velório (16 no cemitério de São João Batista)!! Até o Roger se manifestou, comunicando a todos minha ressurreição!
Eu poderia me alongar aqui, contando os vários desdobramentos que a história teve. A minha surpresa. As piadas em cima do assunto... Mas o que adianta dar ibope a esse tipo de gente?
Agora, a pergunta que não quer calar: O que leva um indivíduo a lançar o boato da morte de alguém? Eu nem sou famoso!
E mais! O que se ganha ao deixar os que gostam de mim (sim, existe esse tipo de gente na humanidade: os que gostam do Dantas!) num nível de desespero e tristeza? Ainda bem que eu tava ao alcance de todos (telefone no trabalho, celulares, e-mail, MSN... E se eu estivesse numa das inúmeras viagens?
O ser humano é curioso, né? Aposto que a pessoa que teve a (in)feliz idéia de fazer essa historinha, deve ter planejado isso por algum tempo, riu sozinho(a), criou todo um background e, mesmo quando desmentido(a), ainda insistiu na história, dizendo ter conversado com meu pai(!) a respeito... Well, como nem eu falo com ele, não acredito que ele seria a primeira pessoa a saber do meu "falecimento"...
Mas fico pensando o que eu fiz para deixar essa pessoa com vontade de lançar tal história na rede? Ainda bem tenho bons amigos que tomaram minhas dores e não se deixaram engravidar pelos ouvidos. Mas, para todos os efeitos: EU NÃO MORRI!
Em todo o caso, quem quiser tomar um chopp hoje às 16h no cemitério São João Batista... Qualquer coisa, repeteco, semana que vem. Daqui a sete dias numa igreja qualquer! É foda tentar não ser mórbido nessas horas...
Bom, desde os tempos do colégio, não sei porque desperto ódio ou amor nas pessoas. Sério! Não tenho meio termo. Tenho pessoas que gostam muito de mim e os que realmente não querem me ver na frente (eles devem achar que é melhor eu ficar sempre atrás deles...Whatever...)! Acho que o meu humor ácido demais às vezes incomoda. Eu sei que ele serve como uma grande qualidade/defeito e uma forma de defesa... Mas, quer saber? Sou assim e FODA-SE!
Quem quiser, se acostume, pois continue vivo e vai ser difícil me derrubar!
Ao som de, irônicamente, O Cadáver no Palco, do Cabaret.
ou
BOATOS
Vocês já morreram?
Ou melhor, já foram vítimas de algum tipo de boato?
Pois bem, eu não gosto de falar certas coisas da minha vida aqui nO Roquenrou, mas hoje vou ser obrigado.
Eu tava muito calmo e tranquilo aqui no trabalho, quando, por volta de umas 10h, toca meu telefone na mesa: "Dantas?! É você?! Você tá vivo?!", no mesmo momento em que várias mensagens pipocavam no meu MSN. Todas com o mesmo conteúdo.
Fiquei meio sem entender, mas achei engraçado. "Sim, tô... Por quê?!", respodi ao meu amigo do outro lado... Foi aí que ele contou-me que algum infeliz mandou um mail pra lista do Ultraje (a qual eu participo), informando que eu havia passado dessa pra melhor, devido a um acidente de carro ontem! Tinha até a hora do meu velório (16 no cemitério de São João Batista)!! Até o Roger se manifestou, comunicando a todos minha ressurreição!
Eu poderia me alongar aqui, contando os vários desdobramentos que a história teve. A minha surpresa. As piadas em cima do assunto... Mas o que adianta dar ibope a esse tipo de gente?
Agora, a pergunta que não quer calar: O que leva um indivíduo a lançar o boato da morte de alguém? Eu nem sou famoso!
E mais! O que se ganha ao deixar os que gostam de mim (sim, existe esse tipo de gente na humanidade: os que gostam do Dantas!) num nível de desespero e tristeza? Ainda bem que eu tava ao alcance de todos (telefone no trabalho, celulares, e-mail, MSN... E se eu estivesse numa das inúmeras viagens?
O ser humano é curioso, né? Aposto que a pessoa que teve a (in)feliz idéia de fazer essa historinha, deve ter planejado isso por algum tempo, riu sozinho(a), criou todo um background e, mesmo quando desmentido(a), ainda insistiu na história, dizendo ter conversado com meu pai(!) a respeito... Well, como nem eu falo com ele, não acredito que ele seria a primeira pessoa a saber do meu "falecimento"...
Mas fico pensando o que eu fiz para deixar essa pessoa com vontade de lançar tal história na rede? Ainda bem tenho bons amigos que tomaram minhas dores e não se deixaram engravidar pelos ouvidos. Mas, para todos os efeitos: EU NÃO MORRI!
Em todo o caso, quem quiser tomar um chopp hoje às 16h no cemitério São João Batista... Qualquer coisa, repeteco, semana que vem. Daqui a sete dias numa igreja qualquer! É foda tentar não ser mórbido nessas horas...
Bom, desde os tempos do colégio, não sei porque desperto ódio ou amor nas pessoas. Sério! Não tenho meio termo. Tenho pessoas que gostam muito de mim e os que realmente não querem me ver na frente (eles devem achar que é melhor eu ficar sempre atrás deles...Whatever...)! Acho que o meu humor ácido demais às vezes incomoda. Eu sei que ele serve como uma grande qualidade/defeito e uma forma de defesa... Mas, quer saber? Sou assim e FODA-SE!
Quem quiser, se acostume, pois continue vivo e vai ser difícil me derrubar!
Ao som de, irônicamente, O Cadáver no Palco, do Cabaret.
17.4.06
13.4.06
ALUMÍNIO
Antes que briguem comigo porque não citei naa sobre Alumínio (interior de SP) aqui, só vou resumir tudo:
- Invisíveis maravilhosos;
- Corridas em carrinhos bate-bate;
- Chuva;
- "Volta Comigo", "A Festa", "Blitzkrieg Bop" e... "Mauro Bundinha"
- X-Tudo;
- Cerveja;
- Bolo de Chocoloate com Pimenta;
- Carona no ônibus do Ultraje;
- Pernoite mal acordado no hotel da banda;
- Autógrafos;
- Segurança com cara-de-cu;
E a frase da noite:
"Esse aqui...? Bom, esse aqui até já imagino de quem seja!"
O que tava escrito?
"Toca Mauro Bundinha, PORRA! Ass.: Os invisíveis"
Ao som de Walk on, do U2.
Antes que briguem comigo porque não citei naa sobre Alumínio (interior de SP) aqui, só vou resumir tudo:
- Invisíveis maravilhosos;
- Corridas em carrinhos bate-bate;
- Chuva;
- "Volta Comigo", "A Festa", "Blitzkrieg Bop" e... "Mauro Bundinha"
- X-Tudo;
- Cerveja;
- Bolo de Chocoloate com Pimenta;
- Carona no ônibus do Ultraje;
- Pernoite mal acordado no hotel da banda;
- Autógrafos;
- Segurança com cara-de-cu;
E a frase da noite:
"Esse aqui...? Bom, esse aqui até já imagino de quem seja!"
O que tava escrito?
"Toca Mauro Bundinha, PORRA! Ass.: Os invisíveis"
Ao som de Walk on, do U2.
5.4.06
CURIOSO, MAS É VERDADE!
Engraçado... Eu falei no post anteirior sobre o falecimento do Carequinha. Realmente estou muito sentido, mas era uma coisa esperada.
Bom, antes que me xinguem e digam que eu tô querendo fazer graça, deixe-me explicar: eu tava conversando outro dia sobre isso. Tava passando na TV de um restaurante cheio o Jornal Hoje e, como eu não ouvia nada, só acompanhava as imagens que eram de arquivo. Em todas, mostrava um senhor bem idoso, mesmo nas imagens mais antigas. Aí, pensei logo: "Morreu!".
Dois dias depois, novamente, a mesma coisa, mas desta vez a TV tinha som e dizia: "Morre mais um 'imortal'!(Nota: Se era "imortal", por que morreu?!)Aos 98 anos, morre fulano, deixando a todos surpresos...". Ok... Não me critiquem, mas, PORRA! O cara já tinha 98 anos!!! Qual foi a surpresa?
Embora, ninguém queira ou deseje morte a ninguém, era de se esperar! O Carequinha já havia sido internado em estado grave esse ano. Se recuperou. Mas tinha quase 91 anos!
Tô falando isso, porque teve gente que comentou comigo que estava surpresa! Sério?!
Eu lamento e desejo o bem a todos, mas, não vai ser surpresa quando eu ligar a TV e anunciarem: "Morre Dercy Gonçalves, aos 100 anos!". Ela tá quase completando um centenário e, muitas vezes, até acredito que ela já tenha morrido e só tenham esquecido de avisar a ela!
Isso, é claro, não é só com ela... Tem muita gente que eu acredito que esteja nessa situação. Com o Roberto Marinho, o Ulysses Guimarães e alguns mais, era a mesma coisa.
Lamento, sim! Surpresa, não!
Ao som de Angie, com os Stones.
Engraçado... Eu falei no post anteirior sobre o falecimento do Carequinha. Realmente estou muito sentido, mas era uma coisa esperada.
Bom, antes que me xinguem e digam que eu tô querendo fazer graça, deixe-me explicar: eu tava conversando outro dia sobre isso. Tava passando na TV de um restaurante cheio o Jornal Hoje e, como eu não ouvia nada, só acompanhava as imagens que eram de arquivo. Em todas, mostrava um senhor bem idoso, mesmo nas imagens mais antigas. Aí, pensei logo: "Morreu!".
Dois dias depois, novamente, a mesma coisa, mas desta vez a TV tinha som e dizia: "Morre mais um 'imortal'!(Nota: Se era "imortal", por que morreu?!)Aos 98 anos, morre fulano, deixando a todos surpresos...". Ok... Não me critiquem, mas, PORRA! O cara já tinha 98 anos!!! Qual foi a surpresa?
Embora, ninguém queira ou deseje morte a ninguém, era de se esperar! O Carequinha já havia sido internado em estado grave esse ano. Se recuperou. Mas tinha quase 91 anos!
Tô falando isso, porque teve gente que comentou comigo que estava surpresa! Sério?!
Eu lamento e desejo o bem a todos, mas, não vai ser surpresa quando eu ligar a TV e anunciarem: "Morre Dercy Gonçalves, aos 100 anos!". Ela tá quase completando um centenário e, muitas vezes, até acredito que ela já tenha morrido e só tenham esquecido de avisar a ela!
Isso, é claro, não é só com ela... Tem muita gente que eu acredito que esteja nessa situação. Com o Roberto Marinho, o Ulysses Guimarães e alguns mais, era a mesma coisa.
Lamento, sim! Surpresa, não!
Ao som de Angie, com os Stones.
CAREQUINHA SUBIU!
Bom, eu vou parecer meio saudosista agora, mas sou do tempo que palhaços traziam alegria e eram mais vistos. Não só em circos, mas em festas infantis, programas...
Qualquer lugar que precisasse de um sorriso, lá tinha um palhaço!
Bozo, Atchim & Espirro, Arrelia, e um que fez a alegria, inclusive do meu pai: o Carequinha!
Pois é... Hoje Carequinha faleceu! E eu não vejo mais os palhaços encantarem ninguém!
Quando vejo um, rio muito. É sério! São as mesmas piadas, as mesmas pinturas, mas continuo achando engraçado!
Mas hoje em dia, parece que as crianças não curtem tanto.
O próprio Carequinha continuava em atividade e falou isso em um entrevista: "Os palhaços ainda encantam, mas as crianças de hoje não ficam tão maravilhadas como antigamente".
Então, ele se foi! Vai animar outros lugares e fazer muita gente rir!
Uma homenagem a ele!
O Bom Menino
(Carequinha)
O bom menino não faz xixi na cama
O bom menino não faz malcriação
O bom menino vai sempre à escola
E na escola aprende sempre a lição
O bom menino respeita os mais velhos
O bom menino não bate na irmãzinha
Papai do céu protege o bom menino
Que obedece sempre, sempre a mamãezinha
Por isso eu peço a todas as crianças
Preste atenção para o conselho que eu vou dar
(falado)
Carequinha não gosta de criança que faz xixi na cama,
que desobedece os pais, que falta à escola,
que bate na irmãzinha. Tá certo ou não tá?
(canto)
Eu obedeço sempre a mamãezinha
Então aceite os parabéns do Carequinha.
Ao som de Love Strong, dos Stones.
Bom, eu vou parecer meio saudosista agora, mas sou do tempo que palhaços traziam alegria e eram mais vistos. Não só em circos, mas em festas infantis, programas...
Qualquer lugar que precisasse de um sorriso, lá tinha um palhaço!
Bozo, Atchim & Espirro, Arrelia, e um que fez a alegria, inclusive do meu pai: o Carequinha!
Pois é... Hoje Carequinha faleceu! E eu não vejo mais os palhaços encantarem ninguém!
Quando vejo um, rio muito. É sério! São as mesmas piadas, as mesmas pinturas, mas continuo achando engraçado!
Mas hoje em dia, parece que as crianças não curtem tanto.
O próprio Carequinha continuava em atividade e falou isso em um entrevista: "Os palhaços ainda encantam, mas as crianças de hoje não ficam tão maravilhadas como antigamente".
Então, ele se foi! Vai animar outros lugares e fazer muita gente rir!
Uma homenagem a ele!
O Bom Menino
(Carequinha)
O bom menino não faz xixi na cama
O bom menino não faz malcriação
O bom menino vai sempre à escola
E na escola aprende sempre a lição
O bom menino respeita os mais velhos
O bom menino não bate na irmãzinha
Papai do céu protege o bom menino
Que obedece sempre, sempre a mamãezinha
Por isso eu peço a todas as crianças
Preste atenção para o conselho que eu vou dar
(falado)
Carequinha não gosta de criança que faz xixi na cama,
que desobedece os pais, que falta à escola,
que bate na irmãzinha. Tá certo ou não tá?
(canto)
Eu obedeço sempre a mamãezinha
Então aceite os parabéns do Carequinha.
Ao som de Love Strong, dos Stones.
4.4.06
VIP? - Parte 2
Engraçado, mas hoje me aconteceu o fato que relatei no post abaixo e, lendo o Blog do Jamari França, nO Globo.com e vi um texto bem legal, falando exatamente sobre o que comentei!
Sensacional! Eu ia até editar o post e citar algumas partes, mas achei que era melhor, citar na íntegra, então, lá vai!
"Todo mundo quer ser VIP no Rio de Janeiro
Julia Ryff é assessora de imprensa do Circo Voador. Além de administrar as relações com os jornalistas, ela é assolada por pedidos de convites para os shows. Ela conversou comigo várias vezes que pessoas que nada tinham a ver com coisa alguma, se achavam no direito de entrar de graça. Daí lhe pedi um post sobre o assunto. Fala Julia:
Alguma coisa estranha está acontecendo no Rio de Janeiro. Ou sempre foi assim e só agora percebi. O fato é que, talvez pela sanha em ser alguém especial, (um VIP!!) ou simplesmente falta de din din no bolso, o povo está descontrolado e não quer pagar para entrar em lugar nenhum! O mais estranho disso tudo é perceber o invisível e não-pronunciado código de conduta nos relacionamentos sociais estabelecido entre os cariocas com o passar dos anos. Ser importante é não pagar entrada, seja num show de rock ou num festival de música. Se você é um produtor que deu duro pra conseguir botar de pé seu show, ralou muito pra arranjar um patrocínio que ajudasse nos custos, convenceu as bandas a tocar dividindo lucros, está dependendo da bilheteria pra pagar os funcionários e as contas, mas é meu amigo de verdade, vai me dar um convite.
Acho que uma boa comparação, embora um pouco distante, é pensar nas mulheres retratadas de antigamente. Eram todas gordas, porque status era ter o que comer. E se você é gorda, é porque é rica, bonita e bem nascida. Hoje em dia, a história é outra. Se você é uma pessoa rica, bonita e bem nascida de verdade, então você é um convidado vip, sempre, e não paga nada, nunca! Mesmo que seu amigo produtor se foda por causa disso.
Cariocas, (só para esclarecer: falo dos cariocas porque moro aqui e pouco me importa se em São Paulo ou Nova Iorque é assim também!) são capazes de traquejos sociais difíceis de compreender. Ligar e ter a cara de pau de convidar a si mesmo para a SUA festa, ok, mas não fira o código invisível, nunca diga que não tem mais entradas, ou que a lista de convidados já ultrapassou o número do bom senso. Isso é ofensa pessoal!! Negar um convite vai te colocar na lista negra de pessoas desagradáveis que precisam ser evitadas. Pois cariocas estão preparados para pedir, mesmo que não te liguem nunca, não te encontrem há anos, nem te conheçam direito, mas não estão preparados para ouvir um “não” como resposta e ficar bem com isso.
Trabalho lá no Circo Voador. E só porque faço parte do quadro de funcionários, pessoas acham que tenho o poder supremo de “colocar pra dentro”. Outro dia chegou uma loira platinada e eu estava na lista. O nome dela não constava, não dei o convite. No dia seguinte ela escreveu no blog dela que eu era “incompetente e sem noção”. Meu Deus, o que foi que perdi?! Será que ela é a Rainha da Cocada Preta e eu não sabia?? Puxa, as Rainhas da Cocada não podem ficar de fora, o que seria das festas sem elas... E que tal, pagar? Também outro dia conversava com uma amiga na porta de sua loja de sapatos. Papo vai, papo vem, de repente ela empinou o nariz, estufou o peito, fez cara de solene e cheguei a pensar que cantaria o hino nacional, mas com dedo em riste, bradou orgulhosa: “Meu namorado nunca pagou para entrar em lugar nenhum!!” Oras, eu compro sapatos na loja dela há anos e nunca ganhei sequer um desconto. Festas, shows, festivais, são produtos como outro qualquer, como sapatos. Ou por acaso entra alguém na loja, põe sapatos debaixo do braço e sai dizendo, olha só, querida, sou vip, tá?!
Não sei de onde vem a impressão que entretenimento é de graça. As pessoas esquecem que para que estejam ali se divertindo, outras têm que trabalhar para isso acontecer. Se os músicos da sua banda preferida estão em cima do palco, existe uma infinidade de técnicos, roadies, motoristas, secretárias, assessores, empresários, faxineiros, seguranças, pessoal de bar, de bilheteria, produtores, estagiários, boys, cozinheiros, todos trabalhando, com filhos pra criar e contas a pagar, que movem a máquina, que fazem acontecer e dependem da bilheteria. Se todo mundo resolver ser vip - aliás, que palavrinha odiosa - , se todo mundo resolver que não vai pagar, acabou-se o que era doce. E não adianta vir com a desculpa que é “do meio”. Se é do meio, aí mesmo é que conhece as dificuldades e sabe como é duro trabalhar com entretenimento hoje em dia. Ainda mais se você não tem uma grande empresa patrocinando, injetando dinheiro, cobrindo despesas, pagando salários e bancando camisas para globais na área vip."
Ao som de I´m Ready, com Muddy Watters.
Engraçado, mas hoje me aconteceu o fato que relatei no post abaixo e, lendo o Blog do Jamari França, nO Globo.com e vi um texto bem legal, falando exatamente sobre o que comentei!
Sensacional! Eu ia até editar o post e citar algumas partes, mas achei que era melhor, citar na íntegra, então, lá vai!
"Todo mundo quer ser VIP no Rio de Janeiro
Julia Ryff é assessora de imprensa do Circo Voador. Além de administrar as relações com os jornalistas, ela é assolada por pedidos de convites para os shows. Ela conversou comigo várias vezes que pessoas que nada tinham a ver com coisa alguma, se achavam no direito de entrar de graça. Daí lhe pedi um post sobre o assunto. Fala Julia:Alguma coisa estranha está acontecendo no Rio de Janeiro. Ou sempre foi assim e só agora percebi. O fato é que, talvez pela sanha em ser alguém especial, (um VIP!!) ou simplesmente falta de din din no bolso, o povo está descontrolado e não quer pagar para entrar em lugar nenhum! O mais estranho disso tudo é perceber o invisível e não-pronunciado código de conduta nos relacionamentos sociais estabelecido entre os cariocas com o passar dos anos. Ser importante é não pagar entrada, seja num show de rock ou num festival de música. Se você é um produtor que deu duro pra conseguir botar de pé seu show, ralou muito pra arranjar um patrocínio que ajudasse nos custos, convenceu as bandas a tocar dividindo lucros, está dependendo da bilheteria pra pagar os funcionários e as contas, mas é meu amigo de verdade, vai me dar um convite.
Acho que uma boa comparação, embora um pouco distante, é pensar nas mulheres retratadas de antigamente. Eram todas gordas, porque status era ter o que comer. E se você é gorda, é porque é rica, bonita e bem nascida. Hoje em dia, a história é outra. Se você é uma pessoa rica, bonita e bem nascida de verdade, então você é um convidado vip, sempre, e não paga nada, nunca! Mesmo que seu amigo produtor se foda por causa disso.
Cariocas, (só para esclarecer: falo dos cariocas porque moro aqui e pouco me importa se em São Paulo ou Nova Iorque é assim também!) são capazes de traquejos sociais difíceis de compreender. Ligar e ter a cara de pau de convidar a si mesmo para a SUA festa, ok, mas não fira o código invisível, nunca diga que não tem mais entradas, ou que a lista de convidados já ultrapassou o número do bom senso. Isso é ofensa pessoal!! Negar um convite vai te colocar na lista negra de pessoas desagradáveis que precisam ser evitadas. Pois cariocas estão preparados para pedir, mesmo que não te liguem nunca, não te encontrem há anos, nem te conheçam direito, mas não estão preparados para ouvir um “não” como resposta e ficar bem com isso.
Trabalho lá no Circo Voador. E só porque faço parte do quadro de funcionários, pessoas acham que tenho o poder supremo de “colocar pra dentro”. Outro dia chegou uma loira platinada e eu estava na lista. O nome dela não constava, não dei o convite. No dia seguinte ela escreveu no blog dela que eu era “incompetente e sem noção”. Meu Deus, o que foi que perdi?! Será que ela é a Rainha da Cocada Preta e eu não sabia?? Puxa, as Rainhas da Cocada não podem ficar de fora, o que seria das festas sem elas... E que tal, pagar? Também outro dia conversava com uma amiga na porta de sua loja de sapatos. Papo vai, papo vem, de repente ela empinou o nariz, estufou o peito, fez cara de solene e cheguei a pensar que cantaria o hino nacional, mas com dedo em riste, bradou orgulhosa: “Meu namorado nunca pagou para entrar em lugar nenhum!!” Oras, eu compro sapatos na loja dela há anos e nunca ganhei sequer um desconto. Festas, shows, festivais, são produtos como outro qualquer, como sapatos. Ou por acaso entra alguém na loja, põe sapatos debaixo do braço e sai dizendo, olha só, querida, sou vip, tá?!
Não sei de onde vem a impressão que entretenimento é de graça. As pessoas esquecem que para que estejam ali se divertindo, outras têm que trabalhar para isso acontecer. Se os músicos da sua banda preferida estão em cima do palco, existe uma infinidade de técnicos, roadies, motoristas, secretárias, assessores, empresários, faxineiros, seguranças, pessoal de bar, de bilheteria, produtores, estagiários, boys, cozinheiros, todos trabalhando, com filhos pra criar e contas a pagar, que movem a máquina, que fazem acontecer e dependem da bilheteria. Se todo mundo resolver ser vip - aliás, que palavrinha odiosa - , se todo mundo resolver que não vai pagar, acabou-se o que era doce. E não adianta vir com a desculpa que é “do meio”. Se é do meio, aí mesmo é que conhece as dificuldades e sabe como é duro trabalhar com entretenimento hoje em dia. Ainda mais se você não tem uma grande empresa patrocinando, injetando dinheiro, cobrindo despesas, pagando salários e bancando camisas para globais na área vip."
Ao som de I´m Ready, com Muddy Watters.
VIP?
Cada vez mais as pessoas vêm com o papo de que sou VIP e etc... Na boa? Sou VIP apenas com meus amigos, onde tenho contatos e eles me querem por perto e me arrumam as entradas desejadas.
Não sou do tipo de pessoa que fica pedindo cortesia pra Deus e o mundo, só porque tenho mais amigos que eu deseje levar a um evento.
Acho hilário. Certos eventos lotam e conheço pessoas que nem gostam de determinada atração (por exemplo, banda X), mas, mesmo assim, quando vêem que vai rolar algum show, me ligam do nada. E, como também, nada tivesse acontecido, ou como se tivesse comigo todo dia, pedem na caroça-de-pau: "Se rolar aquele convitinho, vai ser show, hein?". Eu respondo com a mesma caroça-de-pau: "Vai ser, sim! Estou ansioso para EU ganhar um convitinho!".
Outra coisa que me irrita um pouco é o famoso: "Pô! Se der, não esquece de mim!". O foda é que quem manda essa, SEMPRE esquece de você, já percebeu?
Mas, por que eu estou falando isso? Simples. Hoje, me ligaram porque a empresa que eu trabalho é a patrocinadora oficial do show do Jack Johnson e, uma pessoa que eu conheço, que não curte shows em estádios e afins, não me procura muito, nunca me arrumou nada e, embora seja do meu círculo de amizades, não vejo com tanta frequência, me ligou do nada e perguntou se eu conseguia, não um, mas DOIS, convites VIPS para ficar no camarote e assitir o show "na mordomia", como a pessoa citou!
Fiquei meio indignado, pois não tinha assunto! Me ligou, perguntou como ia a vida, falou de alguns amigos em comum e foi direto ao assunto! Nem demorou um minuto de ligação pra perguntar!
Eu fiquei meio indignado! Até as pessoas que eu tenho muito contato, fico sem-graça de pedir... Só peço se estiver realmente sem grana ou se não rolar um contato anterior, mas não consigo fazer isso na cara dura!
O foda é que tem muita gente assim no mundo.
Quando vou a shows, vejo isso direto! Um monte de gente que, nítidamente, não pertence aquele meio, mas que, é VIP. É como no show dos Stones, onde tinha o elenco inteiro de Malhação na área VIP e os fãs de verdade se esforçando pra um pedaço seguro na areia, onde pudessem ver o show da melhor maneira possível. Espremidos e suados, pagando R$ 3 numa cerveja!
É... Isso é incrível! Mas é real!
Até quando eu toco tem gente querendo ser VIP! E nem sou tão importante!
Agora, um conselho: se você me conhece, não sai pedindo para eu arrumar convite para você, assim, viu? Se o convite que eu tenho fôr para você, com certeza, eu te chamo, antes de você me pedir, ok? Isto é, se você merecer ele!
Ao som de House Rent Boogie, com Steve Ray Vaughan.
Cada vez mais as pessoas vêm com o papo de que sou VIP e etc... Na boa? Sou VIP apenas com meus amigos, onde tenho contatos e eles me querem por perto e me arrumam as entradas desejadas.
Não sou do tipo de pessoa que fica pedindo cortesia pra Deus e o mundo, só porque tenho mais amigos que eu deseje levar a um evento.
Acho hilário. Certos eventos lotam e conheço pessoas que nem gostam de determinada atração (por exemplo, banda X), mas, mesmo assim, quando vêem que vai rolar algum show, me ligam do nada. E, como também, nada tivesse acontecido, ou como se tivesse comigo todo dia, pedem na caroça-de-pau: "Se rolar aquele convitinho, vai ser show, hein?". Eu respondo com a mesma caroça-de-pau: "Vai ser, sim! Estou ansioso para EU ganhar um convitinho!".
Outra coisa que me irrita um pouco é o famoso: "Pô! Se der, não esquece de mim!". O foda é que quem manda essa, SEMPRE esquece de você, já percebeu?
Mas, por que eu estou falando isso? Simples. Hoje, me ligaram porque a empresa que eu trabalho é a patrocinadora oficial do show do Jack Johnson e, uma pessoa que eu conheço, que não curte shows em estádios e afins, não me procura muito, nunca me arrumou nada e, embora seja do meu círculo de amizades, não vejo com tanta frequência, me ligou do nada e perguntou se eu conseguia, não um, mas DOIS, convites VIPS para ficar no camarote e assitir o show "na mordomia", como a pessoa citou!
Fiquei meio indignado, pois não tinha assunto! Me ligou, perguntou como ia a vida, falou de alguns amigos em comum e foi direto ao assunto! Nem demorou um minuto de ligação pra perguntar!
Eu fiquei meio indignado! Até as pessoas que eu tenho muito contato, fico sem-graça de pedir... Só peço se estiver realmente sem grana ou se não rolar um contato anterior, mas não consigo fazer isso na cara dura!
O foda é que tem muita gente assim no mundo.
Quando vou a shows, vejo isso direto! Um monte de gente que, nítidamente, não pertence aquele meio, mas que, é VIP. É como no show dos Stones, onde tinha o elenco inteiro de Malhação na área VIP e os fãs de verdade se esforçando pra um pedaço seguro na areia, onde pudessem ver o show da melhor maneira possível. Espremidos e suados, pagando R$ 3 numa cerveja!
É... Isso é incrível! Mas é real!
Até quando eu toco tem gente querendo ser VIP! E nem sou tão importante!
Agora, um conselho: se você me conhece, não sai pedindo para eu arrumar convite para você, assim, viu? Se o convite que eu tenho fôr para você, com certeza, eu te chamo, antes de você me pedir, ok? Isto é, se você merecer ele!
Ao som de House Rent Boogie, com Steve Ray Vaughan.
30.3.06
UM NOVO SOM?
Vocês já tiveram a impressão de que, por mais que as rádios anunciem "Esse é o novo som", você acha sempre que já ouviu aquilo?
Eu trabalho com o um headphone no ouvido. Escutando rádios online ou meu pod. Por mais que eu prefira minha própria seleção, tem horas que existe uma necessidade de conhecer coisas novas.
É incrível, mas cada dia tenho mais a impressão que, atualmente, todas as novas bandas são cópias das bandas oitentistas. Principalmente as inglesas moderninhas.
Por exemplo, eu tava ouvindo o novo som do The Hives (banda que eu até acho interessante), mas jurando que já tinha ouvido aquilo em algum lugar. Era algo meio retrô... Não sei... Pode ser impressão minha, mas nunca vejo tanta novidade.
As nacionais, então... É tudo tão igual! Charlie Brown Jr, Detonautas... Não vejo novidade! São guitarras sujas, letras quase faladas, atitude rebelde e um vocalista que não faz muito mais do que segurar o microfone invertido como um rapper.
Sinto falta de quando existia novidade e que, mesmo simplistas, as bandas traziam qualidade e conteúdo.
Me lembro da revolução que a Blitz causou com sua linguagem pop na época. A novidade do rock irreverente do Ultraje. As melodias pesadas e letras down do Nirvana. O diferencial da Nação Zumbi. Mas hoje...
Não vejo novidade mesmo! É tudo releitura e cópia das cópias que já copiavam alguém!
Me interessei por uma banda nova, mas hoje, esse interesse não me leva mais a comprar um CD, por exemplo. Antigamente, gostar de uma música me levava atrás de material. Assim conheci e gostei de Weezer, Smash Mouth, Bidê ou Balde e Cachorro Grande. Antes mesmo deles estourarem em rádios.
Hoje, não vale a pena pagar quase 40 pilas num CD pra descobrir uma cópia ou ver que não tem novidade sonora!
A banda que eu falei é uma tal de She Wants Revenge. Escutei a tal da A Tear You Apart. Música legalzinha. Diferente do resto da programação, mas nada demais. Depois que me toquei, mas os vocais lembram muito o Fred Shneider do B-52's (80s again!), mas com um som mais moderninho e pesado. Interessante!
Bom, graças a internet, hoje eu procuro outros materiais antes de comprar um CD. E quando não gosto, fico só numa musiquinha mesmo. Às vezes essa música fica na minha seleção pessoal e posso ouvi-la quando quiser.
Mas que dá pena o lixo musical de hoje em dia, isso dá!
Se alguém tiver alguma dica musical, é sempre bem vindo!
Ao som de Intergalatic, com The Beastie Boys.
Vocês já tiveram a impressão de que, por mais que as rádios anunciem "Esse é o novo som", você acha sempre que já ouviu aquilo?
Eu trabalho com o um headphone no ouvido. Escutando rádios online ou meu pod. Por mais que eu prefira minha própria seleção, tem horas que existe uma necessidade de conhecer coisas novas.
É incrível, mas cada dia tenho mais a impressão que, atualmente, todas as novas bandas são cópias das bandas oitentistas. Principalmente as inglesas moderninhas.
Por exemplo, eu tava ouvindo o novo som do The Hives (banda que eu até acho interessante), mas jurando que já tinha ouvido aquilo em algum lugar. Era algo meio retrô... Não sei... Pode ser impressão minha, mas nunca vejo tanta novidade.
As nacionais, então... É tudo tão igual! Charlie Brown Jr, Detonautas... Não vejo novidade! São guitarras sujas, letras quase faladas, atitude rebelde e um vocalista que não faz muito mais do que segurar o microfone invertido como um rapper.
Sinto falta de quando existia novidade e que, mesmo simplistas, as bandas traziam qualidade e conteúdo.
Me lembro da revolução que a Blitz causou com sua linguagem pop na época. A novidade do rock irreverente do Ultraje. As melodias pesadas e letras down do Nirvana. O diferencial da Nação Zumbi. Mas hoje...
Não vejo novidade mesmo! É tudo releitura e cópia das cópias que já copiavam alguém!
Me interessei por uma banda nova, mas hoje, esse interesse não me leva mais a comprar um CD, por exemplo. Antigamente, gostar de uma música me levava atrás de material. Assim conheci e gostei de Weezer, Smash Mouth, Bidê ou Balde e Cachorro Grande. Antes mesmo deles estourarem em rádios.
Hoje, não vale a pena pagar quase 40 pilas num CD pra descobrir uma cópia ou ver que não tem novidade sonora!
A banda que eu falei é uma tal de She Wants Revenge. Escutei a tal da A Tear You Apart. Música legalzinha. Diferente do resto da programação, mas nada demais. Depois que me toquei, mas os vocais lembram muito o Fred Shneider do B-52's (80s again!), mas com um som mais moderninho e pesado. Interessante!
Bom, graças a internet, hoje eu procuro outros materiais antes de comprar um CD. E quando não gosto, fico só numa musiquinha mesmo. Às vezes essa música fica na minha seleção pessoal e posso ouvi-la quando quiser.
Mas que dá pena o lixo musical de hoje em dia, isso dá!
Se alguém tiver alguma dica musical, é sempre bem vindo!
Ao som de Intergalatic, com The Beastie Boys.
28.3.06
BRASIL, O PAÍS DA PIZZA
É de se ficar indignado!
Esse fim-de-semana fiquei chocado com a cara-de-pau de uma deputada, a sra. Angela Moraes Guadagnin (PT-SP) ao comemorar a absolvição do colega de partido, o sr. João Magno (MG), acusado de ter recebido dinheiro de Marcos Valério.
É muita cara-de-pau!
E mais vergonhoso ainda é pensar que a gente, povo, elege e coloca essa gentinha lá dentro!
O quê?! Você não vi a cena?
Acredite, isto É Brasil!
Bom, aí embaixo tem um vídeo, numa montagem mais divertida para amenizar a situação.
Tava lendo o post do meu amigo Marcos Kleine onde ele expressava sua indignação e dizia que tinha vontade de ter o e-mail dessa digníssima deputada para poder escrever algumas coisas a ela...
Pois é, nossa amiga Ariett, conseguiu o mail da cidadã!
Agora, inicio aqui a campanha POR UM BRASIL MELHOR: FALE O QUE QUISER A QUEM MERECE OUVIR. E a primeira pessoa é a Dona Ângela. Eis o mail dela: angela@angelaguadagnin.net
Vamos lá! Eu já fiz a minha parte! E, como diria tia Rita Lee: Agora só falta você!
Ê, laia...
Ao som de Deja Vu, com a Pitty.
É de se ficar indignado!
Esse fim-de-semana fiquei chocado com a cara-de-pau de uma deputada, a sra. Angela Moraes Guadagnin (PT-SP) ao comemorar a absolvição do colega de partido, o sr. João Magno (MG), acusado de ter recebido dinheiro de Marcos Valério.
É muita cara-de-pau!
E mais vergonhoso ainda é pensar que a gente, povo, elege e coloca essa gentinha lá dentro!
O quê?! Você não vi a cena?
Acredite, isto É Brasil!
Bom, aí embaixo tem um vídeo, numa montagem mais divertida para amenizar a situação.
Tava lendo o post do meu amigo Marcos Kleine onde ele expressava sua indignação e dizia que tinha vontade de ter o e-mail dessa digníssima deputada para poder escrever algumas coisas a ela...
Pois é, nossa amiga Ariett, conseguiu o mail da cidadã!
Agora, inicio aqui a campanha POR UM BRASIL MELHOR: FALE O QUE QUISER A QUEM MERECE OUVIR. E a primeira pessoa é a Dona Ângela. Eis o mail dela: angela@angelaguadagnin.net
Vamos lá! Eu já fiz a minha parte! E, como diria tia Rita Lee: Agora só falta você!
Ê, laia...
Ao som de Deja Vu, com a Pitty.
NÃO ENTENDI...
Policiais Civis prendem 70 pessoas em prostíbulo do Centro do Rio
Policiais Civis de várias delegacias estouraram na noite desta terça-feira um prostíbulo no Centro do Rio. Cerca de 70 pessoas foram detidas e autuadas por lenocídio (sic). Segundo o Sindicato dos Policiais Civis (Sinpol), a ação faz parte de uma Operação Padrão pela Legalidade, decidida na assembléia que determinou a suspensão da greve dos policiais civis. Segundo o Sinpol, até sexta-feira, vários policiais irão reprimir infrações como jogo do bicho, numa forma de protestar contra os baixos salários da categoria.
***
Deixa eu ver se entendi: policiais civis resolveram reprimir o jogo do bicho como forma de protestar pelos baixos salários?
É isso mesmo?
Que "estratégia" é essa? Quem fica pressionado? Quem ganha com esse "protesto"? Quem perde? Como essa Operação Padrão pela Legalidade pode contribuir para uma melhor remuneração para os policiais?
Bem, a menos que o jornalista Natanael Damasceno (O Globo) tenha se equivocado na notícia acima, seria interessante que alguma autoridade explicasse publicamente - e bem direitinho - o que tudo isso significa. Antes que alguém pense que, quanto menor o salário, melhor a polícia trabalha.
Fonte: KibeLoco
É engraçado que esse fim-de-semana mesmo eu tava falando a respeito disso.
Tinha sido anunciado que os policiais estavam eficientes, que pegaram alguns pontos de bicho, prostíbulos, bocas de fumo e outras coisas ileigais, em "protesto" aos baixos salários. Fizeram porque estavam reivindicando aumento!
Eu acho um absurdo os caras só TRABALHAREM porque estão reclamando dos salários!
Deviam, então, deixar de pagar a eles! Quem sabe, assim, eles se animem e não deixem que aconteça a produção de um Falcão 2?
Ao som de Something, com The Symphonic Beatles.
Policiais Civis prendem 70 pessoas em prostíbulo do Centro do Rio
Policiais Civis de várias delegacias estouraram na noite desta terça-feira um prostíbulo no Centro do Rio. Cerca de 70 pessoas foram detidas e autuadas por lenocídio (sic). Segundo o Sindicato dos Policiais Civis (Sinpol), a ação faz parte de uma Operação Padrão pela Legalidade, decidida na assembléia que determinou a suspensão da greve dos policiais civis. Segundo o Sinpol, até sexta-feira, vários policiais irão reprimir infrações como jogo do bicho, numa forma de protestar contra os baixos salários da categoria.
***
Deixa eu ver se entendi: policiais civis resolveram reprimir o jogo do bicho como forma de protestar pelos baixos salários?
É isso mesmo?
Que "estratégia" é essa? Quem fica pressionado? Quem ganha com esse "protesto"? Quem perde? Como essa Operação Padrão pela Legalidade pode contribuir para uma melhor remuneração para os policiais?
Bem, a menos que o jornalista Natanael Damasceno (O Globo) tenha se equivocado na notícia acima, seria interessante que alguma autoridade explicasse publicamente - e bem direitinho - o que tudo isso significa. Antes que alguém pense que, quanto menor o salário, melhor a polícia trabalha.
Fonte: KibeLoco
É engraçado que esse fim-de-semana mesmo eu tava falando a respeito disso.
Tinha sido anunciado que os policiais estavam eficientes, que pegaram alguns pontos de bicho, prostíbulos, bocas de fumo e outras coisas ileigais, em "protesto" aos baixos salários. Fizeram porque estavam reivindicando aumento!
Eu acho um absurdo os caras só TRABALHAREM porque estão reclamando dos salários!
Deviam, então, deixar de pagar a eles! Quem sabe, assim, eles se animem e não deixem que aconteça a produção de um Falcão 2?
Ao som de Something, com The Symphonic Beatles.
FALCÃO
Eu fico impressionado com a repercussão que o documentário do MV Bill está tendo!
Não achei que tivesse narrativa de documentário. Achei um misto de imagens que mostravam determinada situação e que chocam, apenas. Me pareceu algo como aquele quadro Repórter por um Dia, do próprio Fantástico. E, mais, ainda era novidade para alguém que menores carregam armas nos morros e morrem durante sua trajetória no tráfico?
Não estou desmerecendo o documentário! De maneira alguma!
Só acho que fizeram muita festa com pouco confete. Tudo o que apareceu é notícia velha. O próprio Fantástico já mostrou dezenas de vezes a situação em que vivem os garotos nos morros do Rio de Janeiro.
É triste ver crianças de 10 a 17 anos (Sim! Crianças de 17 anos, pois eles não têm como ter infância. Crescem por obrigação, mas continuam sendo crianças por dentro. Crianças que NUNCA TIVERAM OPORTUNIDADE DE SER) carregando armas, na maioria das vezes, maiores que si próprios.
É triste ver a realidade que quase todos os entrevistados no documentário já morreram.
É mais triste ainda ver esse documentário sendo repetido exaustivamente. Na semana da exibição TODOS os programas e noticiários da Globo exibiram trechos e até ele inteiro de novo. Isso, sem contar outras emissoras que o comentavam incessantemente.
Agora, uma semana passou e lá estava o MV Bill no Faustão, no Fantástico mostrando e comentando o making of... Cara! Isso, infelizmente me soa como campanha pra Globo tentar ganhar prêmios internacionais de reportagem, documentários, etc...
Chega uma hora que enche o saco!
O que me deixa indignado é pensar que pra se tomar conhecimento e se alarmar para um problema antigo seja preciso fazer um documentário para ser exibido no Fantástico!
E mais, fica parecendo que no Rio de Janeiro só tem isso! Não vai me surpreender se aparecerem outros com matérias sobre São Paulo e outras cidades e, para amenizar, depois surgirem matérias exaltando o Rio de novo, afinal ano que vem é ano de Pan!
O que não entendo, realmente, é pra quê ficar repetindo isso e comentando ele a exautão? IBOPE? Fixar a mensagem? Tomar providências? Ganhar prêmios? Dar assunto às conversas de botequim?
Independente da resposta, já levantaram o problema, né? Bom, agora é só correrem atrás da solução e depois fazer um outro documentário com a solução e mais um com o assunto resolvido!
Ah! Isso não dá IBOPE... O que o povo quer ver é desgraça, problemas, crime...
Ok, então está certo! Sábio é o Stallone que em 1987 já previu isso e fez o seu Falcão, este sim, o Campeão dos Campeões!
Ao som de Aquela Coisa Toda, com Rogério Skylab.
Eu fico impressionado com a repercussão que o documentário do MV Bill está tendo!
Não achei que tivesse narrativa de documentário. Achei um misto de imagens que mostravam determinada situação e que chocam, apenas. Me pareceu algo como aquele quadro Repórter por um Dia, do próprio Fantástico. E, mais, ainda era novidade para alguém que menores carregam armas nos morros e morrem durante sua trajetória no tráfico?Não estou desmerecendo o documentário! De maneira alguma!
Só acho que fizeram muita festa com pouco confete. Tudo o que apareceu é notícia velha. O próprio Fantástico já mostrou dezenas de vezes a situação em que vivem os garotos nos morros do Rio de Janeiro.
É triste ver crianças de 10 a 17 anos (Sim! Crianças de 17 anos, pois eles não têm como ter infância. Crescem por obrigação, mas continuam sendo crianças por dentro. Crianças que NUNCA TIVERAM OPORTUNIDADE DE SER) carregando armas, na maioria das vezes, maiores que si próprios.
É triste ver a realidade que quase todos os entrevistados no documentário já morreram.
É mais triste ainda ver esse documentário sendo repetido exaustivamente. Na semana da exibição TODOS os programas e noticiários da Globo exibiram trechos e até ele inteiro de novo. Isso, sem contar outras emissoras que o comentavam incessantemente.
Agora, uma semana passou e lá estava o MV Bill no Faustão, no Fantástico mostrando e comentando o making of... Cara! Isso, infelizmente me soa como campanha pra Globo tentar ganhar prêmios internacionais de reportagem, documentários, etc...
Chega uma hora que enche o saco!
O que me deixa indignado é pensar que pra se tomar conhecimento e se alarmar para um problema antigo seja preciso fazer um documentário para ser exibido no Fantástico!
E mais, fica parecendo que no Rio de Janeiro só tem isso! Não vai me surpreender se aparecerem outros com matérias sobre São Paulo e outras cidades e, para amenizar, depois surgirem matérias exaltando o Rio de novo, afinal ano que vem é ano de Pan!
O que não entendo, realmente, é pra quê ficar repetindo isso e comentando ele a exautão? IBOPE? Fixar a mensagem? Tomar providências? Ganhar prêmios? Dar assunto às conversas de botequim?
Independente da resposta, já levantaram o problema, né? Bom, agora é só correrem atrás da solução e depois fazer um outro documentário com a solução e mais um com o assunto resolvido!Ah! Isso não dá IBOPE... O que o povo quer ver é desgraça, problemas, crime...
Ok, então está certo! Sábio é o Stallone que em 1987 já previu isso e fez o seu Falcão, este sim, o Campeão dos Campeões!
Ao som de Aquela Coisa Toda, com Rogério Skylab.
22.3.06
15.3.06
AINDA SOB EFEITO ORGÁSMICO...
Hoje eu já ia tentar escrever sobre alguma coisa diferente aqui nO ROQUENROU, mas o porblema é que quanto mais eu me lembro, mas me emociono...
Tenho recebido vários e-mails com fotos e vídeos, mas não coloco tudo aqui porque senão vai ficar parecendo que eu só tive um único momento em toda minha vida. A verdade é que eu hoje sou um cara feliz e AQUELE MOMENTO ESPECIAL significou muito pra mim!
As fotos a seguir, são pras pessoas que não estavam no local terem noção de como foi!
Ao som de Get Off of My Cloud, com The Rolling Stones.
Hoje eu já ia tentar escrever sobre alguma coisa diferente aqui nO ROQUENROU, mas o porblema é que quanto mais eu me lembro, mas me emociono...
Tenho recebido vários e-mails com fotos e vídeos, mas não coloco tudo aqui porque senão vai ficar parecendo que eu só tive um único momento em toda minha vida. A verdade é que eu hoje sou um cara feliz e AQUELE MOMENTO ESPECIAL significou muito pra mim!
As fotos a seguir, são pras pessoas que não estavam no local terem noção de como foi!
Ao som de Get Off of My Cloud, com The Rolling Stones.
13.3.06
O MOMENTO COMPLETO
Ainda vejo o vídeo e não acredito! Tá tudo tão nítido na minha cabeça!
É orgásmico tocar pra uma Via Funchal lotada acompanhando/sendo acompanhado pela melhor banda de rock do Brasil!
Valeu, Invisíveis que acreditaram, incentivaram, aplaudiram e me acordaram pra subir ao palco! Valeu, Beto, Luy, Thomas, Karina, Tio, Edna, Elisa, Theo, Odilon, Gabi, Joo, Wilson, Marcelo... E, claro, Roger, Mingus, Serginho, Baca, Manito, Oswaldinho, Paulinho e Ricardinho! Que noite mágica!!!
Video by: Betinho Rosseto!
Ao som de Mauro Bundinha, com Dantas & Ultraje a Rigor, ao vivo na Via Funchal!
Ainda vejo o vídeo e não acredito! Tá tudo tão nítido na minha cabeça!
É orgásmico tocar pra uma Via Funchal lotada acompanhando/sendo acompanhado pela melhor banda de rock do Brasil!
Valeu, Invisíveis que acreditaram, incentivaram, aplaudiram e me acordaram pra subir ao palco! Valeu, Beto, Luy, Thomas, Karina, Tio, Edna, Elisa, Theo, Odilon, Gabi, Joo, Wilson, Marcelo... E, claro, Roger, Mingus, Serginho, Baca, Manito, Oswaldinho, Paulinho e Ricardinho! Que noite mágica!!!
Video by: Betinho Rosseto!
Ao som de Mauro Bundinha, com Dantas & Ultraje a Rigor, ao vivo na Via Funchal!
POP STAR
Dizem que todo ser humano tem direito a 5 minutos de fama na vida, né?
Pois é... Eu tive os meus minutos de fama esse fim-de-semana! No meio de um show do Ultraje, fui convidado a subir ao palco e cantar "Mauro Bundinha", uma música deles que eu já tinha gravado com o Sfincther, minha banda!
Foi meio de improviso, sem ensaio, mas se fosse o contrário não teria sido tão perfeito!
Valeu, Roger pelo convite! Valeu Ultraje por toda influência!
Abaixo, um trechinho pequeno dessa apresentação. Depois tento colocar ela inteira aqui.
Ao som de Cada um Por Si, com Ultraje.
Dizem que todo ser humano tem direito a 5 minutos de fama na vida, né?
Pois é... Eu tive os meus minutos de fama esse fim-de-semana! No meio de um show do Ultraje, fui convidado a subir ao palco e cantar "Mauro Bundinha", uma música deles que eu já tinha gravado com o Sfincther, minha banda!
Foi meio de improviso, sem ensaio, mas se fosse o contrário não teria sido tão perfeito!
Valeu, Roger pelo convite! Valeu Ultraje por toda influência!
Abaixo, um trechinho pequeno dessa apresentação. Depois tento colocar ela inteira aqui.
Ao som de Cada um Por Si, com Ultraje.
8.3.06
DIA DO PRECONCEITO INTERNACIONAL DA MULHER
Parabéns, mulheres!
Mas, na boa? Eu não gosto dessas datas. Acho extremamente preconceituosa, assim como outras.
Eu não gosto preconceito, sou contra eles. Tenho amigos gays. Sou filho de nordestino. Mas sinceramente, eu odeio essa mania que as minorias têm de se vimitizar. E, quanto mais batem no peito para defenderem os seus dias, pior é e vai deixando a coisa cada vez mais em gueto. Até porque tudo que tem um dia específico acaba virando minoria excluída:
- tem dia internacional do homem? NÃO.
- Tem dia do orgulho hétero? NÃO.
- Tem dia da consciência branca? NÃO.
Ter um dia pra algo é só uma maneira de camuflar o preconceito e fingir que respeita?
E, a maioria das pessoas nem sabe que essa data só é comemorada porque lá por volta de 1911 tiveram umas mulheres que morreram num incêncio ou coisa assim.
Por que tem que ser só um dia? Isso é dar valor ou desvalorizar? É ser sexo frágil ou não?
Sabe? Isso é meio controverso. Se fizerem o Dia dos Autores de Blog eu não comemoro! É meio que celebrar por ser diferente! Não gosto disso.
E, é triste ver as mulheres que queimaram sutiens um dia pelas indiferenças celebrando tudo como se fosse maravilhoso!
Parabéns, mulheres! Mas não por hoje... Mas por todo dia! Afinal, dia da mulher é todo dia! Assim como o dia do homem, do negro, do orgulho gay, etc...
Ao som de Rock´n´Roll, com Led Zeppelin.
Parabéns, mulheres!
Mas, na boa? Eu não gosto dessas datas. Acho extremamente preconceituosa, assim como outras.
Eu não gosto preconceito, sou contra eles. Tenho amigos gays. Sou filho de nordestino. Mas sinceramente, eu odeio essa mania que as minorias têm de se vimitizar. E, quanto mais batem no peito para defenderem os seus dias, pior é e vai deixando a coisa cada vez mais em gueto. Até porque tudo que tem um dia específico acaba virando minoria excluída:
- tem dia internacional do homem? NÃO.
- Tem dia do orgulho hétero? NÃO.
- Tem dia da consciência branca? NÃO.
Ter um dia pra algo é só uma maneira de camuflar o preconceito e fingir que respeita?
E, a maioria das pessoas nem sabe que essa data só é comemorada porque lá por volta de 1911 tiveram umas mulheres que morreram num incêncio ou coisa assim.
Por que tem que ser só um dia? Isso é dar valor ou desvalorizar? É ser sexo frágil ou não?
Sabe? Isso é meio controverso. Se fizerem o Dia dos Autores de Blog eu não comemoro! É meio que celebrar por ser diferente! Não gosto disso.
E, é triste ver as mulheres que queimaram sutiens um dia pelas indiferenças celebrando tudo como se fosse maravilhoso!
Parabéns, mulheres! Mas não por hoje... Mas por todo dia! Afinal, dia da mulher é todo dia! Assim como o dia do homem, do negro, do orgulho gay, etc...
Ao som de Rock´n´Roll, com Led Zeppelin.
7.3.06
SIMPSONS EM LIVE ACTION
Agora é moda transformar histórias em quadrinhos e desenhos animados em mega produções de Hollywood. Teve uma época que o Quarteto Fantástico virou uma porcaria trash do Roger Corman que, de tão ruim, nunca fora lançado no cinema. Hoje as cópias obscuras são baixadas na internet e vistas em encontros de nerds viciados em comics.
Me lembro quando lançou Os Flintstones no cinema. Eu até gostei porque era bem fiel, mas muita gente desceu o pau!
Antes eu nunca imaginava Scooby Doo com atores reais, mas fizeram e bem! Não é obra-prima, mas é cinema pipoca e os efeitos se encarregam de dar ao filme a cara do desenho.
Mas, se teve um desenho que eu nunca imaginei em ver com atores foi Os Simpsons. Isso até hoje!
Recebi um vídeo de uns ingleses que reproduziram aquela abertura clássica do desenho. É bem fiel, embora o Bart seja um pouco maior e eles não sejam amarelos... Bem divertido!
Ao som de Every Breath You Take, com Rita Lee.
Agora é moda transformar histórias em quadrinhos e desenhos animados em mega produções de Hollywood. Teve uma época que o Quarteto Fantástico virou uma porcaria trash do Roger Corman que, de tão ruim, nunca fora lançado no cinema. Hoje as cópias obscuras são baixadas na internet e vistas em encontros de nerds viciados em comics.
Me lembro quando lançou Os Flintstones no cinema. Eu até gostei porque era bem fiel, mas muita gente desceu o pau!
Antes eu nunca imaginava Scooby Doo com atores reais, mas fizeram e bem! Não é obra-prima, mas é cinema pipoca e os efeitos se encarregam de dar ao filme a cara do desenho.
Mas, se teve um desenho que eu nunca imaginei em ver com atores foi Os Simpsons. Isso até hoje!
Recebi um vídeo de uns ingleses que reproduziram aquela abertura clássica do desenho. É bem fiel, embora o Bart seja um pouco maior e eles não sejam amarelos... Bem divertido!
Ao som de Every Breath You Take, com Rita Lee.
6.3.06
CRASH! QUEBRARAM A VIDRAÇA DOS COWBOYS
Eu falava o tempo todo que Brokeback Mountain, ou o vulgarmente conhecido filme dos cowboys viados, não ia ganhar Oscar e ninguém acreditava...
É um bom filme. Nada mais. Bem feito, bonito, cuidadoso, mas é um filmezinho de amor com todos os clichês do gênero "amor proibido".
Fizeram um bolão pro Oscar e o único que não votou no Brokeback para melhor filme fui eu. Fui contra as tendências do Golden Globe, contra o Rubens Ewald Filho e contra a todos os "pseudo-críticos de cinema de plantão". Tá certo que tinha escolhido o Boa Noite, Boa Sorte para melhor filme, mas...
O Boa Noite eu até achei que fosse ganhar. O filme é muito bom! Curto, mas bom! É o segundo dirigido por um ator que é queridinho da mídia (se fôr ver as estatísticas, Kevin Costner, Mel Gibson, Warren Beaty e Clint Eastwood ganharam assim o Oscar de direção), a cerimônia estava num clima político que levava a crer na vitória de Clooney, mas...
O que interessa é que acertei 10 de 12 palpites!
Só errei a maldita fotografia (chutei o filme do cowboy) e o filme.
No mais, eu agradeci a Deus pela tecla SAP!
Não sei o que é pior no show de horrores que foi a transmissão: José Wilker ou aquele ser de barba torta?
O JK fazendo comentários por cima da tradutora e falando coisas como:
"ET... Phone... Hooooome" (com voz do ET)
"Essa imagem foi do Episódio 346 de Star Wars"
"Essa coreografia me dá sono!"
"Onde já se viu as pessoas andarem em câmera lenta com um carro pegando fogo? Corre daí que esse troço explode!" (durante a música de Crash)
"É... Prêmios técnicos para um filme técnicos e muito bom, mas que só tem efeitos... O que se pode esperar de um filme que se chama King Kong?"
Tô implicando com o cara, mas até que ele mandava bem em algumas coisas.
Tentei ver algumas coisas na TNT dublada, só para criticar depois (admito!) mas o Rubens Ewald me incomoda demais querendo se mostrar e dizer que sabe mais que qualquer pessoa. O tempo todo corrige os outros e fica querendo se mostrar íntimo das estrelas... Ódio daquela barba torta! rs
O chato foi quem só tinha TV aberta ter que aturar Bial e cia e perder o Clooney ganhando e a atriz coadjuvante agradecendo ao Fernando Meireles!
Ah! Mas o melhor da noite foi o quase tombo da Jenifer Garner! Torci pra ela beijar a lona!
No mais, foi uma cerimônia boa e que, mais uma vez, poderia ter sido um pouquinho mais curta.
Mas cinema ainda é a mior diversão!
Ao som de Dry The Rain, com The Beta Band.
Eu falava o tempo todo que Brokeback Mountain, ou o vulgarmente conhecido filme dos cowboys viados, não ia ganhar Oscar e ninguém acreditava...
É um bom filme. Nada mais. Bem feito, bonito, cuidadoso, mas é um filmezinho de amor com todos os clichês do gênero "amor proibido".
Fizeram um bolão pro Oscar e o único que não votou no Brokeback para melhor filme fui eu. Fui contra as tendências do Golden Globe, contra o Rubens Ewald Filho e contra a todos os "pseudo-críticos de cinema de plantão". Tá certo que tinha escolhido o Boa Noite, Boa Sorte para melhor filme, mas...
O Boa Noite eu até achei que fosse ganhar. O filme é muito bom! Curto, mas bom! É o segundo dirigido por um ator que é queridinho da mídia (se fôr ver as estatísticas, Kevin Costner, Mel Gibson, Warren Beaty e Clint Eastwood ganharam assim o Oscar de direção), a cerimônia estava num clima político que levava a crer na vitória de Clooney, mas...
O que interessa é que acertei 10 de 12 palpites!
Só errei a maldita fotografia (chutei o filme do cowboy) e o filme.
No mais, eu agradeci a Deus pela tecla SAP!
Não sei o que é pior no show de horrores que foi a transmissão: José Wilker ou aquele ser de barba torta?
O JK fazendo comentários por cima da tradutora e falando coisas como:
"ET... Phone... Hooooome" (com voz do ET)
"Essa imagem foi do Episódio 346 de Star Wars"
"Essa coreografia me dá sono!"
"Onde já se viu as pessoas andarem em câmera lenta com um carro pegando fogo? Corre daí que esse troço explode!" (durante a música de Crash)
"É... Prêmios técnicos para um filme técnicos e muito bom, mas que só tem efeitos... O que se pode esperar de um filme que se chama King Kong?"
Tô implicando com o cara, mas até que ele mandava bem em algumas coisas.
Tentei ver algumas coisas na TNT dublada, só para criticar depois (admito!) mas o Rubens Ewald me incomoda demais querendo se mostrar e dizer que sabe mais que qualquer pessoa. O tempo todo corrige os outros e fica querendo se mostrar íntimo das estrelas... Ódio daquela barba torta! rs
O chato foi quem só tinha TV aberta ter que aturar Bial e cia e perder o Clooney ganhando e a atriz coadjuvante agradecendo ao Fernando Meireles!
Ah! Mas o melhor da noite foi o quase tombo da Jenifer Garner! Torci pra ela beijar a lona!
No mais, foi uma cerimônia boa e que, mais uma vez, poderia ter sido um pouquinho mais curta.
Mas cinema ainda é a mior diversão!
Ao som de Dry The Rain, com The Beta Band.
NOSSA SENHORA DE COPACABANA E URKUPIÑA
Taí! Essa é uma festa que todos os alcóolatras que conheço gostariam de ir...
São festas bolivianas e tem como tradição os fiéis devotos das santas ficarem bêbados. Mas não é bebinho, alegre, não! É de encher a cara, cair no chão e se entregar pro cachorro lamber a cara!
Por que isso? Bom, é uma questão cultural e antiga.
Antigamente o poessoal tinha na bebida e em outras substâncias uma fonte de alcançar o nirvana e, assim, aproximar-se de um estado de catarse que os levaria mais próximos de Deus. Essa tradição ainda é mantida nas comemorações dos dias da Virgem de Copacabana (nada a ver com o bairro) e Nossa Senhora de Urkupiña.
No Brasil é possível se encontrar algumas igrejas onde a colônia colombiana ainda comemora as datas da maneira antiga, no Rio e São Paulo.
Ah! As datas são 5 e 12 de agosto, respectivamente. Se você quiser sair e tomar um porre esses dias, já tem desculpa: tava fazendo uma oração pras santas!
Ao som de Always See Your Face, com Love.
Taí! Essa é uma festa que todos os alcóolatras que conheço gostariam de ir...
São festas bolivianas e tem como tradição os fiéis devotos das santas ficarem bêbados. Mas não é bebinho, alegre, não! É de encher a cara, cair no chão e se entregar pro cachorro lamber a cara!Por que isso? Bom, é uma questão cultural e antiga.
Antigamente o poessoal tinha na bebida e em outras substâncias uma fonte de alcançar o nirvana e, assim, aproximar-se de um estado de catarse que os levaria mais próximos de Deus. Essa tradição ainda é mantida nas comemorações dos dias da Virgem de Copacabana (nada a ver com o bairro) e Nossa Senhora de Urkupiña.
No Brasil é possível se encontrar algumas igrejas onde a colônia colombiana ainda comemora as datas da maneira antiga, no Rio e São Paulo.
Ah! As datas são 5 e 12 de agosto, respectivamente. Se você quiser sair e tomar um porre esses dias, já tem desculpa: tava fazendo uma oração pras santas!
Ao som de Always See Your Face, com Love.
15.2.06
BIG BROTHER
Eu assisto, sim!
Como a maioria das pessoas não admite, eu sou uma das pessoas que acompanha a vida alheia através da TV. Não chego a ligar ou entrar na internet pra eliminar ou participar de votações, muito menos idealizo entrar lá, mas acompanho.
Acho que por parte do meu trabalho com treinamento, acho bem interessante acompanhar o comportamento humano em diversas situações, sim!
Ainda mais, adoro baixaria e me amarro quando acontecem na tv aberta, em horário nobre, "sem planejamento".
A questão é que, desde a estréia dessa edição, eu venho falando com alguns amigos que essa versão 6 está com todo mundo igual. Tem um casal negro e vários modelos ou padrões iguais. Não existe diferença entre os participantes. A Globo visa apenas vender a imagem deles pras Playboys da vida e alguém que possa vingar como "atriz/ator" de Malhação depois. Exceto, é claro, os que entraram depois, via sorteio. Um gordo (YEAH!) e uma nordestina interiorana de meia-idade. Os dois autênticos e favoritos, na minha opinião.
Se eu fizesse o cast do programa eu selecionaria um povo diferente, só pra causar mais emoções e aumentar a audiência, prevendo mais situações de conflito e comovendo mais o povo ao assistir gente parecida consigo na TV. Eis a minha escalação:
- Um gaúcho tradicionalista - Um conservador daqueles que tomam chimarrão, andam de bombacha e sunga. Dos que não admitem piadas de gaúcho gay...
- Um peão-de-obras - Daqueles bem baixinho, cabeça-chata, quebra-osso e que olha mulher na rua de cima abaixo, como se nunca tivesse visto uma e ainda fala bem alto: "Eita, gostosa!! Eu queria uma dessas pra mim... Bôooua!"
- Uma modelo novinha - Tem que ter, não adianta. Mas tem que ser burrinha e vendável pras revistas e sites depois.
- Uma mulher de negócios - Educada, com estudo, respeitável e um pouco esnobe.
- Um negro de raiz - Cheio de dreads, daqueles que valorizam a cultura negra ao extremo.
- Uma clubber - Uma menina alternativa, que tenha cableo colorido, goste de meninas e meninos e só escute música eletrônica.
- Um tiozão - Uns 50 anos, que curta um churrasquinho e ficar olhando bunda de menininha. Profissão? Taxista!
- Um punk ou head banger - Que só escute seu tipo de música preferida e que TENHA AVERSÃO a pagode, axé, sertanejo ou outra coisa que não punk rock ou metal.
- Uma TONHÃO - Lésbica bem masculina. Um homenzinho que é mulher, ou vice-versa. Daquelas que se orgulham de sua opção e cantam outras mulheres na cara dura.
- Uma bichona - Que se pinte, fale alto, ande de salto, use coisas de mulher, saia na Banda de Ipanema e se apaixone pelo gaúcho.
- Um malandro - Que ache que sabe das coisas, goste ser o esperto e dono da situação, manipulador e se finja amigo de todos.
- Uma biscate - Não é prostituta, mas tem que ser uma mulher que seja a versão feminina do malandro. Aquela que fica com o cara, pensando no que ele vai oferecer, larga ele e fica com o do lado na caro´ca de pau! Se for gostosa, então...
Pra completar pode colocar mais umas gostosas e uns caras bem sarados, pra fazer volume.
Deixa esse pessoal junto dois meses pra ver se o IBOPE aumenta, Bial!
Se acontecer isso no BBB7 eu quero ser contratado pela Globo!
Ao som de All Night Long, com a The Lou Beggins Orchestra.
Eu assisto, sim!
Como a maioria das pessoas não admite, eu sou uma das pessoas que acompanha a vida alheia através da TV. Não chego a ligar ou entrar na internet pra eliminar ou participar de votações, muito menos idealizo entrar lá, mas acompanho.
Acho que por parte do meu trabalho com treinamento, acho bem interessante acompanhar o comportamento humano em diversas situações, sim!
Ainda mais, adoro baixaria e me amarro quando acontecem na tv aberta, em horário nobre, "sem planejamento".
A questão é que, desde a estréia dessa edição, eu venho falando com alguns amigos que essa versão 6 está com todo mundo igual. Tem um casal negro e vários modelos ou padrões iguais. Não existe diferença entre os participantes. A Globo visa apenas vender a imagem deles pras Playboys da vida e alguém que possa vingar como "atriz/ator" de Malhação depois. Exceto, é claro, os que entraram depois, via sorteio. Um gordo (YEAH!) e uma nordestina interiorana de meia-idade. Os dois autênticos e favoritos, na minha opinião.
Se eu fizesse o cast do programa eu selecionaria um povo diferente, só pra causar mais emoções e aumentar a audiência, prevendo mais situações de conflito e comovendo mais o povo ao assistir gente parecida consigo na TV. Eis a minha escalação:
- Um gaúcho tradicionalista - Um conservador daqueles que tomam chimarrão, andam de bombacha e sunga. Dos que não admitem piadas de gaúcho gay...
- Um peão-de-obras - Daqueles bem baixinho, cabeça-chata, quebra-osso e que olha mulher na rua de cima abaixo, como se nunca tivesse visto uma e ainda fala bem alto: "Eita, gostosa!! Eu queria uma dessas pra mim... Bôooua!"
- Uma modelo novinha - Tem que ter, não adianta. Mas tem que ser burrinha e vendável pras revistas e sites depois.
- Uma mulher de negócios - Educada, com estudo, respeitável e um pouco esnobe.
- Um negro de raiz - Cheio de dreads, daqueles que valorizam a cultura negra ao extremo.
- Uma clubber - Uma menina alternativa, que tenha cableo colorido, goste de meninas e meninos e só escute música eletrônica.
- Um tiozão - Uns 50 anos, que curta um churrasquinho e ficar olhando bunda de menininha. Profissão? Taxista!
- Um punk ou head banger - Que só escute seu tipo de música preferida e que TENHA AVERSÃO a pagode, axé, sertanejo ou outra coisa que não punk rock ou metal.
- Uma TONHÃO - Lésbica bem masculina. Um homenzinho que é mulher, ou vice-versa. Daquelas que se orgulham de sua opção e cantam outras mulheres na cara dura.
- Uma bichona - Que se pinte, fale alto, ande de salto, use coisas de mulher, saia na Banda de Ipanema e se apaixone pelo gaúcho.
- Um malandro - Que ache que sabe das coisas, goste ser o esperto e dono da situação, manipulador e se finja amigo de todos.
- Uma biscate - Não é prostituta, mas tem que ser uma mulher que seja a versão feminina do malandro. Aquela que fica com o cara, pensando no que ele vai oferecer, larga ele e fica com o do lado na caro´ca de pau! Se for gostosa, então...
Pra completar pode colocar mais umas gostosas e uns caras bem sarados, pra fazer volume.
Deixa esse pessoal junto dois meses pra ver se o IBOPE aumenta, Bial!
Se acontecer isso no BBB7 eu quero ser contratado pela Globo!
Ao som de All Night Long, com a The Lou Beggins Orchestra.
PRA ESCLARECER...
Sempre me perguntam se as músicas que cito no fim dos posts são apenas ilustrativas. Aqui vai a resposta: NÃO!
Não é só pra criar uma marca minha. A verdade é que eu sempre sento ao micro com o CD Player ou iPod tocando algo ou sintonizo em alguma rádio virtual. E, no final, escrevo o nome da música e o artista que estava tocando naquele exato momento. Não invento nada como sugeriram a mim, tanto que existem posts que simplesmente dizem terem sido feitos em silêncio ou ao som do ambiente, como toques de celulares, barulhos de lan houses, etc.
Esclarecida a dúvida dos leitores?
Não que isso vá fazer diferença, mas, já vinham me perguntando há algum tempo. So, here is the answer!
Ao som de Breathless, com "The Killer" Jerry Lee Lewis.
Sempre me perguntam se as músicas que cito no fim dos posts são apenas ilustrativas. Aqui vai a resposta: NÃO!
Não é só pra criar uma marca minha. A verdade é que eu sempre sento ao micro com o CD Player ou iPod tocando algo ou sintonizo em alguma rádio virtual. E, no final, escrevo o nome da música e o artista que estava tocando naquele exato momento. Não invento nada como sugeriram a mim, tanto que existem posts que simplesmente dizem terem sido feitos em silêncio ou ao som do ambiente, como toques de celulares, barulhos de lan houses, etc.
Esclarecida a dúvida dos leitores?
Não que isso vá fazer diferença, mas, já vinham me perguntando há algum tempo. So, here is the answer!
Ao som de Breathless, com "The Killer" Jerry Lee Lewis.
É ENGRAÇADO, NÉ?
É engraçado ver que, no show gratuito dos Stones na praia, o público ficará a 110 metros do palco!
Mais engraçado ainda é ver que os VIPs e as celebridades-miojo (TM by Estranho Sem Nome)ficarão grudadinhos no gargarejo.
É engraçado que, por ser um show organizado pela Prefeitura e alardeado como "uma oportunidade do povão assistir um mega show ao vivo". Quando muitos se matarão pra enxergar Mick Jagger do tamanho de um boneco GI JOE, quem poderia pagar alguns milhares de reais vai estar vendo de graça e no gargarejo!
O poder público investe uma grana de contribuintes num evento desse porte, mas esquece a igualdade!
Mas ter o público longe é por questões de segurança? Fico com o João Ximenes Braga, que sabiamente escreveu: "Não entendi direito se para garantir a segurança do público ou a segurança de Mick Jagger. E a seguranaça dos VIPs? E a segurança de Mick Jagger contra os VIPs? Sei não, eu não confiaria muito nesses VIPs que estão por aí."
É... Vida que segue!
Ao som de Charlie Brown, com The Coasters.
É engraçado ver que, no show gratuito dos Stones na praia, o público ficará a 110 metros do palco!
Mais engraçado ainda é ver que os VIPs e as celebridades-miojo (TM by Estranho Sem Nome)ficarão grudadinhos no gargarejo.
É engraçado que, por ser um show organizado pela Prefeitura e alardeado como "uma oportunidade do povão assistir um mega show ao vivo". Quando muitos se matarão pra enxergar Mick Jagger do tamanho de um boneco GI JOE, quem poderia pagar alguns milhares de reais vai estar vendo de graça e no gargarejo!
O poder público investe uma grana de contribuintes num evento desse porte, mas esquece a igualdade!
Mas ter o público longe é por questões de segurança? Fico com o João Ximenes Braga, que sabiamente escreveu: "Não entendi direito se para garantir a segurança do público ou a segurança de Mick Jagger. E a seguranaça dos VIPs? E a segurança de Mick Jagger contra os VIPs? Sei não, eu não confiaria muito nesses VIPs que estão por aí."
É... Vida que segue!
Ao som de Charlie Brown, com The Coasters.
14.2.06
13.2.06
STONEMANIA
É engraçado que como qualquer vinda de astro internacional se transforma num grande evento. Não falo isso só no caso dos Stones, não! É pra tudo!
Me lembro que há cerca de um ano atrás, quando anunciaram a vinda de um tal de Lenny Kravitz pra um show na praia muita gente nem conhecia o sujeito, mas como era de graça, um negão gringo cantando e tava em todas as mídias... A praia lotou!
Como amante de um bom roquenrou, é claro que me empolguei quando soube que os Stones voltariam a terras tupiniquins. Só não me animei tanto quanto há 12 anos atrás, quando eles anunciaram sua primeira vinda. Me lembro como se fosse hoje...
Era uma época em que os grande shows rolavam no Maracanã e Apoteose. O Rio de Janeiro era passagem obrigatória pras grandes bandas internacionais. E, para comprar meia você tinha que ter carteirinha e comprar apenas na UNE!
Me lembro do anúncio em maio e da minha ida pra comprar ingressos no primeiro dia de setembro. Nem enfrentei fila. Cheguei na UNE com um amigo meu e comprei os ingressos. Fui ao Maraca e enontrei gente lá. Assiti Rita Lee, Barão Vermelho e Spin Doctors antes do show. Senti o calor do fogo que saía da boca da serpente que decorava o palco da tour Vodoo Lounge.
Isso sem tumulto.
Vi os Stones duas vezes, vi o Paul, vi Guns, Madonna, Clapton. Cheguei a comprar mas não fui ver o U2 na primeira vez deles aqui... Tudo isso na maior tranquilidade... Ou melhor, na gitada correria que um show desse porte permite, mas sem maiores stresses.
Agora, não me conforme em ter que ver tudo a milhões de quilômetros de distância, mesmo estando numa casa a um quarteirão do palco. Me recuso a ficar num local onde pessoas que nunca ouviram falar no Mr. Jagger & Cia. estarão se matando pra dizer que foram ao evento.
Não é preconceito, não!
Acho que o povão tem mesmo direito de ver tal show. É um espetáculo único que merece ser aproveitado, mas a forma como isso vem sendo vendido vem me dando certo medo.
Tenho medo do que pode acontecer ao misturar pessoas de todas as classes, de todos os gostos num evento desse porte.
Ok, ok... É na praia, um local democrático. O único local onde pobres e ricos se misturam numa boa. No mesmo local onde 2 milhões de pessoas se aglutinam pra ver os fogos no reveillon... Não pode dar errado.
Gringos no carnaval? Tranquilo! Tumulto em show na praia? Tranquilo! Vendedores ambulantes? Tranquilo!
Se tudo isso é tranquilo... O que estou temendo? Tô sendo egoísta?
Bom, que Deus me perdoe e São Sebastião cuide de todos! Ah! Que São Pedro também dê uma forcinha...
No fim, pode rolar tumulto, mas "it´s only rock´n´roll but I like it!".
Ao som de Substitute, com The Who.
É engraçado que como qualquer vinda de astro internacional se transforma num grande evento. Não falo isso só no caso dos Stones, não! É pra tudo!
Me lembro que há cerca de um ano atrás, quando anunciaram a vinda de um tal de Lenny Kravitz pra um show na praia muita gente nem conhecia o sujeito, mas como era de graça, um negão gringo cantando e tava em todas as mídias... A praia lotou!
Como amante de um bom roquenrou, é claro que me empolguei quando soube que os Stones voltariam a terras tupiniquins. Só não me animei tanto quanto há 12 anos atrás, quando eles anunciaram sua primeira vinda. Me lembro como se fosse hoje...
Era uma época em que os grande shows rolavam no Maracanã e Apoteose. O Rio de Janeiro era passagem obrigatória pras grandes bandas internacionais. E, para comprar meia você tinha que ter carteirinha e comprar apenas na UNE!
Me lembro do anúncio em maio e da minha ida pra comprar ingressos no primeiro dia de setembro. Nem enfrentei fila. Cheguei na UNE com um amigo meu e comprei os ingressos. Fui ao Maraca e enontrei gente lá. Assiti Rita Lee, Barão Vermelho e Spin Doctors antes do show. Senti o calor do fogo que saía da boca da serpente que decorava o palco da tour Vodoo Lounge.Isso sem tumulto.
Vi os Stones duas vezes, vi o Paul, vi Guns, Madonna, Clapton. Cheguei a comprar mas não fui ver o U2 na primeira vez deles aqui... Tudo isso na maior tranquilidade... Ou melhor, na gitada correria que um show desse porte permite, mas sem maiores stresses.
Agora, não me conforme em ter que ver tudo a milhões de quilômetros de distância, mesmo estando numa casa a um quarteirão do palco. Me recuso a ficar num local onde pessoas que nunca ouviram falar no Mr. Jagger & Cia. estarão se matando pra dizer que foram ao evento.
Não é preconceito, não!
Acho que o povão tem mesmo direito de ver tal show. É um espetáculo único que merece ser aproveitado, mas a forma como isso vem sendo vendido vem me dando certo medo.
Tenho medo do que pode acontecer ao misturar pessoas de todas as classes, de todos os gostos num evento desse porte.
Ok, ok... É na praia, um local democrático. O único local onde pobres e ricos se misturam numa boa. No mesmo local onde 2 milhões de pessoas se aglutinam pra ver os fogos no reveillon... Não pode dar errado.
Gringos no carnaval? Tranquilo! Tumulto em show na praia? Tranquilo! Vendedores ambulantes? Tranquilo!
Se tudo isso é tranquilo... O que estou temendo? Tô sendo egoísta?
Bom, que Deus me perdoe e São Sebastião cuide de todos! Ah! Que São Pedro também dê uma forcinha...
No fim, pode rolar tumulto, mas "it´s only rock´n´roll but I like it!".
Ao som de Substitute, com The Who.
9.2.06
8.2.06
MANUAL PARA VIVER UMA VIDA INSANA
1 - NO TRABALHO:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
18) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
2 - NO ELEVADOR:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai vc. ?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12)Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem.Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês,calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"
19)Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
3 - NO DIA-A-DIA:
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
E por último....
12) Mande esse texto num e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles já conheçam, tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.
O mais divertido disso tudo é que eu mesmo já fiz umas três coisas dessa lista e sempre que leio isso fico dando gargalhadas sozinho!
Ao som de Time Like This, do Jack Johnson.
1 - NO TRABALHO:
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entre" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
18) Fale para o seu chefe "não são as vozes na minha cabeça".
2 - NO ELEVADOR:
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai vc. ?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12)Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem.Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que vc pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês,calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"
19)Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
3 - NO DIA-A-DIA:
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".
E por último....
12) Mande esse texto num e-mail para todos na sua lista de endereços, mesmo que eles já conheçam, tenham mandado para você ou tenham pedido para você não mandar e-mails como esse.
O mais divertido disso tudo é que eu mesmo já fiz umas três coisas dessa lista e sempre que leio isso fico dando gargalhadas sozinho!
Ao som de Time Like This, do Jack Johnson.
7.2.06
ABERTA A TEMPORADA DO OSCAR
Quem me conhece um pouco sabe o quanto adoro essa época do ano.
Meados de janeiro até março pra mim é uma das épocas mais perfeitas do ano! Começam a ser exibidos novos filmes, grandes produções e, surgem os indicados aos maiores prêmios da categoria: o Globo de Ouro e o Oscar.
Desde o fim do ano passado eu tenho tido a sorte de ganhar promoções em sites para assistir pré-estréias de filmes bem comentados (ok, alguns nem são tão bons, mas...). É coisa de piolho de internet, né?
Mas eu ia fazer este post na última quinta-feira, quando assisti a pré-estréia do comentado O Segredo de Brokeback Mountain, mas ontem, depois de ver Johnny & June, resolvi escrever sobre essa época, de uma maneira geral... É menos polêmico!
Bom, Brokeback até é um filme muito bom e bonito. Bem interessante mesmo! Mas, não sei se ele merce esse destaque todo. São boas atuações, fotografias, etc, mas ainda acho um filme comum. O grande diferencial dele é ser uma história de amor gay.
A primeira uma hora do filme é um pouco lenta, mas depois que o romance começa, a narrativa avança de maneira bem tranquila.
Gostei muito. De verdade.
Sou hetero, mas tenho amigos gays que ainda não discuti sobre o filme, mas alguns outros não gostaram.
Acho que ainda hoje, por mais mente aberta que você seja, é inevitável não dizer que a sociedade AINDA não está preparada para ver coisas assim. Dois homens bonitos vivendo um romance e assumindo uma vida dupla.
Tenho que admitir que me senti mal por me sentir mal em algumas cenas. E, o tema de serem dois caubóis, então... Me dava crise de riso ao lembrar da música: "Ae, cowbói viado!" nas primeiras cenas do filme.
Ainda bem que vi numa pré-estréia fechada. Esse filme no circuito comercial ia ser insuportável, se eu o visse numa sala cheia de adolescentes ou machistas.
Cheguei a conclusão que choca porque a sociedade ainda não está preparada para ver isso. Acredite ou não. Da mesma forma que ainda não fazem filmes sobre lésbicas onde uma delas é totalmente masculina, baixinha e feia e a outra, pareça uma mulher normal. As lésbicas do cinema tem que ser Sharon Stones para mostrar a sedução e fetiche da sociedade masculina e os gays tem que ser caricatos, usar rosa e desmunhecar...
Só acho curioso esse filme ser favorito numa Academia onde a maioria dos votantes é de velinhos judeus e conservadores. Será que ganha?
O outro filme me acertou em cheio. Johnny & June (Walk in the Line, no original) é a biografia de Johnny Cash e seu amor com June Carter. Pra quem não sabe, Johnny Cash era um "cantor de rock" da década de 50. Artista da Sun Records, mesma gravadora de Elvis, Jerry Lee Lewis e June Carter.
Hoje, se vê que ele não era bem rock, mas seu som, um country mais parecido com o skiffle era bem comum naquela época.
Eu simplesmente sou um aficcionado por filmes-biografias. Principalmente de cantores dessa época. O curioso é que na semana passada eu havia assistido Great Balls of Fire, biografia do Jerry Lee Lewis, e muitas coisas estavam lá de novo!
O filme é uma história de amor. A famosa Ascensão-Poder-Queda-Fundo-do-Poço-Superação de um astro. Está tudo lá, da mesma forma que tivemos Ray no ano passado!
Os atores estão muito bem. Joaquin Phoenix está perfeito nos trejeitos e voz de Cash. Reese Whiterspoon está linda como June... O filme encanta e muitas pessoas saíram dizendo achar o filme melhor que o dos caubóis. Infelizmente não concorrem juntos na categoria principal...
Ainda quero ver Munique, Capote e, quele que eu acho que será o grande vencedor do Oscar de Melhor Filme: Boa Noite, e Boa Sorte.
Por que eu acho? Bom, o tema envolve um período crítico da política americana e a Academia, além de conservadora, gosta de premiar atores que tem sua primeira indicação de filmes e diretores (Gerorge Clooney, um dos queridinhos da América atual).
Seja lá quem ganhar, corre pro cinema que tem bons filmes! Cinema é caro, sim! Mas ainda é a maior diversão!
Ao som de You All Everybody, do "Drive Shaft".
Quem me conhece um pouco sabe o quanto adoro essa época do ano.
Meados de janeiro até março pra mim é uma das épocas mais perfeitas do ano! Começam a ser exibidos novos filmes, grandes produções e, surgem os indicados aos maiores prêmios da categoria: o Globo de Ouro e o Oscar.
Desde o fim do ano passado eu tenho tido a sorte de ganhar promoções em sites para assistir pré-estréias de filmes bem comentados (ok, alguns nem são tão bons, mas...). É coisa de piolho de internet, né?
Mas eu ia fazer este post na última quinta-feira, quando assisti a pré-estréia do comentado O Segredo de Brokeback Mountain, mas ontem, depois de ver Johnny & June, resolvi escrever sobre essa época, de uma maneira geral... É menos polêmico!
Bom, Brokeback até é um filme muito bom e bonito. Bem interessante mesmo! Mas, não sei se ele merce esse destaque todo. São boas atuações, fotografias, etc, mas ainda acho um filme comum. O grande diferencial dele é ser uma história de amor gay.
A primeira uma hora do filme é um pouco lenta, mas depois que o romance começa, a narrativa avança de maneira bem tranquila.
Gostei muito. De verdade.
Sou hetero, mas tenho amigos gays que ainda não discuti sobre o filme, mas alguns outros não gostaram.
Acho que ainda hoje, por mais mente aberta que você seja, é inevitável não dizer que a sociedade AINDA não está preparada para ver coisas assim. Dois homens bonitos vivendo um romance e assumindo uma vida dupla.
Tenho que admitir que me senti mal por me sentir mal em algumas cenas. E, o tema de serem dois caubóis, então... Me dava crise de riso ao lembrar da música: "Ae, cowbói viado!" nas primeiras cenas do filme.
Ainda bem que vi numa pré-estréia fechada. Esse filme no circuito comercial ia ser insuportável, se eu o visse numa sala cheia de adolescentes ou machistas.
Cheguei a conclusão que choca porque a sociedade ainda não está preparada para ver isso. Acredite ou não. Da mesma forma que ainda não fazem filmes sobre lésbicas onde uma delas é totalmente masculina, baixinha e feia e a outra, pareça uma mulher normal. As lésbicas do cinema tem que ser Sharon Stones para mostrar a sedução e fetiche da sociedade masculina e os gays tem que ser caricatos, usar rosa e desmunhecar...
Só acho curioso esse filme ser favorito numa Academia onde a maioria dos votantes é de velinhos judeus e conservadores. Será que ganha?
O outro filme me acertou em cheio. Johnny & June (Walk in the Line, no original) é a biografia de Johnny Cash e seu amor com June Carter. Pra quem não sabe, Johnny Cash era um "cantor de rock" da década de 50. Artista da Sun Records, mesma gravadora de Elvis, Jerry Lee Lewis e June Carter.
Hoje, se vê que ele não era bem rock, mas seu som, um country mais parecido com o skiffle era bem comum naquela época.
Eu simplesmente sou um aficcionado por filmes-biografias. Principalmente de cantores dessa época. O curioso é que na semana passada eu havia assistido Great Balls of Fire, biografia do Jerry Lee Lewis, e muitas coisas estavam lá de novo!
O filme é uma história de amor. A famosa Ascensão-Poder-Queda-Fundo-do-Poço-Superação de um astro. Está tudo lá, da mesma forma que tivemos Ray no ano passado!
Os atores estão muito bem. Joaquin Phoenix está perfeito nos trejeitos e voz de Cash. Reese Whiterspoon está linda como June... O filme encanta e muitas pessoas saíram dizendo achar o filme melhor que o dos caubóis. Infelizmente não concorrem juntos na categoria principal...
Ainda quero ver Munique, Capote e, quele que eu acho que será o grande vencedor do Oscar de Melhor Filme: Boa Noite, e Boa Sorte.
Por que eu acho? Bom, o tema envolve um período crítico da política americana e a Academia, além de conservadora, gosta de premiar atores que tem sua primeira indicação de filmes e diretores (Gerorge Clooney, um dos queridinhos da América atual).
Seja lá quem ganhar, corre pro cinema que tem bons filmes! Cinema é caro, sim! Mas ainda é a maior diversão!
Ao som de You All Everybody, do "Drive Shaft".
1.2.06
CHUCK NORRIS
Como assim? Você NUNCA viu um filme dele? Não lembra do Texas Ranger himself? O homem que quebrava copos com a mão por dentro?
Pois é. Esse cara aí ao lado já foi um dos astros de ação mais rentáveis da década de 80. Sempre no mesmo papel de vingador solitário. Usando punhos e algumas (poucas) vezes armas.
E, como o cara era macho e merece respeito. O site Chuck Norris Facts resolveu colocar algumas verdades sobre ele a tona. Um astro dessa grandeza não merece cair no esquecimento, afinal, tinha uma época que as pessoas brigavam para alugar os seus super lançamentos da Paris Filmes. Eis algumas dessas verdades:
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Essa é apenas uma mostra... Na página tem umas 8(!) páginas sobre O MITO!
Ao som de Inutil (ao vivo no Canecão), com Ultraje a Rigor.
Como assim? Você NUNCA viu um filme dele? Não lembra do Texas Ranger himself? O homem que quebrava copos com a mão por dentro?Pois é. Esse cara aí ao lado já foi um dos astros de ação mais rentáveis da década de 80. Sempre no mesmo papel de vingador solitário. Usando punhos e algumas (poucas) vezes armas.
E, como o cara era macho e merece respeito. O site Chuck Norris Facts resolveu colocar algumas verdades sobre ele a tona. Um astro dessa grandeza não merece cair no esquecimento, afinal, tinha uma época que as pessoas brigavam para alugar os seus super lançamentos da Paris Filmes. Eis algumas dessas verdades:
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
Essa é apenas uma mostra... Na página tem umas 8(!) páginas sobre O MITO!
Ao som de Inutil (ao vivo no Canecão), com Ultraje a Rigor.
31.1.06
MUNDO MODERNO
O mundo anda tão moderno que até as músicas de corno já assumiram esse avanço!
Olha a música que eu recebi! Se alguém souber o autor, por favor, me comunique!
VOU TE DELETAR DA MINHA VIDA
Sei que os anos vão passando e eu amando mais voce
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixao e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor éra verdade
Voce sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas voce mentiu e vi que estava errado
Um dia vi voce sair com um ex-namorado
Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps nem email power point
Me exclua tambem e adicione ele
Vo te excluir do meu orkut
Sei que os anos vão passando e eu amando mais voce
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixao e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor éra verdade
Voce sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas voce mentiu e vi que estava errado
Um dia vi voce sair com um ex-namorado
Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps nem email power point
Me exclua tambem e adicione ele
Pra ouvir, baixe a música aqui.
Ao som de Vou te Deletar da Minha Vida.
O mundo anda tão moderno que até as músicas de corno já assumiram esse avanço!
Olha a música que eu recebi! Se alguém souber o autor, por favor, me comunique!
VOU TE DELETAR DA MINHA VIDA
Sei que os anos vão passando e eu amando mais voce
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixao e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor éra verdade
Voce sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas voce mentiu e vi que estava errado
Um dia vi voce sair com um ex-namorado
Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps nem email power point
Me exclua tambem e adicione ele
Vo te excluir do meu orkut
Sei que os anos vão passando e eu amando mais voce
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixao e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor éra verdade
Voce sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas voce mentiu e vi que estava errado
Um dia vi voce sair com um ex-namorado
Eu vou te deletar te excluir do meu orkut
Eu vou te bloquear no msn
Não me mande mais scraps nem email power point
Me exclua tambem e adicione ele
Pra ouvir, baixe a música aqui.
Ao som de Vou te Deletar da Minha Vida.
26.1.06
AMIGOS
Outro dia, algumas pessoas estavam conversando e falando sobre amizades, amizades flutuantes, etc.
Me surpreendi como algumas pessoas valorizam supostos "amigos" como se fossem pessoas únicas, mas depois, simplesmente as trocam como uma cueca suja por outra limpa.
Quando comecei a falar teve gente que achou exagero da minha parte quando falei que tenho AMIGOS que posso contar de verdade. Pessoas que, eu precisando, estarão na minha casa a hora que fôr e eu farei o mesmo por eles. Amigos que eu tenho desde o berço, literalmente!
Acho que existem muitos colegas e as pessoas não sabem diferenciá-los, por isso, acabam sempre os descartando.
É claro que meus AMIGOS de verdade eu posso contar nos dedos. Eu acho até que são muitos, para o normal, mas não são tantos quanto a gente espera ter. O que me agrada é que eles são especiais e cada um a sua maneira.
Não existe um mais importante que outro. Cada um é especial ao seu modo.
Diferente de algumas pessoas que eu vi. Eu não tenho um amigo pra farra, um amigo pra academia, um pra micareta... Tenho pessoas que vão aparecendo e fazendo a sua parte e eu procuro fazer a minha junto a eles.
Já tive provas de amizade que me surpreenderam. Já tive prova de amor de amigos.
Pensei muito nisso. Sou sentimental, sim!
Só tenho a agradecer pela amizade e procurar fazer a minha parte sem despontá-los. E se desapontá-los, não tem problema. Eles são amigos e sabem relevar e me ensinar o caminho certo!
Valeu, Tony, Paulo, Rigans, Digão, DiSá, Urso, Marco Antonio, Nika, Ferno, Ferna , Pereira, e, claro, Ly! Obrigado pela amizade e provas de amor!
É claro que existem outras pessoas que me surpreendem e não estão excluídas, pessoas que estão cada vez mais pertos desse estágio de amizade. São aqueles que me surpreendem a cada dia e que eu tenho aprendido a confiar e querer estar cada vez mais perto... (Thom, Joo, Ari, Ka, Beto, Rinaldo, Marcos, Eva, Tavares, Val...) Pra mim todos são especiais e é difícil acordar e não sorrir depois de pensar em cada um de vocês.
Deus nos dá o dom de fazer amizades e elas são as nossas maiores riquezas. Valeu, a todos!
Obrigado por tudo!
Esse post é pra vocês, porque hoje eu acordei pensando: TER AMIGOS É MUITO BOM!
Ao som de Melissa com Bidê ou Balde.
Outro dia, algumas pessoas estavam conversando e falando sobre amizades, amizades flutuantes, etc.
Me surpreendi como algumas pessoas valorizam supostos "amigos" como se fossem pessoas únicas, mas depois, simplesmente as trocam como uma cueca suja por outra limpa.
Quando comecei a falar teve gente que achou exagero da minha parte quando falei que tenho AMIGOS que posso contar de verdade. Pessoas que, eu precisando, estarão na minha casa a hora que fôr e eu farei o mesmo por eles. Amigos que eu tenho desde o berço, literalmente!
Acho que existem muitos colegas e as pessoas não sabem diferenciá-los, por isso, acabam sempre os descartando.
É claro que meus AMIGOS de verdade eu posso contar nos dedos. Eu acho até que são muitos, para o normal, mas não são tantos quanto a gente espera ter. O que me agrada é que eles são especiais e cada um a sua maneira.
Não existe um mais importante que outro. Cada um é especial ao seu modo.
Diferente de algumas pessoas que eu vi. Eu não tenho um amigo pra farra, um amigo pra academia, um pra micareta... Tenho pessoas que vão aparecendo e fazendo a sua parte e eu procuro fazer a minha junto a eles.
Já tive provas de amizade que me surpreenderam. Já tive prova de amor de amigos.
Pensei muito nisso. Sou sentimental, sim!
Só tenho a agradecer pela amizade e procurar fazer a minha parte sem despontá-los. E se desapontá-los, não tem problema. Eles são amigos e sabem relevar e me ensinar o caminho certo!
Valeu, Tony, Paulo, Rigans, Digão, DiSá, Urso, Marco Antonio, Nika, Ferno, Ferna , Pereira, e, claro, Ly! Obrigado pela amizade e provas de amor!
É claro que existem outras pessoas que me surpreendem e não estão excluídas, pessoas que estão cada vez mais pertos desse estágio de amizade. São aqueles que me surpreendem a cada dia e que eu tenho aprendido a confiar e querer estar cada vez mais perto... (Thom, Joo, Ari, Ka, Beto, Rinaldo, Marcos, Eva, Tavares, Val...) Pra mim todos são especiais e é difícil acordar e não sorrir depois de pensar em cada um de vocês.
Deus nos dá o dom de fazer amizades e elas são as nossas maiores riquezas. Valeu, a todos!
Obrigado por tudo!
Esse post é pra vocês, porque hoje eu acordei pensando: TER AMIGOS É MUITO BOM!
Ao som de Melissa com Bidê ou Balde.
24.1.06
SATISFAÇÃO
Não existe nada para descrever a satisfação que é você realizar um sonho!
Eu posso dizer que sou um cara feliz. Trabalho em algo que eu gosto, tenho amigos fiéis, me divirto fazendo o que gosto nas horas vagas, tô preparando tudo pra casar com uma pessoa que me ama (e me deu todas as provas disso), virei amigo dos meus ídolos de infância...
É bom você ter retorno no que gosta de fazer!
Esses dias eu tive uma coisa muito legal, que eu não esperava que fosse acontecer. Até sonhava, mas, nunca esperei acontecer.
Me senti como uma criança ganhando um presente que parece que nunca estará ao seu alcance. Acho que eu senti tal emoção umas três vezes apenas: cantando com o Roger no Fanático MTV, cantando com a Blitz no Ballroom e subindo no palco com o Sfincther em Niterói pra tocar antes do Ultraje!
Só posso dizer que nada dá mais prazer do que relaxar do trabalho fazendo algo que você não gosta, mas até acontecer é algo inesperado!
Muito bom...
Fui dormir, mas o sorriso de satisfação ficou no rosto!
Sem palavras para descrever a felicidade...
Ao som de Wish you Were Here, com Pink Floyd.
Não existe nada para descrever a satisfação que é você realizar um sonho!
Eu posso dizer que sou um cara feliz. Trabalho em algo que eu gosto, tenho amigos fiéis, me divirto fazendo o que gosto nas horas vagas, tô preparando tudo pra casar com uma pessoa que me ama (e me deu todas as provas disso), virei amigo dos meus ídolos de infância...
É bom você ter retorno no que gosta de fazer!
Esses dias eu tive uma coisa muito legal, que eu não esperava que fosse acontecer. Até sonhava, mas, nunca esperei acontecer.
Me senti como uma criança ganhando um presente que parece que nunca estará ao seu alcance. Acho que eu senti tal emoção umas três vezes apenas: cantando com o Roger no Fanático MTV, cantando com a Blitz no Ballroom e subindo no palco com o Sfincther em Niterói pra tocar antes do Ultraje!
Só posso dizer que nada dá mais prazer do que relaxar do trabalho fazendo algo que você não gosta, mas até acontecer é algo inesperado!
Muito bom...
Fui dormir, mas o sorriso de satisfação ficou no rosto!
Sem palavras para descrever a felicidade...
Ao som de Wish you Were Here, com Pink Floyd.
19.1.06
O ROQUENROU TAMBÉM É LUGAR DE PROTESTO
Engraçado... Não sabia que o meu humilde blog era lugar tão visitado na internet...
Só percebi isso quando, sem saber fui indicado ao Blogstars (o link pra votar nele tá aí do lado!) e recebi selo de Qualidade em Blogs.
Mas ontem, depois de publicar o texto abaixo sobre a desorganização de vendas de ingressos para o show do U2 no Brasil, recebi um e-mail de um grupo de fãs que leu o meu post, parabenizou o mesmo e me enviou esse protesto que eu acho legal postar aqui pra vocês!
17 de janeiro de 2006.
Foram 8 anos de espera para que nós, fãs da banda U2, pudéssemos ter novamente o gosto de um show deles em nosso país.
Quando os boatos sobre a apresentação começaram, no final de 2005, tudo o que fazíamos era rezar para que os shows se confirmassem , agradecer às pessoas que se empenharam em trazê-los e, acima de tudo, sonhar em ter o ingresso na mão.
Da noite para o dia, centenas de comunidades foram criadas no orkut, jornais publicaram a possível vinda da banda ao Brasil e os planos começaram a ser traçados.
Porém, a "confusão" começou quando houve a confirmação dos shows e anunciaram os preços dos ingressos: R$ 200, R$300, R$500, R$ 1000 por UM ingresso, e o salário mínimo do brasileiro ninguém pareceu lembrar, de apenas R$300.
Pois bem, diminuíram os preços, deixando-os mais acessíveis. Estava tudo perfeito, não tinha o que dar errado.
No dia 16 de janeiro, nos demos conta de que tinha sim o que dar errado. A incompetência tomou conta das vendas dos ingressos. Quem foi até a rede de supermercados autorizada para a venda, esperou horas e horas embaixo de sol forte nas filas quilométricas que se formaram, muitas delas em lugares sem a menor capacidade para a quantidade de fãs que abrigavam, fazendo com que houvesse tumultos e filas paralelas.
Pessoas passaram mal, outras cortaram fila, pediram para que conhecidas grávidas fossem até a fila e, por lei, passassem na frente de todos os outros que estavam esperando há horas, outros vendiam lugares, outras fingiam estarem grávidas, cambistas compravam o limite máximo para venderem por preços absurdos em sites de leilão. Sem contar os sistemas dos supermercados que saíram do ar, a intervenção da polícia em um ponto de venda no Rio, que chegou a fechar o local e reabrir minutos depois, e as milhares de fãs que voltaram para casa sem o ingresso na mão.
Já os que optaram por efetuar a compra pela internet, uns porque não moram nos Estados que tinham pontos de venda, outros porque não tinham condições de esperar em filas, não conseguiam acessar o site que já estava fora do ar horas antes do horário marcado como oficial para o início da venda.
O site, que a grande maioria dos fãs não conhecia, colocava em sua página inicial constantemente um aviso de que a quantidade de acessos simultâneos estava sendo moderada para que pudessem manter a integridade do mesmo, hora anunciava 2 mil acessos, hora 25 mil, e mesmo assim, ninguém conseguia acessá-lo e muito menos efetuar a compra.
Mais tarde, quando anunciaram que os ingressos haviam acabado, o site entrava com mais facilidade e algumas pessoas conseguiram o ingresso, mas, a alegria durou muito pouco, na manhã do dia seguinte, receberam uma mensagem de que a compra não havia sido efetuada.
Depois de tudo, como fãs da banda, não podemos simplesmente cruzar os braços e aceitar isso. Não podemos aceitar a falta de consideração dos organizadores, e dos responsáveis pela venda dos tão sonhados ingressos. Não podemos nos calar diante de uma afirmação absurda de que não esperavam que a procura pelo show fosse tão grande, MUITO menos de que as vendas transcorreram normalmente, porque não somos burros e estamos cientes de tudo o que se passou.
Estamos ofendidos, não só como fãs que ficaram sem ingresso, mas também como seres humanos que, após serem ridicularizados com a falta de competência alheia, nem um pedido justo e honesto de desculpa recebemos.
Esperamos ter o nosso lado divulgado por meios imparciais e não depender somente de páginas como o Orkut e fóruns para nos lamentarmos uns com os outros.
Antecipadamente gratos,
Fãs do U2
Ao som de All the Small Things, com Blink 182.
Engraçado... Não sabia que o meu humilde blog era lugar tão visitado na internet...
Só percebi isso quando, sem saber fui indicado ao Blogstars (o link pra votar nele tá aí do lado!) e recebi selo de Qualidade em Blogs.
Mas ontem, depois de publicar o texto abaixo sobre a desorganização de vendas de ingressos para o show do U2 no Brasil, recebi um e-mail de um grupo de fãs que leu o meu post, parabenizou o mesmo e me enviou esse protesto que eu acho legal postar aqui pra vocês!
17 de janeiro de 2006.
Foram 8 anos de espera para que nós, fãs da banda U2, pudéssemos ter novamente o gosto de um show deles em nosso país.
Quando os boatos sobre a apresentação começaram, no final de 2005, tudo o que fazíamos era rezar para que os shows se confirmassem , agradecer às pessoas que se empenharam em trazê-los e, acima de tudo, sonhar em ter o ingresso na mão.
Da noite para o dia, centenas de comunidades foram criadas no orkut, jornais publicaram a possível vinda da banda ao Brasil e os planos começaram a ser traçados.
Porém, a "confusão" começou quando houve a confirmação dos shows e anunciaram os preços dos ingressos: R$ 200, R$300, R$500, R$ 1000 por UM ingresso, e o salário mínimo do brasileiro ninguém pareceu lembrar, de apenas R$300.
Pois bem, diminuíram os preços, deixando-os mais acessíveis. Estava tudo perfeito, não tinha o que dar errado.
No dia 16 de janeiro, nos demos conta de que tinha sim o que dar errado. A incompetência tomou conta das vendas dos ingressos. Quem foi até a rede de supermercados autorizada para a venda, esperou horas e horas embaixo de sol forte nas filas quilométricas que se formaram, muitas delas em lugares sem a menor capacidade para a quantidade de fãs que abrigavam, fazendo com que houvesse tumultos e filas paralelas.
Pessoas passaram mal, outras cortaram fila, pediram para que conhecidas grávidas fossem até a fila e, por lei, passassem na frente de todos os outros que estavam esperando há horas, outros vendiam lugares, outras fingiam estarem grávidas, cambistas compravam o limite máximo para venderem por preços absurdos em sites de leilão. Sem contar os sistemas dos supermercados que saíram do ar, a intervenção da polícia em um ponto de venda no Rio, que chegou a fechar o local e reabrir minutos depois, e as milhares de fãs que voltaram para casa sem o ingresso na mão.
Já os que optaram por efetuar a compra pela internet, uns porque não moram nos Estados que tinham pontos de venda, outros porque não tinham condições de esperar em filas, não conseguiam acessar o site que já estava fora do ar horas antes do horário marcado como oficial para o início da venda.
O site, que a grande maioria dos fãs não conhecia, colocava em sua página inicial constantemente um aviso de que a quantidade de acessos simultâneos estava sendo moderada para que pudessem manter a integridade do mesmo, hora anunciava 2 mil acessos, hora 25 mil, e mesmo assim, ninguém conseguia acessá-lo e muito menos efetuar a compra.
Mais tarde, quando anunciaram que os ingressos haviam acabado, o site entrava com mais facilidade e algumas pessoas conseguiram o ingresso, mas, a alegria durou muito pouco, na manhã do dia seguinte, receberam uma mensagem de que a compra não havia sido efetuada.
Depois de tudo, como fãs da banda, não podemos simplesmente cruzar os braços e aceitar isso. Não podemos aceitar a falta de consideração dos organizadores, e dos responsáveis pela venda dos tão sonhados ingressos. Não podemos nos calar diante de uma afirmação absurda de que não esperavam que a procura pelo show fosse tão grande, MUITO menos de que as vendas transcorreram normalmente, porque não somos burros e estamos cientes de tudo o que se passou.
Estamos ofendidos, não só como fãs que ficaram sem ingresso, mas também como seres humanos que, após serem ridicularizados com a falta de competência alheia, nem um pedido justo e honesto de desculpa recebemos.
Esperamos ter o nosso lado divulgado por meios imparciais e não depender somente de páginas como o Orkut e fóruns para nos lamentarmos uns com os outros.
Antecipadamente gratos,
Fãs do U2
Ao som de All the Small Things, com Blink 182.
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